Vic dana 2004/2005/.../2015/2016

[eurosmijeh]

Razgovaraju dvije plavuše, pa će prva:
- Znaš da ove godine Nova godina pada u petak?
Druga se zabrine:
- Eh, samo da ne bude 13.!

[Pitar sa Kariba]

[DZONPI]

Sretnu se dvije kisele krastavice.Pita jedna drugu gdje si posla.Kaze ova idem doktoru nisam nesto dobra muci me kiselina.

[eurosmijeh]

Pita novinar Muju:
- "Mujo, šta je to merak?"
Ovaj mu odgovori:
- "Jesi li ti ikad jebo ovcu?!?"
- "Ne."
- "Hm. Ne znam kako onda da ti objasnim."

[u prolazniku]

Pita novinar Muju:
- "Mujo, šta je to merak?"
Ovaj mu odgovori:
- "Jesi li ti ikad jebo ovcu?!?"
- "Ne."
- "Hm. Ne znam kako onda da ti objasnim."

Znaš li kako Mujo drži međeda u neizvjesnosti?

[zikamu]

Pita novinar Muju:
- "Mujo, šta je to merak?"
Ovaj mu odgovori:
- "Jesi li ti ikad jebo ovcu?!?"
- "Ne."
- "Hm. Ne znam kako onda da ti objasnim."

Znaš li kako Mujo drži međeda u neizvjesnosti?

- Kako?
- Reci cu ti sutra!

[u prolazniku]

Pita novinar Muju:
- "Mujo, šta je to merak?"
Ovaj mu odgovori:
- "Jesi li ti ikad jebo ovcu?!?"
- "Ne."
- "Hm. Ne znam kako onda da ti objasnim."

Znaš li kako Mujo drži međeda u neizvjesnosti?

- Kako?
- Reci cu ti sutra!

Imao sam poručnika u vojsci. Zečević, Srbijanac. Svaka nastava je počinjala sa vicem o Bosancima. Onda sam mu jedan dan pred vojskom ispričao ovaj i onaj "Koja je razlika između mrava i Bosanca?". Dok sam bio u vojsci, više ni jedan vic nije ispričao...

[zikamu]

Znaš li kako Mujo drži međeda u neizvjesnosti?

- Kako?
- Reci cu ti sutra!

Imao sam poručnika u vojsci. Zečević, Srbijanac. Svaka nastava je počinjala sa vicem o Bosancima. Onda sam mu jedan dan pred vojskom ispričao ovaj i onaj "Koja je razlika između mrava i Bosanca?". Dok sam bio u vojsci, više ni jedan vic nije ispričao...

Dobar je i taj
Bosanca mozes uhvatiti za neku stvar, a mrava ne mozes…

[u prolazniku]

- Kako?
- Reci cu ti sutra!

Imao sam poručnika u vojsci. Zečević, Srbijanac. Svaka nastava je počinjala sa vicem o Bosancima. Onda sam mu jedan dan pred vojskom ispričao ovaj i onaj "Koja je razlika između mrava i Bosanca?". Dok sam bio u vojsci, više ni jedan vic nije ispričao...

Dobar je i taj
Bosanca mozes uhvatiti za neku stvar, a mrava ne mozes…

Kod mene je pušenje... (mravu ne možeš popušiti...)

[eurosmijeh]

Vuk pita svog sina mladog vuka:
- Gde si bio cijelu noć?
- Bio sam sa zekom Markom, zekom Ivom i zekom Perom.
- Nemoj ti meni 2 zeca, tri zeca!

[eurosmijeh]

Majka šiša sina, a on opirući se viče:
Neću frizuru kao tata!
Moraš sine, svi pričaju da ličiš na komšiju ...

[turbofolk]

Imao sam poručnika u vojsci. Zečević, Srbijanac. Svaka nastava je počinjala sa vicem o Bosancima. Onda sam mu jedan dan pred vojskom ispričao ovaj i onaj "Koja je razlika između mrava i Bosanca?". Dok sam bio u vojsci, više ni jedan vic nije ispričao...

Il kad je Bosnac živio u jednom srbijanskom mjestu odmah s drugu stranu Drine, pa poveo jedno jutro, ranom zorom, kuju na pelcovanje. Naiđu dva lokalna policajca (tada milicionera) i u zajebanciji pitaju: Oooo Bosanac, gd(j)e si to pošao sa ženom.
Odvedoh je na razvod braka, kurvala se s milicijom

[Ultraviolent]

Zašto se piše "kamuflaža" a ne

[moon_walker_90]

Zašto se piše "kamuflaža" a ne

Top

[Tafarel]

Majka šiša sina, a on opirući se viče:
Neću frizuru kao tata!
Moraš sine, svi pričaju da ličiš na komšiju ...

Tragedija

[exliberal-ex]

Od frenda u Torontu:

Ovde kod nas u je pre par dana počela vakcinacija. Ja sam jedan od ugroženih. Imao sam juče termin za vakcinaciju, bio, i sve gotovo za 15 minuta.

Sve što ste čuli je zaista istina!

Čip se ubacuje pod kožu tokom vakcinacije.

Sada primam 50 televizijskih i 80 radio programa. Kada pomerim glavu gore ili dole, pojačavam i smanjujem ton. Ako pomerim glavu ulevo ili udesno, programi se menjaju.
Posle sledeće vakcine dobijam prijem u HD kvalitetu.

Upravo sam shvatio da ako podignem levu ruku i ispružim srednji prst, mogu da hvatam filmove za odrasle (18+). Danas su mi dodali spam spam za džabe.

[exliberal-ex]

Vidi izbrisase porn hub iz vica....

[mayab]

Punici se bliži rođendan, a zet nakon dužeg razmišljanja odluči da joj kupi grobno mjesto.

Ona sva sretna i oduševljena, jer joj je skinuo veliki teret sa vrata i trošak.

Dolazi tako naredni rođendan, a zet joj ne kupi ništa.

Začudi se punica pa ga upita:

"Je li zete, prošle godine si bio tako široke ruke, a sada ništa, zašto to?"

A zet odgovori: "Pa šta hoćeš, nisi ni prošlogodišnji potrošila."

[u prolazniku]

Ženo, mogli smo se nagraditi romantičnim vikendom!?
Može! to bi bilo super...
Važi, vidimo se u ponedjeljak!

[eurosmijeh]

Čovjek izađe na ulicu i mahne za taksi. Istog momenta taksi se zaustavlja
pored njega, vrata se otvaraju a taksist veselo kaze:
- Savršen tajming! Isto kao Milos.
Putnik: - Tko?
Taksist: - Milos Dumic...To vam je covjek koji je uvijek sve radio u pravo vrijeme.
Bas kao sto sam ja naisao upravo kad ste vi podigli ruku,
tako se i Milosu sve u zivotu dogadjalo u savrseno vrijeme.
Putnik: - Nitko nije savrsen.
Taksist: - To ne vazi za Milosa Dumica. Bio je izvanredan, atletski gradjen tip.
Mogao je osvojiti Grand Slam u tenisu. Mogao je igrati s proefesionalcima.
Pjevao je kao slavuj, plesao kao zvijezda s Broadwaya.
Da ste ga samo culi kako svira klavir! Bio je nevjerojatan momak.
Putnik: - Izgleda da je stvarno bio izvanredan covjek.
Taksist: - Aaaa, nije to nista. Ima jos! Pamtio je kao racunalo.
Pamtio je svaciji rodjendan. Znao je sve o vinima, koje jelo naruciti i
kojom vilicom treba sto jesti. Mogao je popraviti sve. Ne kao ja.
Ja zamjenim osigurac i pola ulice ostane bez struje.
Ali Milos, Milos je sve radio kako treba.
Putnik: - Pa stvarno je nevjerojatan lik!
Taksist: - Uvijek je znao najbrzi put kroz guzve. Ne kao ja, ja uvijek zaglavim,
ali Milos ne. On nikada nije pogrjesio. E da, Milos je znao kako se ponasati sa zenam.
O da, nikada im nije proturjecio cak i kada nisu bile u pravu...
uvijek je bio savrseno odjeven a cipele perfektno izglancane.
Jednostavno, Milos je bio savrsen covjek!
Nitko se ne moze usporediti s Milosem Dumicem.
Putnik: - Stvarno interesantan lik. Kako ste ga upoznali?
Taksist: - A ne, ja ga nikada nisam sreo. Umro je a ja, ja sam
se ozenio njegovom jebenom udovicom!

[Pitar sa Kariba]

Hocete jedan dobar?

Kaze, "U Trening-centru Fudbalskog saveza Bosne i Hercegovine u Zenici okupili se Bugarin, Bošnjak, Hrvat i Srbin..."

A istinit.

[problemnatravunu]

Hocete jedan dobar?

Kaze, "U Trening-centru Fudbalskog saveza Bosne i Hercegovine u Zenici okupili se Bugarin, Bošnjak, Hrvat i Srbin..."

A istinit.

jel to ovaj https://youtu.be/lFFveQtf1jY?t=92

[88Sioux]

Starije ali prejako.

[u prolazniku]

Nano, nano, Hamo neće da se vakciniše!
Nek neće, kura* će u Njemačku!

[nina9399]

...