Ad blocker detected: Our website is made possible by displaying online advertisements to our visitors. Please consider supporting us by disabling your ad blocker on our website.
The_Fluid wrote:Dvije cure pricaju u autobusu Zagreb - Split.
Prica jedna: "Ajme, dosa mi momak u subotu. Ca je bilo lipo. Dira me, mazia, liza po guzi, po cici, po resicama, pipo me svuda... Onda me...
Ajmee, ca mi je prstom napravia!"
Kad najednom iz zadnjeg reda se zacuje: "A jel te yeba vise, yeben ti mater?!?!? Triba san izac jos u Kninu!!!"
Biseri pacijenata
Ovo su dugogodišnji zapisi dr. Aleksandra Revišina uradjni zajedno sa petoricom kolega, a na osnovu autenticnih izjava pacijenata na Urološkom odeljenju bolnice u Zemunu. Preneti su sa neznatnim izmenama.
· Snimali me na niskom nivou.
· Muška žila mi sve manja i manja. (Kaže dr.Revišin pacijentu: "I meni").
· Osecam nesebicno mokrenje.
· Loše stojim sa prostatutom (prostatom).
· Tako me tu lecke žicne, a sinovac mi radi u statutu (Institutu).
· Ne mogu da mokrim u dubecem stavu.
· Pobacila sam kamen iz bubrega.
· "Nemojte sedeti na hladnom", kaže doktor. Pacijent:"Mi politicari imamo "Politiku" i ja uvek sedim na njoj".
· Bolovi su prilicno užasni.
· Imao sam zapaljenje bubrežnog mišica.
· Jaja mi se ugrudvala.
· Doktore, mnogo sam razocaran.Ovaj moj vršnjak ni glavu da digne.
· Imala sam profilakticki šok.
· Da to nije možda spontani rad bubrega?
· Imala sam smešnu mokracu.
· Imam apostrofiju testisa.
· Dr. Revišin: "Spremite se za pregled" (rektalni). Pacijent: "Hocu, hocu, ali samo da bude bratski".
· Imam vedriji testis.
· ON: "Imam vanmaterièno ronicno zapaljenje".
· ON: (posle rektalnog pregleda): "A vi tako mene na brzinu..."
· Ja sam panicar i bojim se da mi se prostata ne nagomila u kanale.
· Dr. Revišin: "Uvece da odsedite 10 - 15 minuta u toploj vodi". Pacijent:"Jel' na penisu?"
· "Jeste li videli okom krv u mokraci?" Pacijent: "Da, pre neki dan su mi bile krvave oci".
· Bio sam na pregledu prostate i gledao me neki doktor, ali ja pravo da vam recem, ne znam cime me je pregledao.
· Dobio sam plazmu (klizmu).
· Imam ladan bol tu od dole.
· Imam tekst opterecenja srca.
· Kod vas radi Dr. Budimilaja? (Budimlija).
· Bole me bubrezi. Možda je od kajša od pantalona.
· Izlazi mi sok iz cmara.
· U spermi imam neke grudve koje su tvrde. Ma ne da su tvrde nego TVRDE.
· Pacijent: Da li radi dr. Nivelin? (Revišin).
· Pacijent: Hoæu kod dr. Škoro? (Koštro).
· Pacijentkinja: "Molim Vas, gde je ovde intimna nega?"
· Imam plasticni srcani zalizak.
· Kad svršavam, levi testis oce da mi izadje kroz penis.
· Šiptar koji je bio na mnogo pregleda: "Bio sam idi mi - dodji mi".
· Ponekada mi mokraæa prosmudi.
· "Jeste li imali stolicu" pita lekar: "Pa tako malo prdnem, malo litnem".
· Boli me prostaka.
· Ma pustite me kod muškog ginekologa, samo da pitam nešto.
· Štuca mi glavic.
· Imam kisele bolove tu dole.
· Uhvati me malaksija.
· Znate, ne presvlaèi mi se kožurica.
· Samo jednom sam imao rastur.
· "Je li vam to od rodjenja?" Odgovor: "Ne, to je još od pre."
· Rekao mi je dr. Nikoliæ da bolujem od prostote.
· Imam tužne bolove iznad levog jajeta.
· Leèim se kod dr. Nidže (Dr.Nikoliæ).
· U stomaku mi grmi, puca i lupa.
· Na mom imam belo pranje.
· Imam grozne pekove.
· Nije došao do izražaja (nije tucao).
· Pri mokrenju popustim i unazad.
· U cmaru mi kljuca voda, a oko uda kao da su mravi.
· Nešto mi je dole svrabljivo.
· Imam pecnje na vrhu udeta.
· Kad izvršim erupciju (kada svrši).
· Pre sam piš'o po dva fata (fat = 2 metra).
· Ja se bazir'o na išijas,a ono ispali bubrezi.
· Povredio sam štaniclu (scrotum).
· Oticem pod ocju, a ništa mi nije vlažan stan.
· Imam obešenost jajeta.
· Licno ga pece kad mokri.
· Ja vas skromno poštujem.
· Bila je kod gastriologa.
· Nemamo propust mokrace.
· Što mali mi više, a on mi ladan i obrnuto.
· Energican je na lekove.
· Pece je angina (vagina).
· Imam ogorcene bolove.
· Došao sam da skinemo tiketu (kateter).
· K'o konja kad ponudiš da pije vode, tako i ja njega ponudim i on uvek piša.
· Pec me muška polna cev od pola pa napred.
· Bolovi nisu jaki, ali su zato tupi.
· Ufati je ovdan (slabine), a onda ufati u stomak pa sastavi se sa glavom i padne u nesvest.
· Imam mucninu u penisu.
· Ordinirana je duboka klizma koja je urodila plodom (hirurg).
· Bio je lepota 16 cm. Sada je pokvaren i ja sam poražen (impotentan).
· U malenkosti (mladosti) mi je jaje bilo veæe.
· Imao sam neku prašinu u bubregu.
· Vršnjak mi se iskrivio.
· Na mišicu (penis) mi se nešto belo fata.
· Boli me tanjište (slabine).
· Pece me organski pol.
· Boli me desna moštanica.
· Imam bolove u guznoj duplji.
· Zmicka mi kad idem.
· Boli me desni rotar (ureter).
· Povraæao sam i napred i nazad.
· Ima skrenozu (sklerozu).
· Prvo mi kvrcalo, a onda sam imao dva prepada bubrega sa sevanjem u testis.
· Boli me leva dupna kost.
· Naleteo sam na neku honorarno, pa mi kesa nema pad, a rupa od mokrace se proširuje.
· Licno me kicma boli.
· Treba mi recept i lek za prirodni pokret.
· "Šta piješ?" "Pet na oko" (5-NOK).
· Na svaki mesec dana imam plod sa ženom.
· Ujutro osetim zamor levog bubrega (pravnik)
· Zuji mi u jajima.
· Bio sam kod dr. Derviša (Revišina).
· Dobio sam malo mutne vode..
· "Zbog cega ste došli?" "Zbog odozdo"
· Pre dva meseca smo izvadili tiket, pa sada opet teško mokrimo.
· Ciganin: "Imao sam sobu 3X3 pa smo se jebali, da izvineš ko mršave svinje. Kako god se okrenem nocom, ona stvar mi pred nosom".
· Boli me desni tenis.
· Prostata mi vlaži i švicuje, naroèito sa desne strane.
· Inace ja sam bolesnik na levom bubregu.
· Pijem fanfule i tak'e lekove.
· Na vrhu prirode, da izvinete, hladno mi je kao led, a onda mi je hladno i oko srca.
· Zabole me kicma trtanica.
· U urotraktu nisu nadene bronhieksazije (rentgenolog)
· Ide mi vruca para iz zadnjice.
· Pa šta da radim, moram da jedem, mokraca traži svoje.
Pacijentkinja (zove se Premilija): "U mokraci imam ešin koli i bolujem od cisto - bešike."
Kako zubarka komentarise dobar sex?
- Ovaj nije za vadjenje!
-------
Razgovaraju Fata i Mejra.
- Fato, da te pitam nesto. Ne ljuti se. Pusi li se tebi poslije sexa?
- Ne znam! Nisam se saginjala da vidim.
-------
Ozenio se Mujo i nakon prve bracne noci sidju on i mlada da s babom i majkom
popiju kafu.
Kaze svekar: - Sceri, de donesi babi vode.
Nevjesta donese casu vode i sjede.
- Sceri, je li otekla - pita svekar.
- Vala babo, jeste i to dobro. Jedva ti sjedim.
Bio jedan covek,koji je krao kokoske i jaja.I jednom ga uhvate i
odvedu ga da mu sude.Posle presude kaze njemu sudija: za to sto
si krao kokoske ima da odlezis 6 meseci,a za to sto si krao jaja
3 meseca.A ovaj kaze njemu: pa dobro,za te kokoske cu i da odlezim
ali za jaja me malo pomilujte.
Došao Mujo s puta kući i zatekne Fatu s nekim čovjekom u krevetu. 'Fato, što ovaj čovjek radi u mom krevetu?' A Fata odgovara: 'Čuda, Mujo, čuda radi!' ..........
Pojavila se financijska inspekcija u sumici i prvi puz poceo bjezati.
Kad naidje na liju. Pita ga lija sto on bjezi od financijske inspekcije, a puz odgovara: - "Kako bona sto?! Kuca na meni, kuca na zeni, kuce na djeci, dok dokazem odakle mi to, gotov sam!" Zabrinula se i lija i pocela bjezat'.
Kad naidje na rodu. Pita nju roda sto to ona bjezi, a lija ce rodi: -"Kako bona što?! Krzno na meni, krzno na muzu, krzna na djeci, dok ustanove odakle mi gotova sam!"
Zabrinula se i roda, te i ona poce bjezat' i naidje na majmuna, a On pita sto i prethodni. Kaze roda: - "Ma ja ti živim na visokoj nozi, muz na visokoj nozi, djeca na visokoj nozi! Dok vide odakle nam to gotovi smo!"
Zabrinu se i majmun i tako trceci naidje na vuka. Pita ga vuk: - "Pa dobro sto svi bjeze od financijske, al sto ti bolan?! Vidi te! Sta si se ti takav gologuz prepao?" Kaze majmun: - "Nas gologuze prve naguze!"
Došao Mujo kod rođaka u Zagreb, i kuca na vrata.
-Tko je?- pita glas s druge strane.
-TMujo.........
Viče jedna žena na plaži svome sinu koji je otplivao predaleko:
'Ne idi daleko. Mogao bi te grč uhvatiti.'
Par metara dalje ustaje se Fata i dere se malom Muji:
'Mujo, ne idi daleko, ima grčeva......
Taman sam sjeo na skoljku kad sam zacuo glas iz druge kabine: "Hej, kako si?" Nisam bas tip koji zapocinje konverzaciju u muskom WC-u ali ne znam sto me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo, "Ide, dobro!" A drugi tip je upitao: "I, cime se bavis?" Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio: "Uhhh, putujem, bas kao i ti!" Tada sam pokusao izaci sto je moguce prije, ali sam zacuo sljedece pitanje: "Mogu li doci kod tebe?" OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skuzio da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu: "Ne........trenutno sam zauzet necim!!!" Tada zacuh tipa, nervoznog... "Cuj, Nazvat cu te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot koji ogovara na sva moja pitanja!!!"
Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo gol pa počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?'
Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!' ......
Za vrijeme izbora DRUGI KRUG u Grudama, Jozo glasao i izaso napolje pa ceka jedan, dva tri sata.
Mraz malo stisno, a Jozo jos ceka. Kad predsjednik onih sto nadgledaju izbore izadje napolje i veli :
Udji Jozo sav si se smrzo. Unutra je toplije.
Jozo udje i ceka, a predsjednik mu opet:
Moj Jozo vidim da cekas nekog vec dugo?
A cekam oca! nato ce Jozo
Pa znas li da ti je otac umro?
Ma znam ja da je on umro, ali se pojavio na glasanju u prvom krugu, pa kontam mozda ce i sad. Odgovori Jozo.
Stoji Jozo pred birackim mjestom br. 34 u Grudama.
I tako nakon glasanja stoji on jos sat, dva, tri....
Stisla hladnoca sav drhti, ovi iz birackog odbora snebivaju se
> pa ga pozovu unutra da se zagrije, a on udje suti i sjedi jos sat,
dva...
Kad ce g. Zelenika ( pred. bir. odbora) nakon toliko vremena:
- A Jozo, sta ces ti tu sve ovo vrijeme?
- A cekam oca da se pojavi! Jozo ce.
- Ali Jozo , tvoj otac je umro !!!
- Jes´ ali u prvom krugu se pojavio na glasanju pa cekam oce li i sad !
Setaju Bosanac , Hercegovac i Amerikanac
i primjete na livadi kravu kako lezi
Amerikanac- kud nije Sharon Stone
Hercegovac- kud nije Severina
Bosanac- ma kud nije mrak
Dolazi Mujo kasno kuci, ceka ga Fata budna:
- "Evo mog Supermena. Dje si bio?"
- "Bio na picu sa Hasom."
- "Samo na picu, Supermene? Niste isli u kurve?"
- "Ma jok sta ti je, kakve kurve ? Nego, zasto ti mene stalno zoves
Superman, jebote?"
- "Ma zato sto samo ti i Superman nosite donje gace preko pantola."
Pita mala deva mamu devu:
- Maaama, zasto mi imamo grbu?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji uvijek imamo vode!
Malisa suti, razmislja i za pet minuta opet pita mamu:
- Maaama, a zasto mi imamo duge trepavice?
- Zato sine, da nam pijesak ne ide u oci kad idemo po pustinji!
Mali suti, razmislja i za pet minuta opet pita mamu:
- Maaama, a zasto mi imamo ovakve papke?
- Zato sine, da nam noge ne upadnu u pijesak kad idemo po pustinji!
Mali suti, razmislja i za pet minuta opet pita mamu:
- A koji mi onda kurac radimo u zooloskom?!
Idu dva psa ulicom jedan se češka a drugi se slovačka.
Doktore suzi mi oko!
I doktor mu ga suzi...
Haso: Mujo, jesi li znao da je svake minute jedna žena u NY pregažena?
Mujo: Jebote... jes' izdržljiva
Da li ste znali da je čak 38,63%, svih statistika apsolutno suvišno!?
Prelaze dvije svinje ulicu i kaže jedna: pazi moSKVIč
Napio se zec i pao u potok.
Došli medo i lisica pa mu kažu: "Ajde zeko izađi, utopit ćeš se.
A zeko će na to: "Odjebite vi kopnene životinje!"
Idu dva Dalmatinca, jedan piva drugi pepsi.
Idu dva crnca, jedan repa drugi mrkva.
A: Znaš li koja je razlika izmedju pileta?
B: Ne?!
A: Ima dvije noge a naročito lijevu!
U dvorištu se šetale dvije purice, pa će jedna drugoj:
- Što misliš, postoji li život poslije Božića?
Bio sam u Africi mjesec dana. Bilo je nepodnošljivo. Zamisli, temperatura je u hladu bila 50 stupnjeva !
- Pa što se nisi maknuo iz hlada?
Zašto su udane žene deblje od neudanih? Neudane dođu kući, vide što ima u frižideru i odu u krevet. Udane dođu kući, vide što imaju u krevetu i odu u frižider.
Kopa Haso krumpir. Naiđe Huso i pita ga:
- "Što radiš, Haso?"
- "Kopam krumpire" - odgovara Haso
- "Pa kakvi su?" - pita Huso
- Veli Haso "Dobri"
- "Jesu li krupni?" - pita Huso
- Haso veli "Ovi krupni jesu, al' ovi sitni nisu!"
Čovjek priča kako su policajci glupi, policajci se bune, a ljudi odobravaju.
Policajci izazovu ovoga što ih je vrijeđao neka ih ispita, jesu li stvarno glupi ili je on glup?
Dobro -što je to malo crveno okruglo i visi na drvetu?
Nitko ne zna.
E, trešnja.
Ma daj nešto lakše, dobio si nas na foru, to uopće nije pravo pitanje.
Okej, što je to visi na drvu, malo crveno i okruglo, ali dvoje toga.
Opet nitko ne zna.
Pa, dvije trešnje.
Pa to je isto vic, daj neko lakše pitanje, ali da bude pravo pitanje?
Dobro, dobro, koja životinja vuče KONJSKU zapregu.
Nitko se ne javlja, kad jedan iznenada - Da nisu možda tri trešnje?
Mijenjam fiću za dva manja auta.
Pričaju muž i žena...
" Ti bi vjerojatno umro da mi pomogneš pospremit stan!!"
"Vjerojatno ne bih, al' čemu riskirat?"
Idu dva digitrona ulicom i viču ljudima: Računajte na nas!
Mali Ivica rješava križaljku i pita tatu:
-Tata, kako se zove ženski spolni organ, četiri slova?
- Tata:
- Vodoravno ili okomito?
Ivica:
- Vodoravno!-
Tata:
- Usta.
Udje čovjek u radnju i pita:
-Imate maramice?
-Paloma.
-Pa loma mi i batre.
Mujo i Fata rade ''ono'', kad odjednom Fata poče mumlati:
-Svršiću, svršiću, svršiću…
A Mujo joj odvali šamarčinu i reče:
-Pička ti materina, ko ti je taj Svršić?!
Mali Ivica: Mama, mama u školi me svi zezaju da imam velike noge!¨
- Nemaš sine, dođi idemo ti spremit cipele u garažu!!?
Dođe Edip Sizifu: 'Kako ide', na to će Sizif: 'A jebi si mater'.
Kako se zove najpoznatiji ronilački klub u Crnoj Gori?
DZERONIMO !
Što je to bijelo i ide vijugavo kroz pustinju?
- Bijeli konac koji ide vijugavo uz pustinju.
Što je to crno i ide vijugavo kroz pustinju?
-Sjena bijelog konca koji ide vijugavo kroz pustinju.
- U pomoć! Upravo me silovao neki Crnogorac!
- Pa otkud znate da je baš Crnogorac?
- Sve sam morala sama raditi!
Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u pola osam. Zvoni telefon ujutro i čuje se glas recepcionara: - Halo, jeste vi naručili buđenje u pola osam?
- Jesam.
- A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!
Pravi gentleman uvijek izvadi cigaretu iz usta kada dami ljubi ruku.
Ide Mujo ulicom i vuče konopac. Ugleda ga Haso i pita: - Bolan, Mujo, zašto vučeš taj konopac?
- Aj ga ti guraj, kad si tako pametan! - odgovori Mujo
Mimoilazili se slon i miš u uskoj uličici. Uza svu pažnju, slon slučajno stane mišu na nogu, ispriča mu se, a miš odgovori: - Ništa, ništa, moglo se i meni dogoditi.
Zašto se patuljci smiju kad igraju nogomet? Jer ih trava škaklja po jajima.
Zašto Crnogorac drži dva kamena pored kreveta? Kad legne navečer da s jednim ugasi svjetlo, a drugim da provjeri je li zatvorio prozor.
Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac:
1. pretvarao je vodu u vino
2. nije ništa radio, nego je samo uokolo hodao
3. ako je išta i uradio, to je bilo pravo čudo
Polaže tip vozački ispit preko veze i pojma nema. Policajac, veza, hoće da ga pusti i postavlja potpitanje "Nema veze za neriješeni test, samo mi kaži što je to što na raskršću raznobojnim svjetlima regulira promet i prošao si"
Kandidat:"A jel' može neka pomoć?"
Drot." Pazi, imaš crveno, žuto i zeleno."
Kandidat razmišlja, razmišlja, pa kaže: "Da nije možda žuto?"
"Doktore pomozite, umirem, ujela me zmija"
- "Gdje vas je ujela?"
- "Iza kuće!"
- "Hm....a za što vas je ujela?"
- "Šta ja znam, iz čista mira..."
Uhvatili Srbi Crnogorca i dali mu kockicu za čovječe ne ljuti se, i kažu mu:
- "Baci kockicu, ako dobiješ broj od 1 do 5, ubićemo te."
Crnogorac:
- "A šta ako dobijem 6?"
Srbi:
- "Heehee, onda bacaš ponovo."
Ide sarma ulicom i sretne je ćevap. I veli njoj ćevap:
"E jebem te smotanu."
Najveći pokolj bio je kad je Kain ubio Abela...
Pomrla četvrtina ljudskog roda.
Idu Mujo i Haso ulicom,i upadne Haso u šaht...
I sad Mujo napreže se da ga dohvati,op, op, mic po mic, zgrabi ga za ruku i izvuče van...
Idu oni dalje, idu, idu...kad će Haso:
"Jel, bolan Mujo, a šta misliš da je šaht bio otvoren?"
Igraju dva čavla košarku, dođe čekić i zakuca.
Bila dva profesora jedan pita, drugi štrudla.
Što je to crno-bijelo u liftu, ne može se okrenuti oko svoje osi?
- Opatica s kopljem u leđima
Dođe lik na ispovijed:
- Oče, zgriješio sam.....
"U redu je, sinko, znaš da bog sve opraš ta"
- Jebo sam mačku...... (četveronožnu)
"Pa i nije tako strašno....za pokoru tri očena.... ček, pa kako misliš: jebo?"
- A eto uzeo mačku, stavio ju u čizmu i jebo...
"Arkadijeee, odi da čuješ kako se čovjek snašao a mi se živi izgrebasmo!!!!"
Kaze hipi Muji: peace,man
A Mujo: ja nepismen
Kupe Mujo i Haso psa ptičara, i krenu u lov. Čitavog dane ne ulove ništa. Uvečer će Haso, mrtav umoran:
-Mujo, bolan, ili ovo nije pas ptičar, ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko...
Idu dvije deve cestom, a druga naročito!
Šeta Haso ulicom kad ugleda Muju kako vodi dva lijepa velika psa. Kaže njemu Haso: - Uh, Mujo što ti ovi psi imaju lijepu dlaku, jel' ih ti češljaš? * Ovog desnog češljam. * - A lijevog? * I njega.
* Stvarno su dobro razvijeni. Treniraš li s njima? * S ovim desnim treniram. * - A sa lijevim? * I sa njim.*
- Bolan Mujo, jel' ti mene zafrkavaš, što uvijek prvo kažeš za desnog, a kasnije i za lijevog?
* Zato što je ovaj desni moj. * - A lijevi?
*I on je moj.*
Dolazi Crnogorac kući i zatekne samu babu kako sedi u kuhinji.
Pita je Crnogorac: "Baba, đe mi je mater?"
Baba: "Bogumi otišla na kurs engleskog."
Crnogorac: "A đe mi je otac?"
Baba: "I on otiša' na kurs engleskog"
Crnogorac se već nervira, pita:
"Pa dobro, đe je đed?"
Baba: "Bogumi i on otiša' na isti kurs"
Crnogorac već poludio: "Pa dobro, kad im se završava taj kurs? Kad će doći kući?"
Baba: "I don't know."
Prepuna plaža, mali Esad otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova mama i vikne:
- Esade nemoj plivati tako daleko! Mogo bi te grč uvatit!!
Par sekundi kasnije ustane neka žena pet metara dalje i vikne svome sinu:
- Samire, ne idi tako daleko, tamo ima grčeva!
Došao tip sa nožem u leđima kod doktora.
- Doktore pomozite....umirem
- Žao mi je, ali radim do 16:00 ,a sada je 16:10
- Pa što da radim ??
Doktor mu iščupa nož iz leđa i zabode mu ga u oko.
- Idi kod okuliste...on radi do 17:00
Doktore pomozite! Joža me upiknul z nožem!
-A gdje vas je upiknul?
-Kod "Rajzera"!
-Ma ne mislim to, nego gdje?
-U dvorištu kod Rajzera.
-Ali GDJE Vas je upiknul?
-Između gostione... Rajzer i...i... štale...
-Ma ne to, nego recite mi mjesto gdje Vas je upiknul, čovječe!!!
-Kod...one...one...hruške..bl..blizu...štale (kljok!)
Usred noći lopov tiho provali u jednu kuću. Dok je pretraživao dnevnu sobu u
potrazi za vrijednim stvarima, odjednom začuje kako netko govori: “Isus te
gleda!” Šokiran, nervozno se okrene, ali nakon što se uvjerio da je sam u
sobi, odmahne glavom i nastavi trpati stvari u vreću. Na to opet začuje: “Isus
te gleda!”. Ovog puta baterijom pregleda čitavu sobu i ugleda u kutu veliku
papigu. Lopov upita: “Jesi li to ti rekla papigo??”, a papiga mu odgovori: “Ja
se zovem Mojsije i samo sam te htjela upozoriti”.
Na to će lopov sebi u bradu: “Pa koji je to idiot papigi dao ime Mojsije?".
Papiga mu odgovori: "Isti onaj idiot koji je rotvajleru dao ime Isus".
-Šta kaže Tarzan kad vidi krdo slonova?
-Yo, vidi krdo slonova!
-A šta kaže kad vidi krdo slonova s cvikerima?
-Ništa, nije ih prepoznao.
-A šta kaže kad vidi krdo žirafa?
-Zajebali ste me s onim cvikerima, sad nećete!
Što ispadne križanjem bernardinca i pekinezerke???
Pekinezerki oči.
Dva policajca:
1) Kupio sam onu četku za WC..
2) I?
1) Ne znam, više mi je odgovarao toalet-papir.
Došao Crnogorac na Trg Bana Jelačića i ugledao kip.
Pita on: "Ko je ono?"
Kažu mu: "Ban Jelačić"
Crnogorac: "Dobro, a koji ga ono junak jaše?"
Ide baba ulicom i vidi djecu kako sjede na podu na kamenu i fiksaju se.
- Što to radite, djeco?
- Fiksamo se bako, fiksamo
- Samo se vi fiksajte, ali nemojte sjediti na kamenu, prehladit ćete se
Bio moj frend Keva na automatu za Coca-colu.
Ubaci kovanicu i ispadne jedna limenka.
Ubaci još jednu kovanicu i još jedna limenka izađe.
I tako on jedan sat dok ne poviče čovjek iza njega:
Oprostite, mladiću ali i mi smo žedni. Možemo li do automata?
Kaže Keva: Nema šanse! Dok Keva dobiva, Keva igra!
Otac kaže sinu: "Sine, glup si ko ovo drvo" i pokuca jedanput po vratima. Sin mu odgovori: "Tata, netko kuca."
Sjede dva klošara na klupi u parku:
Pita prvi: Jesi donio kruh za golubove?
Kaže drugi: Ne, ja ih jedem bez kruha.
Kad je počeo Brad Pit? Kad je prestao Pit Sampras
Zašto novinari nemaju članke? Ostali im u novinama.
Kako pomoći crncu koji se utapa?
- Makneš mu nogu s glave
Što baciti crncu koji se utapa?
- Ženu i djecu
Što dobiješ kad poliješ crnca jogurtom?
- Batina
Zaustavili pljačkaši autobus i izveli putnike van. Kaže njihov šef:
- Muške silujte, a žene opljačkajte ... ovaj pardon, pardon ... ženske silujte, a muške opljačkajte.
A kaže jedan peder:
- Nema, što ste rekli, rekli ste.
Dođe plavuša na kiosk i kaže: Dajte mi jedne cigarete.
Prodavačica: Koje? Plavuša: Ja sam.
Dođe čovjek u bolnicu jer mu je žena rodila dijete. Dočeka ga doktor s tužnim izrazom na licu.
Mujo: Što je bilo? Jeli sve u redu?
DR: Pa... no nema smisla zavlačiti. Vaš sin je slijep.
Mujo: ???????
Doktor: No nije to sve. Vaš sin nema ruke ni noge.
Mujo: Pa šta ima???
DR: Evo ništa. Pijemo kavu. Šta ima kod tebe?
Što bi sada radila princeza Diana da je živa?
- Grebala bi po lijesu.
Ide krava ulicom i vidi drugu kravu na vr' trešnje. Pita ona nju što tamo radi. Kaže ova na trešnji da jede višnje. Pita ju ova kako to da jede višnje na vrhu trešnje.
Kaže krava na trešnji: "Pa, ponijela ja."
Dobili policajci nove satove, pa im komandir priča: "Pazite, to su najmoderniji, najotporniji satovi. Sa njim se možete bez straha i kupati...Ajd ti tamo, što dižeš ruku?"
"Šefe, a gdje se pušta topla voda?"
Leže 4 budale na krevetu i jedan padne na pod.
Kaže drugi: popni se, sad imaš mjesta!
Kako dizelaš zove psa?
- Dođi!!!!!!!!!!!!!!!
Uhvatio dizelaš zlatnu ribicu i ona mu kaže:
Pusti me i ispunit ću ti tri zelje!
A dizelaš joj kaže: Jebeš želje, to-zla je to-zla!
