> > Zasto King Kong voli plavuse?
> > ..Jer je majmun!!
> > ----------------------------------------
> > Koliki je crnogorski rekord u trcanu na 100 metara?
> > - 67 metara
> > ----------------------------------------
> > Guzi crnogorac tranvesista, tek ce rukama naprijed pa ga uhvati za
> > stvar i rece, juuu devojko...pa ja te probi
> > ----------------------------------------
> > Koje zemlje najvise lice na picku? Engleska, Rusija, Srbija. Engleska
> > je stalno vlazna, Rusija cesto krvari, a Srbija vazda trazi neki kurac!
> > ----------------------------------------
> > Koja je slicnost izmedju Magle i Crnogorca?
> > Pa oboje se dignu negdje oko podne!
> > ---------------------------------------
> > Dosao jedan dan sin mafijasa iz skole. Pita ga stari: - 'I sine, kako
> > je bilo u skoli danas?' Sin: - 'Stari, ispitivali su cijelo vrijeme,
> > al' ne brini, ja nisam ni pisnuo.
> > ----------------------------------------
> > Htio bih umrijeti mirno i u snu kao moj djed,a ne vristeci i u panici
> > kao putnici u njegovu autobusu
> > ----------------------------------------
> > Kako se zove crnogorski ronilacki klub?
> > Djeronimo
> > ----------------------------------------
> > ----------------------------------------
> > Zasto Cigani ne pricaju preko mobilnog na Ciganskom?
> > -Da im ne bi naplacivali roming!
> > ----------------------------------------
> > Prva bracna noc. Mujo skida gace i kaze:'Fato vidi ga!'
> > Fata:'Mali je Mujo'
> > Mujo:'Mali ali tehnicar'
> > Fata:'Ma vala mali je Mujo pa da je i inzenjer!'
> > ----------------------------------------
> > Zasto kamikaze nose kacigu..... Iz zajebancije
> > ----------------------------------------
> > Ispred tebe avion,iza tebe podmornica---sta ces uciniti ?!?!?!
> > reci cigi da zaustavi ringispil!
> > ----------------------------------------
> > Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
> > ' Jel' bolji od mene ? '
> > ' Nije. '
> > ' Jel' ima duzi ? '
> > ' Nema. '
> > ' Jel' ima deblji ? '
> > ' Nema. '
> > ' Jesu l' su mu veca jaja?
> > ' Nisu. '
> > ' E sta cu ga sutra zajebavati.
> > ----------------------------------------
> > POLICAJAC:Ude u trgovinu televizora, i pita:'Jel imate televizore u
> > boji'?,
> > PRODAVAC: imamo! POLICAJAC: Moze jedan PLAVI ???
> > ----------------------------------------
> > Dolazi Haso iz kafane mrtav pijan, a na krevetu lezi Fata.
> > - Fato, mogu l'' na tebe?
> > - Mozes Haso.
> > - BLJAAAAHHH!!!
> > ----------------------------------------
> > Dolazi Fata sa dva paketa kuci djeca je susrecu i pitaju:Mamo jel to
> > babo poslo iz Njemacke?Kakav babo da sam njega cekala ni vas ne bi>
> > imala!
> > ----------------------------------------
> > Kako padaju Cigani kad ih izbace iz aviona?...
> > Rominjaju.
> > ----------------------------------------
VICEVI
-
The_Fluid
- Posts: 5591
- Joined: 02/08/2002 00:00
- Location: Earth
#2
take a look, Shoba (da ih ne prebacujem sve ovamo
)http://www.sarajevo-x.com/forum/viewtopic.php?t=56-
-
clone033
- Posts: 267
- Joined: 03/12/2003 00:00
#3
Dosao Crnogorac u Beograd da trazi pravni fakultet. Vidi neku
beogradsku ribu i odluci da je pita:
* Jel' djevojko, a dje je odje pravni fakultet?
A ona ce njemu:
* Vidi ovako, jebote, ides pravo, jebote, pa skrenes desno,
jebote, pa ides do coska, jebote, kod coska skrenes levo, jebote, nastavis
pravo, jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet.
A Crnogorac ce njoj:
* A jel' djevojko, jel' ima koji kraci put dje me ne jebu na
svakom cosku?
beogradsku ribu i odluci da je pita:
* Jel' djevojko, a dje je odje pravni fakultet?
A ona ce njemu:
* Vidi ovako, jebote, ides pravo, jebote, pa skrenes desno,
jebote, pa ides do coska, jebote, kod coska skrenes levo, jebote, nastavis
pravo, jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet.
A Crnogorac ce njoj:
* A jel' djevojko, jel' ima koji kraci put dje me ne jebu na
svakom cosku?
-
clone033
- Posts: 267
- Joined: 03/12/2003 00:00
#5
Leži Crnogorac pod drvetom, a žena ga zove i veli mu:
> > >1. Čoče, ti ležiš, a poštar ti donio penziju...
> > >2. Neka mi je ođe donese, ođe sam je i zaradio.
> > >
> > >Gleda se Crnogorac u ogledalo i govori sam sebi:
> > >1. Da sam bar 2 cm visočiji bio bi ka' Njegoš, a da sam bar 2 cm
> > >širi u ramenima, bio bi ka' kralj Nikola...
> > >Žena to sve posmatra sa strane i kaže:
> > >2. Da ti je 2 cm kraći bio bi k'o carica Milica!
> > >
> > >Kaže Srbin Crnogorcu:
> > >3. Nešto vam je slab natalitet?
> > >4. E vala, čoče, kako i da ne bude. Mene mrzi da se penjem na
ženu,
> > >a ispod časti mi je da se ona penje na mene.
> > >
> > >Došao kapitalist u Crnu Goru po radnu snagu, pa mu treba 18
> > >Crnogoraca... Kad su se oni skupili, u kamionu 22 ljudi, 18 Crnogoraca
i
> > >4 Bosanca.
> > >Pita kapitalist:
> > >1. A što će vam još ta 4 Bosanca?
> > >Crnogorac će:
> > >2. A ko će nas istovarit?
> > >
> > >Srušio se avion i preživjeli samo Srbin, Crnogorac i Lala. Lutaju tako
> > >po džungli i pojedu ih krokodili. Posle tri tjedna, ti isti krokodili
> > >razgovaraju, i kaže onaj što je pojeo Lalu:
> > >3. Joooj, što je ovaj Lala bio masan i težak...
> > >Na to će drugi:
> > >4. Ma nije to ništa, ovaj Srbin je bio tako žilav da me već 5 dana
> > >boli želudac...
> > >Treći krokodil kaže:
> > >5. Ne znate vi šta su muke, ja od onog Crnogorca već dva tjedna
> > >serem ordenje i mobitele!!!
> > >1. Čoče, ti ležiš, a poštar ti donio penziju...
> > >2. Neka mi je ođe donese, ođe sam je i zaradio.
> > >
> > >Gleda se Crnogorac u ogledalo i govori sam sebi:
> > >1. Da sam bar 2 cm visočiji bio bi ka' Njegoš, a da sam bar 2 cm
> > >širi u ramenima, bio bi ka' kralj Nikola...
> > >Žena to sve posmatra sa strane i kaže:
> > >2. Da ti je 2 cm kraći bio bi k'o carica Milica!
> > >
> > >Kaže Srbin Crnogorcu:
> > >3. Nešto vam je slab natalitet?
> > >4. E vala, čoče, kako i da ne bude. Mene mrzi da se penjem na
ženu,
> > >a ispod časti mi je da se ona penje na mene.
> > >
> > >Došao kapitalist u Crnu Goru po radnu snagu, pa mu treba 18
> > >Crnogoraca... Kad su se oni skupili, u kamionu 22 ljudi, 18 Crnogoraca
i
> > >4 Bosanca.
> > >Pita kapitalist:
> > >1. A što će vam još ta 4 Bosanca?
> > >Crnogorac će:
> > >2. A ko će nas istovarit?
> > >
> > >Srušio se avion i preživjeli samo Srbin, Crnogorac i Lala. Lutaju tako
> > >po džungli i pojedu ih krokodili. Posle tri tjedna, ti isti krokodili
> > >razgovaraju, i kaže onaj što je pojeo Lalu:
> > >3. Joooj, što je ovaj Lala bio masan i težak...
> > >Na to će drugi:
> > >4. Ma nije to ništa, ovaj Srbin je bio tako žilav da me već 5 dana
> > >boli želudac...
> > >Treći krokodil kaže:
> > >5. Ne znate vi šta su muke, ja od onog Crnogorca već dva tjedna
> > >serem ordenje i mobitele!!!
-
clone033
- Posts: 267
- Joined: 03/12/2003 00:00
#6
> > > Sve je u redu, draga Gerda!
> > > >
> > > > Puno hvala na tvom lijepom pismu. Ne trebas se brinuti za mene. Sve
je u redu. Kuham sam, i svakim se danom sve vise cudim kako to dobro funkcionira. U medjuvremenu mogu to i pojesti a da ne idem u bolnicu na
ispumpavanje zeluca. Kako cesto sve mora ici brzo, jucer sam pekao krumpir. Mora li se krumpir cistiti? Dok se to peklo, otisao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, email u tavi se skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da tako malo moze izdrzati. Dim u kuhinji se razisao u medjuvremenu, no macka je crna kao gavran
i kaslje. Od tada panicno bjezi cim ukljucim kuhalo ili pocnem lupati
sa tavama. Kako znas, moram najmanje jednom dnevno pojesti nesto toplo, i macka se vise ne pojavljuje. Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata no nikako da postanu mekana. Daj mi napisi molim te, da li se zagoreno mlijeko moze jos za nesto upotrijebiti. Da li da ga ostavim sa strane dok se ti ne vratis? Imao sam lagani problem sa gulasom kada sam htio ugrijati konzervu. Nazalost je ekspodirala u mikrovalnoj. Vratasca od mikrovalne su izletila kroz prozor
i unistila nas lijepi staklenik ... i prozor. Kako je prozor bio zatvoren
(moram ga drzati zatvorenim kada kuham jer inace uvijek dodju
vatrogasci), izletio je skupa sa okvirom. Udarni val je bio strasan.
Konzerva je za razliku izletila kao raketa prema gore, probila strop
i pogodila 13-godisnju kcerku gospodina Bauera, koji stanuje iznad
nas, tocno izmedju nogu. Ona je upravo bila svirala klavir. Nije joj se nista
desilo, ali ucitelj klavira je ostao bez dva prsta.
Da li ti se vec desilo da ti se prljavo sudje upljesnivi? Kako li je to samo
moguce u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna 4 tjedna odsutna.
Iza sudopera stosta zivi, mogao bi covjek 'UNIVERZUM' snimiti. Odkuda
dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih mozda ti tamo ostavila? Uglavnom,
napokon sam se sabrao i isao oprati sudje. Draga, nemoj se molim te ljutiti
i vikati, ali onaj dobar porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao
je tako cvrsto da mi nije bilo ni na kraj pameti da nece izdrzati. Mozda je
1000 okretaja masine ipak malo previse. Usput receno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki noz za rezanje mesa malo ostetio bubanj ... i sada se nalazi u zidu.. noz,
ne bubanj. Bubanj je probio 30cm zida od cigle i sada lezi bez veze
negdje vani. Dok sam jeo, zaprljao sam nazalost tepih u dnevnoj sobi i to sa sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da nicim izvuci. Tu se nazalost varas draga moja, fleka je odlicno izasla, dlake od tepiha nazalost isto. Mozda ipak nisam treba uzeti nitrorazredjivac.
Frizider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se da
odlicno odstraniti sa zidarskim cekicem. No cudno, sada vise ne hladi nego grije. U svakom slucaju je meso dobro peceno ali jogurt, sampanjac i mineralna su eksplodirali. Draga moja. U cetvrtak sam zaboravio zakljucati stan. Mora da je
netko
> > bio
> > > > ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti. Novac sam po sebi ne
cini
> > > > covjeka sretnim, kako ti to uvijek kazes. Ormar je isto prazan, ali,
> > > sigurno
> > > > nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kazes da nemas sto za obuci.
> > > >
> > > > Kada sam jucer navecer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se
svijeca.
> > Zec
> > > je
> > > > sad bez dlake. Izgleda prilicno smijesno.
> > > >
> > > > Ovim bio htio zavrsiti za danas. Sutra malo vise. Nadam se da uzivas
u
> > > miru
> > > > u ljecilistu i da se dobro odmaras.
> > > >
> > > > Puno lijepih pozdrava od Tvog Erwina!
> > > >
> > > > P.S.
> > > >
> > > > Kada je tvoja mama doznala za nesrecu, dobila je mozdani udar.
Pogreb
> je
> > > bio
> > > > jucer, nisam ti htio nista reci da se ne uzbudjujes bez razloga.
Ipak
> si
> > > ti
> > > > u ljecilistu i trebas se odmoriti.
> > > >
> > > > E.
> > > >
> > > > Puno hvala na tvom lijepom pismu. Ne trebas se brinuti za mene. Sve
je u redu. Kuham sam, i svakim se danom sve vise cudim kako to dobro funkcionira. U medjuvremenu mogu to i pojesti a da ne idem u bolnicu na
ispumpavanje zeluca. Kako cesto sve mora ici brzo, jucer sam pekao krumpir. Mora li se krumpir cistiti? Dok se to peklo, otisao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, email u tavi se skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da tako malo moze izdrzati. Dim u kuhinji se razisao u medjuvremenu, no macka je crna kao gavran
i kaslje. Od tada panicno bjezi cim ukljucim kuhalo ili pocnem lupati
sa tavama. Kako znas, moram najmanje jednom dnevno pojesti nesto toplo, i macka se vise ne pojavljuje. Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata no nikako da postanu mekana. Daj mi napisi molim te, da li se zagoreno mlijeko moze jos za nesto upotrijebiti. Da li da ga ostavim sa strane dok se ti ne vratis? Imao sam lagani problem sa gulasom kada sam htio ugrijati konzervu. Nazalost je ekspodirala u mikrovalnoj. Vratasca od mikrovalne su izletila kroz prozor
i unistila nas lijepi staklenik ... i prozor. Kako je prozor bio zatvoren
(moram ga drzati zatvorenim kada kuham jer inace uvijek dodju
vatrogasci), izletio je skupa sa okvirom. Udarni val je bio strasan.
Konzerva je za razliku izletila kao raketa prema gore, probila strop
i pogodila 13-godisnju kcerku gospodina Bauera, koji stanuje iznad
nas, tocno izmedju nogu. Ona je upravo bila svirala klavir. Nije joj se nista
desilo, ali ucitelj klavira je ostao bez dva prsta.
Da li ti se vec desilo da ti se prljavo sudje upljesnivi? Kako li je to samo
moguce u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna 4 tjedna odsutna.
Iza sudopera stosta zivi, mogao bi covjek 'UNIVERZUM' snimiti. Odkuda
dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih mozda ti tamo ostavila? Uglavnom,
napokon sam se sabrao i isao oprati sudje. Draga, nemoj se molim te ljutiti
i vikati, ali onaj dobar porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao
je tako cvrsto da mi nije bilo ni na kraj pameti da nece izdrzati. Mozda je
1000 okretaja masine ipak malo previse. Usput receno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki noz za rezanje mesa malo ostetio bubanj ... i sada se nalazi u zidu.. noz,
ne bubanj. Bubanj je probio 30cm zida od cigle i sada lezi bez veze
negdje vani. Dok sam jeo, zaprljao sam nazalost tepih u dnevnoj sobi i to sa sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da nicim izvuci. Tu se nazalost varas draga moja, fleka je odlicno izasla, dlake od tepiha nazalost isto. Mozda ipak nisam treba uzeti nitrorazredjivac.
Frizider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se da
odlicno odstraniti sa zidarskim cekicem. No cudno, sada vise ne hladi nego grije. U svakom slucaju je meso dobro peceno ali jogurt, sampanjac i mineralna su eksplodirali. Draga moja. U cetvrtak sam zaboravio zakljucati stan. Mora da je
netko
> > bio
> > > > ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti. Novac sam po sebi ne
cini
> > > > covjeka sretnim, kako ti to uvijek kazes. Ormar je isto prazan, ali,
> > > sigurno
> > > > nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kazes da nemas sto za obuci.
> > > >
> > > > Kada sam jucer navecer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se
svijeca.
> > Zec
> > > je
> > > > sad bez dlake. Izgleda prilicno smijesno.
> > > >
> > > > Ovim bio htio zavrsiti za danas. Sutra malo vise. Nadam se da uzivas
u
> > > miru
> > > > u ljecilistu i da se dobro odmaras.
> > > >
> > > > Puno lijepih pozdrava od Tvog Erwina!
> > > >
> > > > P.S.
> > > >
> > > > Kada je tvoja mama doznala za nesrecu, dobila je mozdani udar.
Pogreb
> je
> > > bio
> > > > jucer, nisam ti htio nista reci da se ne uzbudjujes bez razloga.
Ipak
> si
> > > ti
> > > > u ljecilistu i trebas se odmoriti.
> > > >
> > > > E.
-
Fair Life
- Posts: 14219
- Joined: 02/03/2004 00:00
#7
PODUZETNA ZENA
Jednog lijepog dana u Kanadsku se nacionalnu banku, noseci torbu prepunu novca, uputila jedna mala postarija gospoda. U banci je insistirala na tome kako mora razgovarati s predsjednikom banke da bi otvorila svoj stedni racun, jer, po njenim rijecima, "to je puno novaca!".
Nakon niza zavrzlama, banka joj je konacno dozvolila prijem u uredu predsjednika banke (klijent je uvijek u pravu!).
Predsjednik banke upita gospodu, koliko novca zapravo zeli poloziti.
Ona je odgovorila "165.000 USD" i sasula gotovinu iz svoje torbe na njegov stol. Predsjednika je, naravno, zanimalo odakle joj toliko gotovine, te je priupita: "Vrlo sam iznenadjen sto nosite toliko gotovine sa sobom. Gdje ste zaradili sav taj novac?" Gospoda odgovori: "Na okladama."
"Na okladama? Kakve su to oklade?" upita predsjednik.
Gospoda odgovori: "Pa, na primjer, kladim se na 25.000 USD da su Vasa jaja cetvrtasta."
"Ha, ha, ha" nasmijao se predsjednik, "To je glupa oklada. Nikad ne mozete dobiti takvu okladu!"
Gospoda ce na to: "Znaci, Vi biste prihvatili moju okladu?"
"Naravno", rece predsjednik. "Kladio bih se s Vama, da moja jaja nisu cetvrtasta!" Mala gospoda tada rece: "Dobro, ali buduci da se radi o velikom iznosu novca, smijem li sutra u 10:00 prije podne dovesti svog advokata kao svjedoka?"
"Naravno!" odgovorio je predsjednik sigurno.
Te je noci predsjednik bio vrlo nervozan, proveo je mnogo vremena pred zrcalom provjeravajuci svoja jaja, okrecuci se stalno s lijeva na desno i natrag. Provjeravao ih je sve dok nije bio potpuno siguran, da nema nacina okrstiti njegova jaja cetvrtastima i da ce sasvim sigurno dobiti okladu.
Sljedeceg jutra, tocno u 10:00 prije podne, u uredu predsjednika Kanadske nacionalne banke pojavila se mala postarija gospoda sa svojim advokatom i ponovila svoju okladu: "25.000 USD da predsjednik ima cetvrtasta jaja!"
Predsjednik se ponovo slozio s okladom, a postarija gospoda ga je zatrazila da spusti hlace, kako bi svi mogli vidjeti. Predsjednik je jadikovao. Mala postarija gospoda je pristupila sasvim blizu njegovih jaja i priupitala ga moze li ih opipati."
"No, u redu", rece predsjednik, "25.000 USD je mnogo novaca, pa tako pretpostavljam da hocete biti apsolutno sigurni."
U tom je trenutku primijetio kako je njen advokat poceo u tisini lupati glavom o zid. Predsjednik stoga priupita postariju gospodu: "Koji se vrag dogada s Vasim advokatom?"
Ona odgovori: "Nista, osim sto sam se s njim kladila za 100.000 USD da cu danas, tocno u 10:00 prijepodne, imati u svojim rukama jaja predsjednika Kanadske nacionalne banke".
Jednog lijepog dana u Kanadsku se nacionalnu banku, noseci torbu prepunu novca, uputila jedna mala postarija gospoda. U banci je insistirala na tome kako mora razgovarati s predsjednikom banke da bi otvorila svoj stedni racun, jer, po njenim rijecima, "to je puno novaca!".
Nakon niza zavrzlama, banka joj je konacno dozvolila prijem u uredu predsjednika banke (klijent je uvijek u pravu!).
Predsjednik banke upita gospodu, koliko novca zapravo zeli poloziti.
Ona je odgovorila "165.000 USD" i sasula gotovinu iz svoje torbe na njegov stol. Predsjednika je, naravno, zanimalo odakle joj toliko gotovine, te je priupita: "Vrlo sam iznenadjen sto nosite toliko gotovine sa sobom. Gdje ste zaradili sav taj novac?" Gospoda odgovori: "Na okladama."
"Na okladama? Kakve su to oklade?" upita predsjednik.
Gospoda odgovori: "Pa, na primjer, kladim se na 25.000 USD da su Vasa jaja cetvrtasta."
"Ha, ha, ha" nasmijao se predsjednik, "To je glupa oklada. Nikad ne mozete dobiti takvu okladu!"
Gospoda ce na to: "Znaci, Vi biste prihvatili moju okladu?"
"Naravno", rece predsjednik. "Kladio bih se s Vama, da moja jaja nisu cetvrtasta!" Mala gospoda tada rece: "Dobro, ali buduci da se radi o velikom iznosu novca, smijem li sutra u 10:00 prije podne dovesti svog advokata kao svjedoka?"
"Naravno!" odgovorio je predsjednik sigurno.
Te je noci predsjednik bio vrlo nervozan, proveo je mnogo vremena pred zrcalom provjeravajuci svoja jaja, okrecuci se stalno s lijeva na desno i natrag. Provjeravao ih je sve dok nije bio potpuno siguran, da nema nacina okrstiti njegova jaja cetvrtastima i da ce sasvim sigurno dobiti okladu.
Sljedeceg jutra, tocno u 10:00 prije podne, u uredu predsjednika Kanadske nacionalne banke pojavila se mala postarija gospoda sa svojim advokatom i ponovila svoju okladu: "25.000 USD da predsjednik ima cetvrtasta jaja!"
Predsjednik se ponovo slozio s okladom, a postarija gospoda ga je zatrazila da spusti hlace, kako bi svi mogli vidjeti. Predsjednik je jadikovao. Mala postarija gospoda je pristupila sasvim blizu njegovih jaja i priupitala ga moze li ih opipati."
"No, u redu", rece predsjednik, "25.000 USD je mnogo novaca, pa tako pretpostavljam da hocete biti apsolutno sigurni."
U tom je trenutku primijetio kako je njen advokat poceo u tisini lupati glavom o zid. Predsjednik stoga priupita postariju gospodu: "Koji se vrag dogada s Vasim advokatom?"
Ona odgovori: "Nista, osim sto sam se s njim kladila za 100.000 USD da cu danas, tocno u 10:00 prijepodne, imati u svojim rukama jaja predsjednika Kanadske nacionalne banke".