Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX
Moderator: Chloe
-
- Posts: 5591
- Joined: 02/08/2002 00:00
- Location: Earth
#1 Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX
Dvije cure pricaju u autobusu Zagreb - Split.
Prica jedna: "Ajme, dosa mi momak u subotu. Ca je bilo lipo. Dira me, mazia, liza po guzi, po cici, po resicama, pipo me svuda... Onda me...
Ajmee, ca mi je prstom napravia!"
Kad najednom iz zadnjeg reda se zacuje: "A jel te yeba vise, yeben ti mater?!?!? Triba san izac jos u Kninu!!!"
Prica jedna: "Ajme, dosa mi momak u subotu. Ca je bilo lipo. Dira me, mazia, liza po guzi, po cici, po resicama, pipo me svuda... Onda me...
Ajmee, ca mi je prstom napravia!"
Kad najednom iz zadnjeg reda se zacuje: "A jel te yeba vise, yeben ti mater?!?!? Triba san izac jos u Kninu!!!"
Last edited by The_Fluid on 17/01/2013 22:17, edited 4 times in total.
-
- Posts: 5591
- Joined: 02/08/2002 00:00
- Location: Earth
#2
Isla baba kod zubara i kaze joj doktor da mora da se pazi ako bude grmljavina a ona na njivi da bezi kuci da je grom ne udari ... kao ima veliku plombu ... i radi baba na njivi ... i odjednom se namrgodilo i baba kud ce i nemoze stici kuci i klekne i nabije glavu u neku rupu da se sakrije ... i prolazi tu neki deda i vidi babu i aj kad je vec u ponudi da je opali ... jel ... i on klep klep ... a baba viche: UDRI GROME ... UDRI ... AL U ZUB NECES
-
- Posts: 5591
- Joined: 02/08/2002 00:00
- Location: Earth
#4
Otishao Bosanac na privremeni rad u Njemachku. I tako vozi se on vozom i u kupeu Nijemac neki skonta da je on Bosanac i kazhe mu: "Čuo sam da vi Bosanci mozhete zakucati ekser glavom?"
Bosanac tje Nijemcu: "Mozhemo, mozhemo"
'Vamo, tamo, Nijemac ga nagovori da za jednu pivu zakuca jedan mali, maleni, ekser. Bosanac ga hitne jednom glavom i zakuca do kraja. Nijemac izvadi vetji ekser i Bosanac opet jednom zvizne i opet do kraja.
Shvabo izvadi "desetku" (ekser velik ko pedalj), Bosanac lupi jednom uleti skoro cijeli.
Drugi put ne ide vishe... Shvabo se poche veseliti, kad Bosanac ode u kupe do njih i veli: "Zemljak, de, malo pomjeri glavu!"
Bosanac tje Nijemcu: "Mozhemo, mozhemo"
'Vamo, tamo, Nijemac ga nagovori da za jednu pivu zakuca jedan mali, maleni, ekser. Bosanac ga hitne jednom glavom i zakuca do kraja. Nijemac izvadi vetji ekser i Bosanac opet jednom zvizne i opet do kraja.
Shvabo izvadi "desetku" (ekser velik ko pedalj), Bosanac lupi jednom uleti skoro cijeli.
Drugi put ne ide vishe... Shvabo se poche veseliti, kad Bosanac ode u kupe do njih i veli: "Zemljak, de, malo pomjeri glavu!"
-
- Posts: 5591
- Joined: 02/08/2002 00:00
- Location: Earth
#6
Setaju dva penzionera parkom.
Pita jedan: "Jesi ponio kruh za golubove?"
Drugi: "Ma nisam, ja ih mogu i bez kruha."
American airport, immigration office:
-Name?
-Mujo.
-Sex ?
-Twice a day
-I mean male or female?
-No matter male or female, twice a day...
Pita jedan: "Jesi ponio kruh za golubove?"
Drugi: "Ma nisam, ja ih mogu i bez kruha."
American airport, immigration office:
-Name?
-Mujo.
-Sex ?
-Twice a day
-I mean male or female?
-No matter male or female, twice a day...
-
- Posts: 5591
- Joined: 02/08/2002 00:00
- Location: Earth
#9
Pala tri borca za drogu i zajedno sjede u istraznom.
Prvi pao za koku i govori: "Joooj da mi je frtalj grama, ma proletio bi kroz ove zidove!"
Drugi pao za spid: "Ma da je makar ciza spida, pomoto bi ove resetke rukama!"
Treci pao za travu i govori: "Ma ljudi, da nam je dzoint jedan...dobro bi nam bilo ovde..."
Prvi pao za koku i govori: "Joooj da mi je frtalj grama, ma proletio bi kroz ove zidove!"
Drugi pao za spid: "Ma da je makar ciza spida, pomoto bi ove resetke rukama!"
Treci pao za travu i govori: "Ma ljudi, da nam je dzoint jedan...dobro bi nam bilo ovde..."
-
- Posts: 5591
- Joined: 02/08/2002 00:00
- Location: Earth
#12
Heftu nakon šumskog vjenčanja nestane zečica iz duplje. Zec posijedio od brige, kad eto ti supruge zadihane, raščupane i ušiju zavezanih u mašnicu.
Tek što je zec podigao obrvu, ona poče objašnjavat':
- Ma, živi užas. Uhvatili me vukovi u šumi, zavezali i silovali puna četiri dana.
- Šta to pričaš - reče zec. - Pa jutros si izašla iz kuće!
- Pa došla sam samo da se javim!
Tek što je zec podigao obrvu, ona poče objašnjavat':
- Ma, živi užas. Uhvatili me vukovi u šumi, zavezali i silovali puna četiri dana.
- Šta to pričaš - reče zec. - Pa jutros si izašla iz kuće!
- Pa došla sam samo da se javim!
-
- Posts: 5591
- Joined: 02/08/2002 00:00
- Location: Earth
#13
frishko na mail stigao:
>
> > Mujo rjesava krizaljku:
> > Telefonski poziv (3 slova) ZVR
> > Grad u Italiji (3 slova) TRS
> > Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova) PAS
> >
> > Nije gladan (3 slova) JEO
> > Vidi sliku (5 slova) VIDIO
> > Zenin brat (5 slova) HAMID
> > Vrsta metala (4 slova) PLEH
> > Neophodan zacin (2 slova) CE
> > Dio pribora za jelo (3 slova) ZUB
> > Zensko dijete (3 slova) ONA
> > Najmanji trocifreni broj (3 slova) OOO
> > Mjera za tezinu (4 slova) UTEG
> > Hladno oruzje (7 slova) PENDREK
> > Inicijali pjesnika Jesenjina PJ
> > Morski greben (2 slova) MG
> > Zlato ZL
> > Biblijska licnost (3 slova) POP
> > Mjera za dragocjenosti (5 slova) NOVAC
> > Dragi kamen (4 slova) MILI
> > Zajednica muskarca i zene (4 slova ) STAN
> > Kokosji proizvod (4 slova) SUPA
> > Neizljeciva bolest (3 slova) KAP
>
> > Mujo rjesava krizaljku:
> > Telefonski poziv (3 slova) ZVR
> > Grad u Italiji (3 slova) TRS
> > Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova) PAS
> >
> > Nije gladan (3 slova) JEO
> > Vidi sliku (5 slova) VIDIO
> > Zenin brat (5 slova) HAMID
> > Vrsta metala (4 slova) PLEH
> > Neophodan zacin (2 slova) CE
> > Dio pribora za jelo (3 slova) ZUB
> > Zensko dijete (3 slova) ONA
> > Najmanji trocifreni broj (3 slova) OOO
> > Mjera za tezinu (4 slova) UTEG
> > Hladno oruzje (7 slova) PENDREK
> > Inicijali pjesnika Jesenjina PJ
> > Morski greben (2 slova) MG
> > Zlato ZL
> > Biblijska licnost (3 slova) POP
> > Mjera za dragocjenosti (5 slova) NOVAC
> > Dragi kamen (4 slova) MILI
> > Zajednica muskarca i zene (4 slova ) STAN
> > Kokosji proizvod (4 slova) SUPA
> > Neizljeciva bolest (3 slova) KAP
-
- Posts: 5591
- Joined: 02/08/2002 00:00
- Location: Earth
#14
Vozi se neki covek autoputem i posle nekog vremena naidje na neku veliku guzvu i zastoj u saobracaju. Cekao covek tu pola sata, sat i poslije nekog vremena naidje Mujo. Upita covek Muju:
- "Bolan Mujo, sta je ovo?"
A Mujo mu odgovori:
- "Neki manijak je kidnapovao predsjednika i trazi otkup od 10 miliona evra, a ukoliko odmah ne dobije novac on ce predsjednika politi benzinom i zapaliti, pa eto ja podjoh da od naroda sakupim pomoc."
Covek:
- "Pa koliko ljudi obicno daju?"
Mujo:
- "Pa negde od 4 do 5 litara benzina!!"
- "Bolan Mujo, sta je ovo?"
A Mujo mu odgovori:
- "Neki manijak je kidnapovao predsjednika i trazi otkup od 10 miliona evra, a ukoliko odmah ne dobije novac on ce predsjednika politi benzinom i zapaliti, pa eto ja podjoh da od naroda sakupim pomoc."
Covek:
- "Pa koliko ljudi obicno daju?"
Mujo:
- "Pa negde od 4 do 5 litara benzina!!"
-
- Posts: 1339
- Joined: 21/09/2004 15:30
#16
Da bi iznenadila decka B.B. King-ova djevojka jedan dan odluci da istetovira njegovo ime na guzi... Skonta da stavi jedno “B” na jedan guz a drugo na drugi, to i uradi a potom ode do njega da vode ljubav da bi on to mogao vidjeti… nakon sto je poceo da je svlaci ona se naguzi kako bi to vidio...King se zagledao kratko a onda zbunjeno: „ WTF is Bob?!!! “
-
- Posts: 5591
- Joined: 02/08/2002 00:00
- Location: Earth
#17
Po ko zna koji put Mojo se obrati bracnom savjetniku za pomoc kod zadovoljenja Fate. i ovaj ga, naravo, upita da li je probao sa oralinim sexom. - Ama, ne mogu ja to, gadi mi se! - Pa probaj da je pospes secerom! - Joj, probacu, al' da znas da mi se to ne radi. Nakon sedam dana sretnu se oni ponovo. - Mujo, jel bolje u sexualnom zivotu? - Jeste, samo ima jedan problem. - Kakav to? - Morao da stvaim brile (naocari za skijanje, op. aut.) kad imamo taj... oralni sex. - A sto? - Pa, kad Fata prdne, pršti šecer u oci!
-
- Posts: 5591
- Joined: 02/08/2002 00:00
- Location: Earth
#18
Izveo Mujo Fatu na kafu. Sjede oni tako, pijuckaju kafu, kad im pridje atraktivna plavuša i poljubi Muju. Fata se nadje u cudu i upita Muju: - Jel', bolan, ko ti je ova? - Fato to je moja švalerka. - A sta ti je to? Mujo se potrudi i objasni Fati da danas svaki moderan covjek ima švalerku. Sta ce, Fata ga saslusa i ušuti. Nije proslo dugo kad Mujo pokaza Fati jednu zgodnu crnku za drugim stolom. - Vidiš, Fato, ono tamo je Suljina švalerka. - Ih, naša je ljepša!, rece Fata
-
- Posts: 5591
- Joined: 02/08/2002 00:00
- Location: Earth
#19
Zhivjela jedna baka sama pa poshto je bila bolesna pozove ona doktora u vizitu.
Doshao doktor kod bake, te je pregleda i kazhe joj:
- Bako, nije nishta strashno, Vama samo treba njega.
- E moj doktore, baka njega nije vidjela vetj 30 godina!
Doshao doktor kod bake, te je pregleda i kazhe joj:
- Bako, nije nishta strashno, Vama samo treba njega.
- E moj doktore, baka njega nije vidjela vetj 30 godina!
-
- Posts: 5591
- Joined: 02/08/2002 00:00
- Location: Earth
#20
18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaze joj da joj menstruacija kasni
vec dva mjeseca.
Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoce i rezultat
pokazuje da je trudna.
Vice, proklinje, place, "tko je svinja, zelim znati, sad to ides reci svome
ocu" itd, itd.
Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor.
Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce;
zreo, dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta i
ulazi u kucu.
On sjedi u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaze im:
"Dobar dan, vasa me kci informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogo ozeniti
s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost
i poduzeti nesto. Ako se rodi djevojcica, prepisat cu joj tri ducana, dva
udobna apartmana, vilu na plazi i bankovni racun s $500.000. Ako se rodi
djecak, dobit ce dvije tvornice, uz $500.000.
Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti tvornicu i $250.000. Ako nekim
slucajem dodje do spontanog pobacaja..."
U tom trenutku otac, koji je sutio citavo vrijeme, stavi ruku covjeku na
rame i kaze mu: "Jebat ces je opet!!!"
vec dva mjeseca.
Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoce i rezultat
pokazuje da je trudna.
Vice, proklinje, place, "tko je svinja, zelim znati, sad to ides reci svome
ocu" itd, itd.
Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor.
Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce;
zreo, dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta i
ulazi u kucu.
On sjedi u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaze im:
"Dobar dan, vasa me kci informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogo ozeniti
s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost
i poduzeti nesto. Ako se rodi djevojcica, prepisat cu joj tri ducana, dva
udobna apartmana, vilu na plazi i bankovni racun s $500.000. Ako se rodi
djecak, dobit ce dvije tvornice, uz $500.000.
Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti tvornicu i $250.000. Ako nekim
slucajem dodje do spontanog pobacaja..."
U tom trenutku otac, koji je sutio citavo vrijeme, stavi ruku covjeku na
rame i kaze mu: "Jebat ces je opet!!!"
-
- Posts: 5591
- Joined: 02/08/2002 00:00
- Location: Earth
#21
... i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i
pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari.
A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me,
'ladan ko Klint Istvud.
Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!!
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!"
Haso se sav uzivio u pricu.
"... I, jesi skako???"
"Jesam malo u pocetku... dok mi se guzica nije razradila"
pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari.
A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me,
'ladan ko Klint Istvud.
Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!!
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!"
Haso se sav uzivio u pricu.
"... I, jesi skako???"
"Jesam malo u pocetku... dok mi se guzica nije razradila"
-
- Posts: 5591
- Joined: 02/08/2002 00:00
- Location: Earth
#22
Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi
pokraj kreveta:
Mujo:
- "Fato, dodji blize da ti nesto kazem."
Fata sva sretna:
- "Sta je Mujo?"
Mujo:
- "Sjecas li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti
bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "A sjecas li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet
bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "A sjecas li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz
bolnice, vec si sve bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "A sjecas li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "I znas Fato sta sam ja skonto?"
Fata:
- "Sta ljubavi?"
Mujo:
- "Fato, ti si meni baksuzna !!!"
pokraj kreveta:
Mujo:
- "Fato, dodji blize da ti nesto kazem."
Fata sva sretna:
- "Sta je Mujo?"
Mujo:
- "Sjecas li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti
bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "A sjecas li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet
bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "A sjecas li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz
bolnice, vec si sve bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "A sjecas li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "I znas Fato sta sam ja skonto?"
Fata:
- "Sta ljubavi?"
Mujo:
- "Fato, ti si meni baksuzna !!!"
-
- Posts: 5591
- Joined: 02/08/2002 00:00
- Location: Earth
#24
Ovaj je takodjer jako dobar:
Dobio Bosanac posao u New Yorku i to u trgovini koja je sadrzhavala sve i svashta, i naravno ko nash chovjek, morao se dokazati da bi posao i zadrzhao.
Prvi dan on napravi pazar od 125.687.63$.
Poslodavac se zachudio i upitao ga kako je to uspio, jer se to nikad nije dogodilo. A Bosanac odgovara: pa prvo sam mu prodao udicu, i to najbolju koju imamo, zatim za takvu udicu naravno ide i najbolji silk, a uz takvu opremu naravno idei najbolji shtap sa josh boljom mashinicom, zatim sam mu rekao da uz takvu opremu ide i dobar chamac da bi mogao da peca najvetje ribe, onda za takav chamac trebaju i dobra kola i tako kad se to sve sabere, to vam je tih 125.687.63$
Opet se poslodavac chudi: kako to da je chovjek doshao da kupi udicu, a ti mu prodao sve to?
Bosanac mu odgovara: nije on ni htio udicu!
Poslodavac: Nego shta je htio?
Bosanac: On je doshao da kupi tampone za zhenu, a ja sam mu predlozhio da ode na pecanje ionako tje mu propasti vikend.
Dobio Bosanac posao u New Yorku i to u trgovini koja je sadrzhavala sve i svashta, i naravno ko nash chovjek, morao se dokazati da bi posao i zadrzhao.
Prvi dan on napravi pazar od 125.687.63$.
Poslodavac se zachudio i upitao ga kako je to uspio, jer se to nikad nije dogodilo. A Bosanac odgovara: pa prvo sam mu prodao udicu, i to najbolju koju imamo, zatim za takvu udicu naravno ide i najbolji silk, a uz takvu opremu naravno idei najbolji shtap sa josh boljom mashinicom, zatim sam mu rekao da uz takvu opremu ide i dobar chamac da bi mogao da peca najvetje ribe, onda za takav chamac trebaju i dobra kola i tako kad se to sve sabere, to vam je tih 125.687.63$
Opet se poslodavac chudi: kako to da je chovjek doshao da kupi udicu, a ti mu prodao sve to?
Bosanac mu odgovara: nije on ni htio udicu!
Poslodavac: Nego shta je htio?
Bosanac: On je doshao da kupi tampone za zhenu, a ja sam mu predlozhio da ode na pecanje ionako tje mu propasti vikend.