Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[eurosmijeh]

dolazi žena kući sa kesom
-opet si nešto kupila
-to mi je za u kuhinju..
-a šta je?
-visoke štikle začine da mogu da dohvatim,,,

[eurosmijeh]

Mužu je stiglo pismo, ali ne smije da ga pokaže ženi.
- Vidim da te je pismo prilično zabrinulo, dragi.
Reci mi o čemu se radi. Ja sam tvoja supruga i tu sam da ti pomognem u nevolji.
Tvoji problemi su i moji problemi, sve treba da riješavamo zajednički, da dijelimo dobro i zlo...
- Pa dobro...Piše nam ljubavnica da smo postali otac.

[eurosmijeh]

Dosao Mujo kod sv.Petra.
Ovaj ga pita "ime i odakle si?"
Bosanac kaže: "Mujo iz Bosne"
"hm... ti si za pakla,... ali pošto si iz Bosne računat ću
ti kao da si već odslužio kaznu.

[baglama]

Ima jedno 4eres godina, kad ono nestane raji inspiracije za novi vic, onda kazu: je li bio ovaj
pravio se most u DDR (Donjoj Dreznici) pa neki starina svako jutro dodje(sa rukama na ledjima da ne kazem guzici).provrti se malo i kaze *pametno,pametno* pa ode.
Nakon nekoliko dana upita ga radnik na gradilistu starino moja sta ti znaci to pametno.a Deduka kaze:Pametno je sto ste ga stavili poprijeko,preko vode ,da ste ga pravili uz vodu nikad ga nebi zavrsili.
I da skratim, da ne serem dugo, vidjeh ja vic na temi *auto putevi u BiH*

https://static.klix.ba/media/images/vij ... .1_xxl.jpg

[eurosmijeh]

Doso mujo pred Boga, i sad na jednoj listi su sva dobra i losa djela.
Cijela lista ispisana losim djelima, ma negine mu pakao.
Hajd vec se mujo pomirio s tim, kad jedan od svetaca ugleda
na kraju liste malim slovima “ozenjen hecegovkom” i kaze mu bog:
– ma jarane tebi je sve oprosteno ides u raj!

[aerodinamika]

Dođe zmaj u tattoo studio i pita ga tattoo majstor:
- šta ćemo za tebe Zmaju, a kaže zmaj:
- može jednu seljačinu na rame.

[turbofolk]

Ili...
Šta uradi lav kad se vrati iz Njemačke sa bauštele?
Stavi dvije seljačine na kapiju.

[problemnatravunu]

[eurosmijeh]

Jel znate koja je razlika između pimpeka i Snickersa?

Neznate?

Pa probajte Snickers

[loader]

Draga, sad će doći vodoinstalater ,skidaj gaćice!
- Zar ni marke nemamo u kući?
- S' radijatora skini.

[eurosmijeh]

– Ženo, gdje su oni novci što sam skolonio da se nađu,
ako zatreba?
– E, pa, našli su se!?

[eurosmijeh]

U Černobilu dečku se prijebalo i pita on svoju curu:
- "Hoću ja tebe ili ti mene!"

[mayab]

[problemnatravunu]

[FuzzyLojak]

Dosao bracni par na ultrazvuk, zena trudna, 5 mjesec.
Kaze doktor: Imam jednu dobru i jednu losu vijest.
Kazu muz i zena: Dajte nam dobru prvo.
Doktor: Mali ce moci parkirati gdje god hoce...

[smurf]

Kaze doktor Muji: "Imam jednu tesirli vijest, Fata ce ti zivjeti jos sedam dana i ni minute duze".
-"Ma doktore, ako sam izduro tri'es godina, vala cu i tu heftu"

[meridiyan]

Udala se Fata i pita je maticar - "Koje prezime ćete uzeti?"...
"Ja bih Izetbegovic ako moze" - odgovara Fata

[sime_cipol]

Da je Hercegovka biljka bila bi žara

[problemnatravunu]

Zazvonio telefon, Fata podiže slušalicu…

„Halo, dobar dan gospođo. Zovemo vas iz bolnice. Vašeg supruga je udario grom“!

„Zar vani pada kiša“?

„Da“!

„Jao, pa nisam pokupila veš sa štrika“!

[Billy The Pljuc]

Kae Mujo Fati nakon seksa - Bona Fato moram nešto da ti priznam.

Kae Fata - reci.

Mujo će - Kad god se handramo ja mislim na drugu.

Kae Fata njemu - Jesi šupak, ja kad se handram s drugima vazda mislim na tebe.

[eurosmijeh]

Zvoni telefon ujutro:
Halo, oteli smo vam suprugu.
Tražimo 100 000 eura za otkupninu.
Ali ja nemam toliko novaca!
Ne zanima me!
Zvoni telefon uveče:
Dođite hitno po suprugu.
Ali ja nemam toliko novaca, što vam tu nije jasno?
Nema veze, ne treba ništa, samo ju vodite!

[mayab]

Mujo sjedi u kafiću, zove ga Fata i zadere se:
"Rekla sam 2 piva i do 11 kući."
A Mujo odgovara:
"A ja mislio 11 piva i do 2 kući."

[eurosmijeh]

Udaje se baba za dedu i pita ga sto ima od pokretene
a sto od nepokretne imovine?
Deda odgovara;
-Od pokretne imam protezu,a od nepokretne
onu stvar izmedju nogu..

[Tempo]

Udaje se baba za dedu i pita ga sto ima od pokretene
a sto od nepokretne imovine?
Deda odgovara;
-Od pokretne imam protezu,a od nepokretne
onu stvar izmedju nogu..

svaki put kad procitam tvoj vic, pregori mi jedan neuron.

[smurf]

Fato, moram ti nesto priznati, kad' god se sexamo ja mislim na drugu...
-Jao Mujo kako si bezobrazan, ja kada god se sexam sa drugim mislim na te'