Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[mayab]

Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:
• Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
• Ma daj, bolan, - prekine ga Haso - odakle slonu pidžama?

[eurosmijeh]

Oženio se Cigan sa 14 godina, a mladenka 6 godina starija i dobro razvijena.
Tata Ciga gleda snajku, ne može oči da odvoji, oblizuje se i razmišlja
kako bi se uvalio, smatrajući da njegov sin još nije sposoban za
ozbiljan "posao"...
- Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.
Došla večer, mladenci krenuli u prvu bračnu noć, a Cigo će opet:
- Sine! Tata će biti ispred vrata, pa ako zapne viči. Ja sam tu da pomognem.
Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas:
- Tata! Tata!
Cigo kao munja uleti....
- Šta sine tata treba da uradi?
- Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš !

[plagijator1975]

Mujo čuo da su uhapsili Hadžibajrića i Memića, pa nazvao jarana.

„Jesi li čuo, jarane, za ova hapšenja po Sarajevu“?

Jesam, što“!?

„Kako je krenulo, jarane, neće imati ko gostovati u ramazanskom programu na Hayatu…“!?

dobar je ovaj

[problemnatravunu]

Dobar dan, dat ćete mi 10 ćevapa u somunu.

Ali gospodine, ovo je pet shop!

Dobro, dajte onda pet!

[broj dva]

Cjela tema je postala vic...

[mayab]

Nekad davno, kad je Otomansko carstvo bilo na vrhuncu moći, ulazi u kafanu, sa dvojicom pratilaca, jedan nakinđuren vojnik, u sjajnoj uniformi. Svi ustaju na noge, neki trče da mu ljube ruku, a neki padaju ničice pred njeg. Samo jedan ostaje sjediti za svojim stolom u ćošku i mirno, gledajući to, glasno srče svoju kafu.
Onom nakinđurenom je odmah zapao za oko i on pođe brzim koracima do njegovog stola, uhvati za držak sablje i povika: "A šta je razlog što ti nisi ustao da mi odaš počast, je li to imaš nešto protiv mene, ili još gore, protiv NAS?"
Onaj što je sjedio bezrječno i sporo ga odmjeri, pa upita: "A zašto bih ustajao, ko si ti pa da trebam ustati?"
Vojnik proguta knedlu, a onda uze dosta zraka, pa započe: "Ja sam izdanak čuvene stare plemićke i ulemanske porodice Turkolu. Iako sam vojnik, svjetlajući ime moje plemenite porodice sam ujedno i hafiz Kur'ana uzvišenog. Za mene kažu da sam najveći anadolski sin u zadnjih 50 godina, jer nijednu bitku izgubio nisam. Dušmani drhte kad čuju moje ime, a u domovini sam ponos turski, dika cijelog muslimanskog ummeta. Pukovnik Osman. Čudno da me nisi odmah prepoznao".
A onaj što je sjedio za stolom reče: "Nisam ni čuo za tebe, a kamoli da te prepoznam. Nego, ti reče da si pukovnik, a ima li nešto više od pukovnika, nešto što bi ti mogao postati ako budeš sretne sudbine?"
Pukovnik proguta još jednu knedlu, pa zamuca: "Ovaj, da, ima, general, to mogu postati, to jest, već sam trebao postati, ali ću ubrzo postati..." "Dobro, a ima li išta iznad generala?"
Pukovnik nastavi mucati: "Pa, da glavnokomandujući čitave carske vojske, to ću možda postati, ali nije sigurno, ako poživim..."
"Dobro, a ima li išta veće od tog glavnokomandujućeg?"
Pukovnik se uzbudi: "Pa šta će biti više od njeg, samo Sultan".
A onaj što je sjedio reče: "Dobro, a ima li šta da se može postati, a da je više od sultana?"
Pukovnik je već bio potpuno zbunjen: "Od Sultana? Kakve gluposti pričaš..."
Onaj što je sjedio se brzo nadoveza: "Pa reci, šta je više od sultana?"
Pukovnik promrmlja: "Pa ništa..."
A onaj što je sjedio mirno reče: "E, vidiš, ja sam ti to ništa, pa zato nisam ustao kad si ti ušao u kafanu", te se okrenu na drugu stranu, u znak da je razgovor završen i nastavi piti onu svoju kafu.

[tranquil]

Jao majo

[eurosmijeh]

Tri vica u jednoj rečenici;
Dođe cigo, jedinac, kući s posla i istušira se..

[Avetinho]

Tri vica u jednoj rečenici;
Dođe cigo, jedinac, kući s posla i istušira se..

Evo još jedan, mnogo bolji i mnogo kraći:

Dođe @eurosmijeh da ispriča vic...

[Filter]

nije vic, ni na bhs jeziku, ali jeste zanimljivo


In 1944, the CIA wrote a handbook on how to sabotage (enemy) organizations from the inside. A few interesting tips:

(1) Insist on doing everything through “channels.” Never permit short-cuts to be taken in order to expedite decisions.
(2) Make “speeches.” Talk as frequently as possible and at great length.
(3) When possible, refer all matters to committees, for “further study and consideration.” Attempt to make the committees as large as possible—never less than five.
(4) Bring up irrelevant issues as frequently as possible.
(5) Haggle over precise wordings of communications, minutes, resolutions.
(6) Refer back to matters decided upon at the last meeting and attempt to re-open the question of the advisability of that decision.
(7) Demand written orders.
(8) “Misunderstand” orders. Ask endless questions or engage in long correspondence about such orders. Quibble over them when you can.
(9) Do everything possible to delay the delivery of orders. Even though parts of an order may be ready beforehand, don’t deliver it until it is completely ready.
(10) In making work assignments, always sign out the unimportant jobs first.
(11) Insist on perfect work in relatively unimportant products; send back for refinishing those which have the least flaw. Approve other defective parts whose flaws are not visible to the naked eye.
(12) When training new workers, give incomplete or misleading instructions.
(13) To lower morale and with it, production, be pleasant to inefficient workers; give them undeserved promotions. Discriminate against efficient workers; complain unjustly about their work.
(14) Hold conferences when there is more critical work to be done.
(15) Multiply paper work in plausible ways.
(16) Start duplicate files.
(17) Multiply the procedures and clearances involved in issuing instructions, pay checks, and so on. See that three people have to approve everything where one would do.
(18) Apply all regulations to the last letter.
(19) Do your work poorly and blame it on bad tools, machinery, or equipment. Complain that these things are preventing you from doing your job right.
(20) Never pass on your skill and experience to a new or less skillful worker.
(21) Snarl up administration in every possible way. Fill out forms illegibly so that they will have to be done over; make mistakes or omit requested information in forms.
(22) Give lengthy and incomprehensible explanations when questioned.
(23) Act stupid.
(24) Be as irritable and quarrelsome as possible without getting
yourself into trouble.
(25) Misunderstand all sorts of regulations concerning such matters as rationing, transportation, traffic regulations.

New Year’s resolution: Do the exact opposite.

[baglama]

Ma ima onaj starinski o tri lezbejke pa da ne pricam ako je bio.

[problemnatravunu]

Mujo: "Znaš onu Amelu, upravo udaje za svog instruktora vožnje. "
Haso: "Konačno se obistinilo ono 'Je*ote onaj ko ti dade vozačku!"

[skafiskafsnjak]

Tri vica u jednoj rečenici;
Dođe cigo, jedinac, kući s posla i istušira se..

Evo još jedan, mnogo bolji i mnogo kraći:

Dođe @eurosmijeh da ispriča vic...

[eurosmijeh]

Zaspala baba u dnevnom boravku u fotelji raširenih nogu i ispala joj ona stvar.
Uleti mali u kuhinju i rače mami:
Baka ima lignju.
Mama:
Ma kakvu lignju?
Mali:
Ima ima dođi vidi!!!
Uđu oni u DB i mali prstom pokaže na babinu picku.
A mama reče:
To je klitoris.
Mali:
Ne znam što je klitoris, al ima okus po lignji!

[mayab]

[mayab]

[sikstinajn]

[mayab]

Pričaju otac i sin programeri:
- Tata, a kako je to biti u braku?
Otac odgovara:
- Pa ovako, zamisli da imaš brzi, besplatni Internet
bez limita koji otvara samo jedan sajt.

[tutankamon88]

Dođe zena s posla i dere se na muza:
Ti si nesposoban!
I majka ti je nesposobna!.
Čitava porodica ti je nesposobna!!!
Kada bi bilo takmicenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto.
Zasto ne prvo?-upita muz5y
Zato sto si nesposoban!!!


kad god procitam neki tekst vezan za So2hgDA, sjetim se ovog vica

[sikstinajn]

evo jedan od onog veterinara

došla TV ekipa kod stogodišnjaka.
pitaju ga ''kako provodite dan?''
ka' e stogodišnjak:

''ujutro se prvo popišam.?

zatim?

''onda se poserem''

zatim?

''onda ustanem iz kreveta...ako mogu''

[problemnatravunu]

[sikstinajn]

cura je ostala u provodu do sitnih sati.
i sad..
mora se vratiti kući, a 3 je poslije ponoći.

i sad...
da bi se vratila kući mora proći kroz groblje
pa je strah

al' ipak krene
i sad...

na ulazu u groblje sretne nekog čovjeka pa ga zamoli da je otprati kroz groblje.
čovjek pristane, ona ga uzme pod ruku i zajedno prođoše kroz groblje.

kad su prošli groblje , cura reče čovjeku:
''hvala vam što ste me otpratili , jako me strah groblja.''
čovjek joj reče:
''znam, i mene je bilo strah dok sam bio živ.''

[problemnatravunu]

[tap3ah75]

Ovo ću ti ukrasti i staviti na olx temu

[eurosmijeh]

Prolazi sezonac pored suncobrana i gleda ga mrko i veli cak i ti zaradjujes mjesecno vise od mene..