Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[eurosmijeh]

Šeta se Fata po čaršiji kad naleti na jaranicu koju nije videla
par godina. Izgrle se, izljube i jaranica odmjeri Fatu od glave do pete:
- Koliko je vremena prošlo a Fato? Ti si se baš nešto ugojila.
Fati pao mrak na oči:
- Ma kakvi bona, ja sam ove godine skinula 10 kila,
a trebala si me vidjet tada, bila sam takva kao ti sada!

[eurosmijeh]

Mali Mujica doveo kući tri cure i predstavi ih Fati koja
ih ispod oka gleda s kauča:
- Mamo, ovo su Habiba, Mersiha i Suada!
Fata ih gleda, gleda i bez riječi ode u kuhinju, a Mujica
ode za njom i upita je:
- Mamo, š'a misliš, koja je od njih moja nova cura?
Fata procijedi:
- Ona šta je bila skroz desno...
Mujica je zbunjeno upita:
- Jest, vala... kako si pogod'la?
Fata slegne ramenima:
- Počela me nervirat' čim je ušla.

[AmiĐa_Idriz]

Mamo...da to nije Firga iz BIH neki

[eurosmijeh]

Evo amidja je nasao prvu gresku,10 bodova..
Idemo dalje..

[eurosmijeh]

Cure žele puno stvari od jednog dečka,
a dečki žele jednu stvar od puno cura.

[u prolazniku]

Ovih dana u Parizu.
Upoznaju se Šefik i Klinton.
-Šefik.
-Bil.
A što ne bi sa predsjednikom, uostalom, naviko sam!

[thekupus]

[Tomahawk11]

Spustio se Suljo s Vlašića u Travnik, otvorila se javna kuća.
Kaže gazda 200 eura, nema Suljo 200 eura, može li šta drugo, kaže Suljo imam ovce, dobro, zakolji ovcu, donesi i
I tako Suljo i cijelu noć
Sutradan opet na Vlašić, gleda ono stado, 500 ovaca:
- majku vam , sve ću vas poklati

[manijak1]

Sjedili u Igalu, Zuko Džumhur i Maršal.
Pio se viski.
Zapilo se , došlo se do prazne flaše.
Treba zovnut novu turu , Zuko nema para , pa se unervozio
Kaže Maršal : 'Zuko, na šta ćemo preći'
'Na islam , maršale'

[Logovan]

Spustio se Suljo s Vlašića u Travnik, otvorila se javna kuća.
Kaže gazda 200 eura, nema Suljo 200 eura, može li šta drugo, kaže Suljo imam ovce, dobro, zakolji ovcu, donesi i
I tako Suljo i cijelu noć
Sutradan opet na Vlašić, gleda ono stado, 500 ovaca:
- majku vam , sve ću vas poklati

[eurosmijeh]

Došao Piroćancu kum u goste. Piroćanac mu za ručak ispržio
samo jedno jaje. Kum počne da jede, a mali
Piroćanac sedne uz kuma, pogleda u jaje, pa zaplače:
Tata, hoću i ja da jedem jaje!
Na to će otac:
U, bre, kakav si! Odmah plačeš! Pa nije kum ala,
pa da pojede celo jaje, će ostane i za tebe!

[zrakomlat]

Negde u Dalmaciji, cura na ispovesti.

CURA: Ajme, zgrišila san...zgrišila san, bidna san ti, puno san zgrišila.

FRATAR: Kako si zgrišila, bidnice?

CURA: S jednin momkon.

FRATAR: Kako s momkon? Ća si radila, nesrićo jedna?!

CURA: Jubio me je, velečasni.

FRATAR: Pa kuda te je jubio, sramoto Božija.

CURA: Po vratu...

FRATAR: Gospe blažena!

CURA: Pa me je onda jubio po prsima.

FRATAR: Ajme meni!

CURA: Onda me je jubija i po trbuhu!

FRATAR: Aaaaa...

CURA: Pa me je onda jubija po kolinima.

FRATAR: NE PRISKAČI!!!

[mayab]

[mO k3]

Negde u Dalmaciji, cura na ispovesti.

CURA: Ajme, zgrišila san...zgrišila san, bidna san ti, puno san zgrišila.

FRATAR: Kako si zgrišila, bidnice?

CURA: S jednin momkon.

FRATAR: Kako s momkon? Ća si radila, nesrićo jedna?!

CURA: Jubio me je, velečasni.

FRATAR: Pa kuda te je jubio, sramoto Božija.

CURA: Po vratu...

FRATAR: Gospe blažena!

CURA: Pa me je onda jubio po prsima.

FRATAR: Ajme meni!

CURA: Onda me je jubija i po trbuhu!

FRATAR: Aaaaa...

CURA: Pa me je onda jubija po kolinima.

FRATAR: NE PRISKAČI!!!

ovaj je dobar

[u prolazniku]

Kaže :
FRATAR: NE PRISKAČI GREŠNICE!!!

[u prolazniku]

Zašto niko ne voli migrant?
Zato što su prešli sve granice!

[plain vanilla]

Sabit

stavila fadila zelenkaste zavjese sjela zumra prednjih kaye fadila masala kako ceti posmrtnica fino stajat tobejarabi

[Tomahawk11]

Došao Mujo doktoru:

- doktore, imam problem, dođem ja kući, kad Suljo jaran i moja Fata goli u krevetu, ja za pištolj da ubijem Sulju, kaže Suljo daj Fato čovjeku kafu da se smiri, bolan Mujo, šta da me ubiješ, ti u zatvor, ja pod zemlju i šta si dobio, ništa. I ja tako popijem onu kafu...dobro, kaže doktor, ali šta ja imam s tim?
Čekajte doktore da vam ispričam do kraja..

Dođem ja prije 20 dana kući, opet ista scena, ja za pištolj da ubijem Fatu, kaže Suljo daj Fato čovjeku kafu da se smiri...bolan, da ubiješ Fatu, ostadoše djeca, ti u zatvor, šta si uradio ništa. I ja opet popijem kafu...
Čovječe, čini mi se da si ti baš pogriješio, šta ja imam s tim??!

Ma čekajte doktore da ispričam do kraja...dođem ja prije dva dana kući, opet ista scena, ja za pištolj da sebe ubijem, kaže Suljo daj Fato kafu čovjeku da se smiri...bolan Mujo, sebe da ubiješ, osta Fata udovica, opet će s nekim biti, a tebe nema. I ja onu kafu popijem....

Pa dobro, Mujo, u čemu je tu problem, šta ja kao doktor imam s tim?

Ma htio sam da pitam, doktore...HOĆE LI MENI TOLIKA KAFA NAŠKODITI????

[shalla]

Došao Mujo doktoru:

- doktore, imam problem, dođem ja kući, kad Suljo jaran i moja Fata goli u krevetu, ja za pištolj da ubijem Sulju, kaže Suljo daj Fato čovjeku kafu da se smiri, bolan Mujo, šta da me ubiješ, ti u zatvor, ja pod zemlju i šta si dobio, ništa. I ja tako popijem onu kafu...dobro, kaže doktor, ali šta ja imam s tim?
Čekajte doktore da vam ispričam do kraja..

Dođem ja prije 20 dana kući, opet ista scena, ja za pištolj da ubijem Fatu, kaže Suljo daj Fato čovjeku kafu da se smiri...bolan, da ubiješ Fatu, ostadoše djeca, ti u zatvor, šta si uradio ništa. I ja opet popijem kafu...
Čovječe, čini mi se da si ti baš pogriješio, šta ja imam s tim??!

Ma čekajte doktore da ispričam do kraja...dođem ja prije dva dana kući, opet ista scena, ja za pištolj da sebe ubijem, kaže Suljo daj Fato kafu čovjeku da se smiri...bolan Mujo, sebe da ubiješ, osta Fata udovica, opet će s nekim biti, a tebe nema. I ja onu kafu popijem....

Pa dobro, Mujo, u čemu je tu problem, šta ja kao doktor imam s tim?

Ma htio sam da pitam, doktore...HOĆE LI MENI TOLIKA KAFA NAŠKODITI????

[u prolazniku]

Dolazi tip kući u 6 ujutro. Žena ga dočeka:
Gdje si ti do ove dobi?
Pa bio na momačkom kod jarana!
Jeste li doveli kakvu kurvetinu, pa se redali do zore!?
Ma kakva kurva, šta ti je?
Nemoj meni pričat! Ko da ja nikad nisam bila na momačkom...

[u prolazniku]

Rekao sam ženi da želim biti kremiran.
Zakazala mi za petak!

[problemnatravunu]

Kad u mom dvoristu nadju naftu ili dijamante, onda to pripada drzavi,
a kad nadju nasade konoplje onda su to moji nasadi

[u prolazniku]

Kad u mom dvoristu nadju naftu ili dijamante, onda to pripada drzavi,
a kad nadju nasade konoplje onda su to moji nasadi

I opet ih država zaplijeni! Napušili se dabogda!

[problemnatravunu]

Vratio se Mujo iz Afrike i prica Hasi utiske:
- Idem ti ja Haso pustinjom i vidim fatamorganu.
Pridem bliže, a ono opticka varka.

Haso sjedi s jaranima u kafani i prepricava Mujine dogodovštine iz Afrike
- Ide naš Mujo pustinjom i vidi Morganovu Fatu.
Pride on bliže kad ono od picke varka.

[perfect_guy]

Vratio se Mujo iz Afrike i prica Hasi utiske:
- Idem ti ja Haso pustinjom i vidim fatamorganu.
Pridem bliže, a ono opticka varka.

Haso sjedi s jaranima u kafani i prepricava Mujine dogodovštine iz Afrike
- Ide naš Mujo pustinjom i vidi Morganovu Fatu.
Pride on bliže kad ono od picke varka.

a može bit i Fata na jorganu