Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[The Patriot]

Da li zna neko za onaj vic/pismo, nesto kao "izvjestaj sudije sa takmicenja za najbolji ljuti sos" ili tako nesto. Na isti fazon napisan kao onaj Mujo na Floridi i u Kanadi. Ne znam kako da objasnim. Hvala

[Billy The Pljuc]

Da li zna neko za onaj vic/pismo, nesto kao "izvjestaj sudije sa takmicenja za najbolji ljuti sos" ili tako nesto. Na isti fazon napisan kao onaj Mujo na Floridi i u Kanadi. Ne znam kako da objasnim. Hvala

Jel na ovaj misliš:

CHILI # 1 - MIKE'S MANIAC MOBSTER MONSTER CHILI JUDGE ONE: A little too heavy on tomato. Amusing kick. JUDGE TWO: Nice, smooth tomato flavor. Very mild. FRANK: Holy shit, what the hell is this stuff? You could remove dried paint from your driveway. Took me two beers to put the flames out. I hope that's the worst one. These Texans are crazy.

CHILI # 2 - ARTHUR'S AFTERBURNER CHILI JUDGE ONE: Smokey, with a hint of pork. Slight Jalapeno tang. JUDGE TWO: Exciting BBQ flavor, needs more peppers to be taken seriously. FRANK: Keep this out of the reach of children. I'm not sure what I am supposed to taste besides pain. I had to wave off two people who wanted to give me the Heimlich maneuver. They had to rush in more beer when they saw the look on my face.

CHILI # 3 - FRED'S FAMOUS BURN DOWN THE BARN CHILI JUDGE ONE: Excellent firehouse chili! Great kick. Needs more beans. JUDGE TWO: A beanless chili, a bit salty, good use of peppers. FRANK: Call the EPA, I've located a uranium spill. My nose feels like I have been snorting Drano. Everyone knows the routine by now get me more beer before I ignite. Barmaid pounded me on the back; now my backbone is in the front part of my chest. I'm getting shit-faced from all the beer.

CHILI # 4 - BUBBA'S BLACK MAGIC JUDGE ONE: Black bean chili with almost no spice. Disappointing. JUDGE TWO: Hint of lime in the black beans. Good side dish for fish or other mild foods, not much of a chili. FRANK: I felt something scraping across my tongue, but was unable to taste it. Is it possible to burnout taste buds? Sally, the barmaid, was standing behind me with fresh refills; that 300 lb. bitch is starting to look HOT just like this nuclear waste I'm eating. Is chili an aphrodisiac?

CHILI # 5 - LINDA'S LEGAL LIP REMOVER JUDGE ONE: Meaty, strong chili. Cayenne peppers freshly ground, adding considerable kick. Very Impressive! JUDGE TWO: Chili using shredded beef, could use more tomato. Must admit the cayenne peppers make a strong statement. FRANK: My ears are ringing, sweat is pouring off my forehead and I can no longer focus my eyes. I farted and four people behind me needed paramedics. The contestant seemed offended when I told her that her chili had given me brain damage; Sally saved my tongue from bleeding by pouring beer directly on it from a pitcher. I wonder if I'm burning my lips off? It really pisses me off that the other judges asked me to stop screaming. Screw those rednecks!

CHILI # 6 - VERA'S VERY VEGETARIAN VARIETY JUDGE ONE: Thin yet bold vegetarian variety chili. Good balance of spice and peppers. JUDGE TWO: The best yet. Aggressive use of peppers, onions, and garlic. Superb! FRANK: My intestines are now a straight pipe filled with gaseous, sulfuric flames. I shit on myself when I farted and I'm worried it will eat through the chair. No one seems inclined to stand behind me except that Sally. She must be kinkier than I thought. Can't feel my lips anymore. I need to wipe my ass with a snow cone!

CHILI # 7 - SUSAN'S SCREAMING SENSATION CHILI JUDGE ONE: A mediocre chili with too much reliance on canned peppers. JUDGE TWO: Ho Hum, tastes as if the chef literally threw in a can of chili peppers at the last moment. I should take note that I am worried about Judge Number 3, He appears to be in a bit of distress as he is cursing uncontrollably. FRANK: You could put a grenade in my mouth, pull the pin, and I wouldn't feel a damn thing. I've lost sight in one eye, and the world sounds like it is made of rushing water. My shirt is covered with chili, which slid unnoticed out of my mouth. My pants are full of lava-like shit to match my damn shirt. At least during the autopsy they'll know what killed me. I've decided to stop breathing, it's too painful. Screw it, I'm not getting any oxygen anyway. If I need air, I'll just suck it in through the 4-inch hole in my stomach.

CHILI # 8 - Helen's Mount Saint Chili JUDGE ONE: A perfect ending, this is a nice blend chili, safe for all, not too bold but spicy enough to declare it's existence. JUDGE TWO: This final entry is a good, balanced chili. Neither mild nor hot. Sorry to see that most of it was lost when Judge Number 3 passed out, fell over and pulled the chili pot down on top of himself. Not sure if he's going to make it. Poor Yank, wonder how he'd have reacted to a really hot chili? FRANK: (Not available for comment.)

Imaju i neke kraće verzije al' mi se ne da tražiti.

[bude]

NEISKUSNI SUDAC NA KULINARSKOM NATJECANJU U SPRAVLJANJU CHILIJA

Biljeske neiskusnog suca Franka u natjecanju cilija, u jednom
mjestascu u Teksasu, u koji je Frank svratio na svom putu sa istocne obale:
"Nedavno sam dozivio cast da me izaberu za suca u natjecanju
cilija. Pravi sudac se razbolio, a ja sam se nasao kraj sudackog stola raspitujuci se za najblizi bar, bas kad je on nazvao da javi da je sprijecen.
Druga dva suca (rodjena Teksasanina) uvjeravali su me da cili nece biti prezacinjen i ljut, a s druge strane, rekli su mi, mogu piti piva koliko me volja, pa sam pristao."

Evo sudackih listica sa natjecanja:

Cili Br.1 : Mikeov Manijacki monstrum
o Sudac A: Malo previse paradajza. Zanimljiv tanjur cilija.
o Sudac B: Nelose, osjeca se paradajz. Vrlo umjeren cili.
o Frank : Jebote, sta je ovo?! S ovim se moze skidat sasusena boja sa asfalta. Trebalo mi je dvije pive da ugasim vatru. Nadam se da je ovo najzesci primjerak. Ovi Teksasani su ludi.

Cili Br.2 : Arturov Zapaljot sa zadrskom
o Sudac A: Cili s naznakom dimljene svinjetine. Lagani papreni stih.
o Sudac B: Uzbudljiv gust zara, mozda treba malo vise papra da bi se uzeo zaozbiljno.
o Frank: Drzite ovo dalje od domasaja djece. Nisam siguran sto bih trebao osjetiti osim boli. Morao sam odbiti dvojicu koji su mi
htjeli napravit Heimlichov zahvat; mislili su da se davim jer mi je
nesto zapelo u grlu. Dobio sam duplu dozu pive kad su mi prisutni
vidjeli izraz lica.

Cili Br.3 : Fredova Spaljena stala
o Sudac A: Odlican cili. Treba malo vise graha.
o Sudac B: Fali graha. Malo preslan. Dobra upotreba crvene paprike.
o Frank: Zovite Institut za nuklearnu fiziku, upravo sam otkrio
gdje curi uran. U nosu imam osjecaj kao da sam smrkao
sumpornu kiselinu. Svi vec znaju redoslijed: jos pive dok nisam
izgorio. Sankerica, stokilasica, me udarala po ledjima, pa mi je sad
kicma u prednjem dijelu prsiju. Lice mi se objesilo od sve ove pive.

Cili Br.4 : Bubbina Crna Magija
o Sudac A: Cili sa crnim grahom skoro bez ikakvog ukusa. Razocaravajuce.
o Sudac B: Mozda dobar prilog uz kakvu ribu ili neku slicnu laganu
hranu. Nije bas neki cili.
o Frank: Osjetio sam da mi nesto dere jezik, ali nisam uspio
prepoznati po ukusu sta. Mogu li osjetilne kvrzice na jeziku
izgoriti? Sally, debela sankerica sto stoji iza mene sa spremnom
pivom, se pocela palit na mene, ko sto pali i ovaj nuklearni otpad
koji jedem. Pitam se da li je chili afrodizijak.

Cili Br.5 : Lindin Legalni odstranjivac usana
o Sudac A: Dobar, pun cili. Dosta mesa. Friske papricice dodaju bas okus kako treba. Vrlo impresivno.
o Sudac B: Cili od trganog govedjeg mesa. Fali malo paradajza. Zato svjeza papricica popravlja opci dojam.
o Frank : Zvoni mi u usima, znoj mi izbija na celu, pogled mi je
zamucen. Kad sam prdnuo cetvorici koji su stajali iza mene trebala je medicinska pomoc. Natjecateljica mi je izgledala malo uvrijedjeno kad sam rekao da mi je njen cili uzrokovao ostecenje mozga. Debela Sally mi je spasila jezik zaljevajuci ga velikim kolicinama pive direktno iz tocionika. Bojim se da su mi usne izgorile. Zbilja me smeta sto su me ostala dva suca zamolila da se prestanem derat. Proklete seljacine!

Cili Br.6 : Verina Vegetarijanska raznovrsnost
o Sudac A: Slabasak a opet vrlo ukusan vegetarijanski cili. Dobra
ravnoteza papra i ostalih mirodija.
o Sudac B: Do sada najbolji. Pravilna upotreba crvenog i bijelog
luka. Savrseno.
o Frank : Utroba mi je vec kao kanalizacija puna plinovitih
sumpornih plamenova. Doslovce sam se usrao u gace kad sam prdnuo od muke. Bojim se da ce ta govna poput kiseline progrist kroz stolicu. Svi izbjegavaju stajati iza mene osim one kurvetine Sally. Sve mi se cini da je uvrnutija nego sto sam mislio. Vise uopce ne osjecam usne. I trebam veliki komad leda da ga zabijem sebi u goruci supak.

Cili Br.7 : Susanina Vristeca senzacija
o Sudac A: Slab cili koji se previse oslanja na konzervirane
sastojke.
o Sudac B: Hm, kao da je kuhar ubacio zadnji cas cili iz konzerve.
Moram pribiljeziti da sam pomalo zabrinut za Suca broj 3. Izgleda
mi malcice pod stresom obzirom da nekontrolirano psuje bez
prestanka.
o Frank : Mozete mi stavit rucnu bombu u usta i povuc osigurac a
ja ne bih ama bas nista osjetio. Izgubio sam vid na jedno oko, a
rijeci mi izlaze kao da grgljam kroz vodu. Kosulja mi je natopljena
cilijem koji mi curi iz usta, niz bradu, a da toga uopce nisam
svjestan. Hlace su mi pune govana uzarenih kao lava, sto se u potpunosti slaze sa bojom kosulje. Barem ce za vrijeme autopsije lako utvrditi uzrok smrti. Odlucio sam prestat disat. Previse je bolno. Ionako ne mogu uvlaciti kisik. Ako trebam zraka mogu ga jednostavno usisati kroz rupu na trbuhu.

Cili Br. 8: Helenina Sveta Gora
o Sudac A: Secer na kraju. Ovo je pravi dobri cili,ne prejak a opet
dovoljno sarf da budemo sigurni da postoji
o Sudac B: Zadnje jelo je odlican izbalansiran cili, ni preslab ni
prejak. Nazalost, vecina je upropastena kada se Sudac Br. 3
onesvjestio i ruseci se povukao lonac sa cilijem na sebe.
Nisam siguran ´oce li prezivit. Jadnicak, pitam se kakve bi mu
reakcije bile da je probao stvarno zacinjeni cili.
o Napomena: Sudac Br. 3 nije bio u stanju dati ocjenu.

[The Patriot]

E da, hvala vam puno!!!!

[mayab]

Šta Fočak uradi kad mu na dženazi halale?

Ustane!

[Tiger 033]

Pitaju Fočaka šta je u horoskopu, kaže Sarajlija

[kuglanje_ze]

Oženio se princ prelijepom princezom ali princeza neće sex, te on odluči da ode kod dvorske vještice da mu spravi kakav ljubavni napitak.
Kaze vještica:
-"Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je jedan
sastojak koji moraš ti osobno donijeti. Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pećina u kojoj živi jedan strašni zmaj. Moras ga ubiti i kada ga rasporiš iz njega će izaći medvjed.Kad rasporis medvjeda iz njega će izaći vuk, iz vuka lisica, iz lisice zec, iz zeca golub iz goluba vrabac. E kad rasporis vrapca u njemu ćeš pronaći jedno malo jaje. To mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka!"
Pošto je princ žestoko rješio da "zvekne" princezu opremi on ekipu te krenu na put. Posle 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on, napokon do pećine gde živješe onaj zmaj i onako popizdjen od puta i apstinencije krene raditi masakr. Raspori on zmaja,medvjeda, vuka... i sve ostale životinje i kada dodje do vrapca iz njega ispade ono jaje. On ga sav sretan uze i brže bolje krene nazad. Vratio se on poslije 2-3 godine u dvorac, preda vještici ono jaje ali avaj, napitak mora da odleži bar godinu dana dok ne sazri.
-"Pa kad sam mogao izdržati 7-8 godina, izdržaću još
i ovu jednu", pomisli princ i ode se odmoriti i pripremiti za dugo
iščekivani trenutak sexa sa princezom.
Kada je prošla godina ode on kod vještice i ona mu dade bočicu sa ljubavnim napitkom i reče:
-"Da bi napitak imao što bolji efekat moraš sve učiniti kako ti kažem. Pripremi jednu gala večeru na kojoj ćete biti samo princeza i ti. Kuharima naredi da sva slana jela malo više zasole, a slatka više zaslade. Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza bokala, da se ne vidi, postavi ovu bočicu sa ljubavnim napitkom. Kada se princeza bude najela, silno će ožednjeti, te kada se maši za bokal ugledaće bočicu sa ljubavnim napitkom i poželjeće da vidi što je to. Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati bočicu sa ljubavnim napitkom, ti joj se prikradi zguza te je dobro kresni!!!!"

[alcho]

Dobar dan, imate li instant kafu?
-Imamo
-Dobro, daćete mi tri dva u jedan, četiri tri u jedan i tri četiri u jedan.

[mayab]

[problemnatravunu]

Mujo se vratio iz švaleracije pa sve priznao njezinom mužu.

"Jarane, ne mogu, a da ti ne priznam da sam ti spavao sa ženom"!

„Uh, jarane, a ja sa tvojom nisam oka sklopio“!

[sikstinajn]

šta imaju zajedničko Sarajevo i Željka Cvijanović?
Kobilju Glavu.

[PhilJacksonIzvala]

šta imaju zajedničko Sarajevo i Željka Cvijanović?
Kobilju Glavu.

Hana ce se naljutit

[u prolazniku]

Fočaci ovako, onako. Evo jedan drukčiji:
Zašto Sarajlije nemaju hemeroide?
To je posebna vrsta šupaka!

[u prolazniku]

Negdje u Sandžaku. Plače žena neutješno.
Što plačeš? Pita je muž.
Zbog dijeta! Đe je Amerika... A on sam...
De, ne plači vratiće se. Pa nije otišao u Sarajevo!

[Ommadawn]

Fočaci ovako, onako. Evo jedan drukčiji:
Zašto Sarajlije nemaju hemeroide?
To je posebna vrsta šupaka!

Uf! Jeleč is proud

[zikamu]

... i Kunduci!

[zrakomlat]

Došao Gibonni kod vulkanizera i kaže mu - ove dvije duše

[mayab]

U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji.
Dođe do njega, a on sjedi za stolom i pije rakiju.

"Što radiš, pobogu, u ovo doba noći?"

"Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: znaš da je maloljetna, zato il' je ženi, il' ideš 20 godina u zatvor?"

"Sjećam se…"

"E, sad bi se završilo tih 20 godina…"

[problemnatravunu]

[Chmoljo]

Fočaci ovako, onako. Evo jedan drukčiji:
Zašto Sarajlije nemaju hemeroide?
To je posebna vrsta šupaka!

Uf! Jeleč is proud

Jabuka je na nogama

[mayab]

[Ommadawn]

Dolazi mali Ibro kući sa ekskurzije i odmah s vrata:
- Mama, ovdje nešto smrdi na crkotinu. Mama…mama… MAMA!!!!

[teskeredzic_22]

Šta Fočak uradi kad mu na dženazi halale?

[mayab]

-Zdravo, kako se zoveš?
-100le, a ti?
-Ri100, a kako ti se zove žena?
-100jana, a tvoja?
-I100.
-Kako ti se zovu djeca?
-3fun i 5ko, a tvoja?
-Jedno imam, 5ar.

[eurosmijeh]

Kako Srbi nazivaju Hrvate što su ostali u Kataru?
-Ostaše...