Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[winpin]

- Zeno, tvoj ginekolog prodje pored nas.
- Pa?
- Ne pozdravi te.
- Jel' ti mislis da on mene poznaje po faci?

[mO k3]

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih čuva.
Jedan od njih je nekako pronađe, sjedi baba na stolici i prede vunu, ispred nje po livadi pase mnoštvo ovaca.

– Bako, koliko imaš ovaca?
– Kojih, crnih ili bijelih? – pita baba.

– Pa, na primer bijelih?
– Hiljadu.

– A crnih?

– Isto, – mrzovoljno će baba.


– A koliko jedna ovca daje vune?
– Koja, crna ili bijela?

– Pa, na primer, bijela?
– Dvije kile godišnje.

– A crna?
– Isto.


– A koliko se mesa dobije od jedne ovce?
– Od koje, crne ili bijele?


– Na primer, crne?
– Dva’es pet kila.
– A od bijele?
– Isto toliko.


Novinar već iznerviran, puk’o mu film, pa vikne na babu:

– Pa, dobro baba, kakva je razlika između crnih i bijelih, kad me stalno pitaš: “crne ili bijele”, a na kraju sve isto!?

– Eeee, crne su moje!
– A bijele?

– Isto.

[u prolazniku]

Gađala me žena tortom.
Kad me šlag nije trefio!

[eurosmijeh]

P: Tata, zašto svi ti automobili toliko trube?
O: Zato što je vjenčanje.
P: Zar to nije signal upozorenja, tata?
O: Tačno, sine.

[plonker]

Čitam danas u novinama da na Islandu ima 1% nepismenog stanovništva.
Vidi, rekoh, gdje sve nema našeg svijeta.

[u prolazniku]

Pitaju Sebiju što ne da bolesnima u bolnicu?
Bolje spriječiti nego liječiti!

[u prolazniku]

Pitali Ajnštajna: Zašto žene u krevetu boli glava?
To Vam je reletivno... U jednom krevetu ih boli, a u drugom ne boli!

[eurosmijeh]

Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu.
Potuži mu se da ju muž pretuče svaki put kad se na večer
vrati iz birtije. Doktor joj kaže:
Gospođo, skuhajte čaj od kamilice, pa kad muž dođe na večer kući,
grkljajte čaj dok muž ne ode spavati. Za osam dana dođite na kontrolu.
Nakon osam dana dođe žena na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:
Gospon doktor, vi činite čuda. Otkako se držim vaše terapije, muž je
potpuno miran i ne tuče me.
Doktor:
Pa to sam i mislio, u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego vaš jezik.

[Point.]

Kineska stara poslovica kaže: 'Pas koji laje, nije dobro skuhan'.

[Ommadawn]

Kad ce Slovenija imati more?
Kad kap prelije casu.

[eurosmijeh]

Cijeli dan šef po firmi traži jednog zaposlenog,
a njega nema sve do kasno poslije podne.
- Pa gde si ti?
Cijeli dan te tražim!
- Eee, šefe, danas je teško naći dobrog radnika!

[eurosmijeh]

Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste.
Prvi dan Mujo obojao 4km. Gazda zadovoljan.
Drugi dan Mujo oboji kilometar.
Gazda malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne premašuje normu.
Trećeg dana je obojio samo 150m. Odvuče ga gazda u ured na raport:
- Mislio sam ti dati povišicu zbog onih 4km, a ti spao na 150m.
Mujo lakonski odgovori:
- Eeeee, gazda. Računaj ti kako mi je daleko bila kanta trećeg dana

[eurosmijeh]

Danas sam više od sat vremena brisao muške prijatelje
s Facebooka koje po prvi put vidim, dok nisam skužio
da sam na ženinom profilu.

[Tempo]

Danas sam više od sat vremena brisao muške prijatelje
s Facebooka koje po prvi put vidim, dok nisam skužio
da sam na ženinom profilu.

e?!

[GOT]

[eurosmijeh]

Danas sam više od sat vremena brisao muške prijatelje
s Facebooka koje po prvi put vidim, dok nisam skužio
da sam na ženinom profilu.

e?!

Cekaj dok skuzis pa ce sa "e" biti hehe...

[Ultraviolent]

Eheheheh

[Manual]

Show hahahah

[vjesticanametli]

sekes
Ja bjezim od indijaca nis ne kontas sta oce

[exliberal-ex]

Komentar na prskanje protiv komaraca iz Vojvodine:

"Prskanje komaraca prethodnog vikenda, dalo je određene rezultate, tako da sada komaraca ima još više, plus su još besniji.
Podjebali su ih sa nekim jeftinim sranjem, pa su podigli i one mamurne, koji nisu imali u planu da izađu ovog vikenda.
Sad ujedaju kao terijeri.
Za vrijeme Tita, kad sam ja bio klinac, preleti onaj avion iz 2. svjetskog rata, sav u rupama, obarali ga i Nemci i Rusi i lovci iz okolnih sela jer im tera divljač, u njemu budženi motor od Lade Samare, a kad pusti onaj "trag" iz krila, druže ono je bio neki bugarski suzavac, pomešan sa wc sanitarom i nekim zaplenjenim švapskim bojnim otrovom.
Mi deca odma 'vatamo maglu brzinom Bolta, jer ako ti ta špekcija padne na glavu, odmašćuje kosu, ubiva vaške i perut i izvlači ti pramenove.
Ovi manje iskusni koji pogledaju gore, imaju kokošije slepilo do kraja raspusta.
Posle par dana otpadnu ti trepavice i počneš da nalaziš obrve u tanjiru.
Taj majstor pilot se spusti u brišući let, dva metra iznad bandera, jasno ga vidimo da je izbacio lakat kroz prozor, dere Zrenjaninsko pivo i čujemo ga da peva hitove Radeta Jorovića.
On nadleće, za par sekundi padaju komarci, muve, zolje, izvrću se miševi, pacovi, živina, sitna stoka i ostala nejač.
U povratku pusti još jedan mlaz da očisti kerove i mačke od krpelja i buva.
Tako dva puta u toku leta, i odma je utamanio i viruse, to nam je ujedno bila vakcinacija protiv gripa, lepre, kuge, šuge i crvenog vetra.
Posle toga, par dana oporavljamo pluća i ostale delove tela, vrapci se navarili, istripovali da su belorepi orlovi, napadaju koze i mačke iz vazduha, golubovi mrnjauču dok lete, deca svetle u mraku, baba se dva dana mačuje sa saobraćajnim znakom ispred kuće.

Tako da... jes' bilo malo zajebano, al' jebiga, nema komaraca!"

[drag_gost]

Danas sam više od sat vremena brisao muške prijatelje
s Facebooka koje po prvi put vidim, dok nisam skužio
da sam na ženinom profilu.

e?!

Cekaj dok skuzis pa ce sa "e" biti hehe...

Bojim se da ti nisi pak skuzio.

[eurosmijeh]

Plovi drug Tito s Jovankom na Galebu, nagne se priko ograde da vidi neke ribe i pljusne u more.
Skočiše odmah tri ročnika za njim da ga izvade iz mora i izvukoše ga nekako na palubu.
Tito onako sav mokar i zahvalan upita prvog, Srbina...
- Čime da te nagradim vojniče?
- Ja bi vilu na Dedinju druže Tito!
- Može.
Upita drugoga, Slovenca...
- Ja bi vilu na Bledu tovariš Tito!
- Računaj da je sređeno.
Upita na kraju trećeg, Hercegovca...
- A ti momčino? Kako da tebe nagradim?
- Nemoj samo mom ćaći ništa ispričat.

[Ultraviolent]

Najsretniji čovjek na svijetu je Nino Tores. Ako vas zanima zašto, pročitajte mu ime unazad.

[Ultraviolent]

Imam dobru foru o Fići, ali ne znam hoće li upaliti...

[u prolazniku]

Najsretniji čovjek na svijetu je Nino Tores. Ako vas zanima zašto, pročitajte mu ime unazad.

Dobar, al kamara će te pitati ko je Sero Tonin?