Vic dana 2004/2005/.../2015/2016

[moa]

Dalaj lama tuče svoju babu , kad naiđe Neďžad Salković pa mu prijeteći kaže ,
Ne klepeći nanu Lama

[mayab]

Kaže učiteljica Ivici:
– Sutra da dođeš u školu sa djedom!
– Valjda sa ocem? – ispravlja je Ivica.
Učiteljica:
– Ne, nego sa djedom, da on vidi kakve greške mu sin pravi u tvojim domaćim zadaćama!

[Norman]

...

[eurosmijeh]

Mujo legao u krevet i ono poceo oko Fate, Fato mogli
smo malo djidji midji?
Fata samo odmahne rukom, sve me boli, ruke, ledja,
pravila sam ajvar cijeli dan.
Drugu noc opet Mujo hocemo li Fato veceras malo ono?
Fata opet, ma pusti me bolan Mujo sve me
boli citav dan pravim ajvar.
Konta Mujo ona njega nesto folira, ma sutra ja idem
da pravim ajvar da vidim sta je to tako tesko.
Sutra uvece Fata cila, odmorna pa na Muju:
Mujo hocemo li nocas malo ono?
Mujo sav ukocen, kako ne bi bio cijeli dan gulio
paprike, mljeo, mjesao ajvar:
Slusaj Fato sad sto cu ti reci:
MOZES mindje dati kome hoces,
al teglu ajvara ni materi mojoj!

[plain vanilla]

Leži Mujo na ulici sa zabijenim nožem u leđima. Sretne njega Haso i kaže mu:
- Jadan ti Mujo, sigurno te jako boli?
- Ma nije puno, samo kad se smijem

[exliberal-ex]

Hoces li se udati za mene?
-Hocu ako prodaš kravu.
-Oj, vidi nje...nije se ni udala a već ljubomorna

[u prolazniku]

A koliko si ih imala do sad?
42 u RSu i 3 u Federaciji...

[aerodinamika]

Prilazi Mujo komadu u londonskoj diskoteci, pruža joj ruku i kaže:
Mujo.
A ona će:
Jessy.
E, tu sam, al kako se zoveš?

[zilog]

Kazu ako ovako popovi nastave umirati morat ce hodze razliku predmeta polagati...

[Tempo]

Kazu ako ovako popovi nastave umirati morat ce hodze razliku predmeta polagati...

vidim da si ti vec polozio hrvatski

[mayab]

[eurosmijeh]

Liječnik pita Muju: “jesi li ikada imao boginje?”
Mujo:”Ma jok. Sve neke akrape, polovnjače,
ma sve neke nikakve.”

[mayab]

[plain vanilla]

[cisim]

Što je to nestrpljivost?











Kad Zagorci jedu grožđe

[aerodinamika]

Leži Mujo na ulici sa zabijenim nožem u leđima. Sretne njega Haso i kaže mu:
- Jadan ti Mujo, sigurno te jako boli?
- Ma nije puno, samo kad se smijem

iz postovanja prema vicu molim te da ovako nesto vise ne postavljas

[perfect_guy]

Leži Mujo na ulici sa zabijenim nožem u leđima. Sretne njega Haso i kaže mu:
- Jadan ti Mujo, sigurno te jako boli?
- Ma nije puno, samo kad se smijem

iz postovanja prema vicu molim te da ovako nesto vise ne postavljas

ležati na stomaku, na boku... nikad čuo za to?

[Tafarel]

Leži Mujo na ulici sa zabijenim nožem u leđima. Sretne njega Haso i kaže mu:
- Jadan ti Mujo, sigurno te jako boli?
- Ma nije puno, samo kad se smijem

Niđe veze

[aerodinamika]

Leži Mujo na ulici sa zabijenim nožem u leđima. Sretne njega Haso i kaže mu:
- Jadan ti Mujo, sigurno te jako boli?
- Ma nije puno, samo kad se smijem

iz postovanja prema vicu molim te da ovako nesto vise ne postavljas

ležati na stomaku, na boku... nikad čuo za to?

leži-ne reži i kako je molim te njega dok je ležao sreo kolega iz vica

[Raigor Stonehoof]

Podsjeti me na onaj

Doshepa Mujo do doktora sa nozem u ledjima
-Doktore pomagaaaj umirem
-Zao mi je, radimo do 5, sad je 5 i 10
-Doktore umireeem pomozi
-Pomaknite se da prodjem, dodjite sutra ako trebate moju pomoc
-Ali dooktoree..
Doktor prilazi Muji, vadi mu noz iz ledja, i zabije mu u oko
Eto, idi sad kod ocnog, on radi do 6

[cisim]

Ide narkoman parkom i prska prskalicom.
Prilazi mu čovjek i pita ga:
– Šta prskaš to sinko?
– Prskam protiv krokodila.
– Ali ovdje nema krokodila.
– Pa nema kad prskam.

[eurosmijeh]

Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:
- Zašto ste to uradili?
- Htjela sam se ubiti.
- Pa kud baš u koljeno?
- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.

[cisim]

Pitaju Muju koja je najjača životinja na svijetu?
Kaže Mujo pa Lav.
Pitaju ga zašto Lav?
Kaže Mujo pa zato što je jak ko Bik.

[Tafarel]

Pitaju Muju koja je najjača životinja na svijetu?
Kaže Mujo pa Lav.
Pitaju ga zašto Lav?
Kaže Mujo pa zato što je jak ko Bik.

Katastrofa

[Tafarel]

Pitaju Muju koja je najjača životinja na svijetu?
Kaže Mujo pa Lav.
Pitaju ga zašto Lav?
Kaže Mujo pa zato što je jak ko Bik.

Katastrofa