Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX
Moderator: Chloe
- Euphoria
- Posts: 10638
- Joined: 15/11/2018 23:40
- Location: Samo drsko na fin način!
- plain vanilla
- Posts: 66782
- Joined: 05/10/2008 12:10
- Location: Jer ti si jedini način da pokrijem golotinju ove detinje duše...
#26927 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
Došao Djeda Mraz u Etijopiju, i pita malog crnca šta bi on za poklon.
Kaže mali crnac - Znaš, Djede, ja nisam jeo već mjesec dana...
Kaže Djed Mraz - Aaa, ko ne jede, nema poklona!
Kaže mali crnac - Znaš, Djede, ja nisam jeo već mjesec dana...
Kaže Djed Mraz - Aaa, ko ne jede, nema poklona!
- mayab
- Posts: 27188
- Joined: 06/03/2008 13:00
- Location: SARAJEVO
- eurosmijeh
- Posts: 4477
- Joined: 22/05/2014 09:52
#26929 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
U čekaonici kod veterinara čekaju dva psa, jedan mali i jedan veliki.
Čekanje se odužilo i oni šetkaju gore dole da bi ubili dosadu i
skratili vrijeme. Nakon što mu je i to dosadilo veliki pas odluči
da se upusti u razgovor s malim.
- Zašto si ti ovdje.
- Ah, to ti je duga i tužna priča. Prije neki dan moja
gospodarica me izvede u uobičajenu šetnju. Kada smo
stigli u obližnji park skine mi uzicu da bih mogao malo da
protrčim i razgibam noge. Prekrasan sunčani proljetni dan,
a ja sav veseo i zadovoljan. Trčkarajući tako po parku,
spazim ti ja jednu zgodnu kujicu, još manju od mene, ali predivnu,
s glatkom i sjajnom svjetlom dlakom, baš onakva kakva se meni
dopada. I tako ti se nas dvoje upustimo malo u razgovor, vau ovdje,
vau tamo i odjednom se je nađem odostraga, proradili hormoni,
i shvatim da je ševim. O mili bože kako je bilo dobro, ali iznenada
se začuje vriska, odnekud se pojavi neka grozna, ružna babetina i
počne se prvo derati na mene, a zatim i na moju gospodaricu.
Psovke, uvrede, prijetnje, kao da je neki lučki radnik. Uglavnom
da ti skratim priču, ispostavilo se da se radi o ženi gradonačelnika
i da je kujica njena. Zaprijetila se da će podnijeti krivičnu prijavu
jer nisam bio na uzici i da bi njena kujica mogla ostati skotna,
da će urgirati kod svog supruga i tako dalje. Na kraju je moja
gazdarica, da bi spasila situaciju i izbjegla sudske neugode,
pristala da me kastrira i evo ja sam ti ovdje da mi odrežu muda.
A ti, zbog čega si ti kod veterinara?
Veliki pas započne svoju priču.
- Neki dan gazdarica izađe iz kuće, ne sjećam se točno iz
kojeg razloga, a ja se izvrnem na divan u dnevnom boravku i
zadrijemam. Kroz san, sanjao sam kako jedem ogromnu teleću
potkoljenicu na kojoj je ostalo još brdo mesa, začujem neku buku
u kući i probudim se. Bio sam sav u strahu, jer ako su u kuću
ušli lopovi, a ja sam za to vrijeme spavao, bit će nevolje.
Poslušam malo bolje i shvatim da šumovi dolaze iz kupaonice.
Prišuljam se što sam tiše mogao i odškrinem malo vrata.
Koje olakšanje; vidim gazdaricu kako se tušira. Očito se prije
vremena vratila kući i otišla je da se istušira, a nije ni primijetila
da ja spavam. I tako gledam kako se ona pere i u jednom
trenutku joj ispadne sapun, a ona se sagne da ga dohvati.
Kako mi je bila okrenuta leđima, tako mi se naguzi da se sve
vidjelo, u prvom planu. Meni se zavrtjelo u glavi, hormoni su
počeli djelovati, a adrenalin se popeo na sto. Više nisam znao
što radim i tako ti ja nju zaskočim odostraga.
- Shvaćam. Znači i ti si ovdje da ti odrežu muda?
- Ma ne, nokte!
Čekanje se odužilo i oni šetkaju gore dole da bi ubili dosadu i
skratili vrijeme. Nakon što mu je i to dosadilo veliki pas odluči
da se upusti u razgovor s malim.
- Zašto si ti ovdje.
- Ah, to ti je duga i tužna priča. Prije neki dan moja
gospodarica me izvede u uobičajenu šetnju. Kada smo
stigli u obližnji park skine mi uzicu da bih mogao malo da
protrčim i razgibam noge. Prekrasan sunčani proljetni dan,
a ja sav veseo i zadovoljan. Trčkarajući tako po parku,
spazim ti ja jednu zgodnu kujicu, još manju od mene, ali predivnu,
s glatkom i sjajnom svjetlom dlakom, baš onakva kakva se meni
dopada. I tako ti se nas dvoje upustimo malo u razgovor, vau ovdje,
vau tamo i odjednom se je nađem odostraga, proradili hormoni,
i shvatim da je ševim. O mili bože kako je bilo dobro, ali iznenada
se začuje vriska, odnekud se pojavi neka grozna, ružna babetina i
počne se prvo derati na mene, a zatim i na moju gospodaricu.
Psovke, uvrede, prijetnje, kao da je neki lučki radnik. Uglavnom
da ti skratim priču, ispostavilo se da se radi o ženi gradonačelnika
i da je kujica njena. Zaprijetila se da će podnijeti krivičnu prijavu
jer nisam bio na uzici i da bi njena kujica mogla ostati skotna,
da će urgirati kod svog supruga i tako dalje. Na kraju je moja
gazdarica, da bi spasila situaciju i izbjegla sudske neugode,
pristala da me kastrira i evo ja sam ti ovdje da mi odrežu muda.
A ti, zbog čega si ti kod veterinara?
Veliki pas započne svoju priču.
- Neki dan gazdarica izađe iz kuće, ne sjećam se točno iz
kojeg razloga, a ja se izvrnem na divan u dnevnom boravku i
zadrijemam. Kroz san, sanjao sam kako jedem ogromnu teleću
potkoljenicu na kojoj je ostalo još brdo mesa, začujem neku buku
u kući i probudim se. Bio sam sav u strahu, jer ako su u kuću
ušli lopovi, a ja sam za to vrijeme spavao, bit će nevolje.
Poslušam malo bolje i shvatim da šumovi dolaze iz kupaonice.
Prišuljam se što sam tiše mogao i odškrinem malo vrata.
Koje olakšanje; vidim gazdaricu kako se tušira. Očito se prije
vremena vratila kući i otišla je da se istušira, a nije ni primijetila
da ja spavam. I tako gledam kako se ona pere i u jednom
trenutku joj ispadne sapun, a ona se sagne da ga dohvati.
Kako mi je bila okrenuta leđima, tako mi se naguzi da se sve
vidjelo, u prvom planu. Meni se zavrtjelo u glavi, hormoni su
počeli djelovati, a adrenalin se popeo na sto. Više nisam znao
što radim i tako ti ja nju zaskočim odostraga.
- Shvaćam. Znači i ti si ovdje da ti odrežu muda?
- Ma ne, nokte!
- O'zone
- Globalni moderator
- Posts: 22352
- Joined: 17/02/2008 20:29
- Location: Kad god popizdite na vlast, sjetite se da i u opoziciji sjede ista takva govna...."
#26930 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
Kaže pričaju Sarajlija i Fočak koliko ko daje hodžama na kafu poslije dženaze. Kaze Fočak mi dajemo 20-30 maraka a vi u Sarajevu ? kaže Sarajlija mi dajemo 200-300 zavisi kakav je hodža. Kaze Fočak: jarane kod nas kad bi dao hodži 300 km on bi lež'o sa mejtom 5 dana da se ovaj obikne....
- problemnatravunu
- Posts: 15640
- Joined: 26/10/2014 07:41
- Location: Sarajevo
- problemnatravunu
- Posts: 15640
- Joined: 26/10/2014 07:41
- Location: Sarajevo
- eurosmijeh
- Posts: 4477
- Joined: 22/05/2014 09:52
#26934 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu.
Potuži mu se,
da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione.
Doktor joj reče:
- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž
dođe na večer kući, grgljajte
čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu.
Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i
sva sretna pohvali doktora:
-Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim
vaše terapije, muž je
potpuno miran i ne tuče me -.
Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem
slučaju nije kriv alkohol,
nego jezik.
Potuži mu se,
da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione.
Doktor joj reče:
- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž
dođe na večer kući, grgljajte
čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu.
Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i
sva sretna pohvali doktora:
-Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim
vaše terapije, muž je
potpuno miran i ne tuče me -.
Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem
slučaju nije kriv alkohol,
nego jezik.
- eurosmijeh
- Posts: 4477
- Joined: 22/05/2014 09:52
#26935 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci
i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji...
A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva.
Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere:
Mlaadaaaa, popuši mi kurac!
Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u
grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje...
Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo.
Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju
kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka:
Ne vi, bolan, nego mladaaa!
i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji...
A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva.
Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere:
Mlaadaaaa, popuši mi kurac!
Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u
grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje...
Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo.
Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju
kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka:
Ne vi, bolan, nego mladaaa!
- eurosmijeh
- Posts: 4477
- Joined: 22/05/2014 09:52
#26936 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
Sjeli Mujo i Haso u birtiju i nakon par rakija krene priča o
ženidbama, svatovima i cijelom tom cirkusu.
Mujo otpije gutljaj i sjetno reče:
Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe
unazad i sjednem pa gledam…
Haso ga zbunjeno pogleda:
Što?
Mujo se nasmije:
Pa jarane, zamisli … muzika vraća pare, janje se sastavi,
a Fata ode kući materi.
ženidbama, svatovima i cijelom tom cirkusu.
Mujo otpije gutljaj i sjetno reče:
Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe
unazad i sjednem pa gledam…
Haso ga zbunjeno pogleda:
Što?
Mujo se nasmije:
Pa jarane, zamisli … muzika vraća pare, janje se sastavi,
a Fata ode kući materi.
-
- Posts: 7550
- Joined: 06/03/2009 11:19
#26937 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
Takav je Mujo kad' slusa glazbu...eurosmijeh wrote:Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci
i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji...
A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva.
Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere:
Mlaadaaaa, popuši mi kurac!
Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u
grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje...
Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo.
Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju
kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka:
Ne vi, bolan, nego mladaaa!
- arzuhal
- Posts: 20826
- Joined: 03/06/2008 11:26
- Location: u čajdžinici "Kod nefsu-l-levvame"
#26938 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
zilog wrote:Takav je Mujo kad' slusa glazbu...eurosmijeh wrote:Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci
i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji...
A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva.
Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere:
Mlaadaaaa, popuši mi kurac!
Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u
grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje...
Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo.
Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju
kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka:
Ne vi, bolan, nego mladaaa!
- problemnatravunu
- Posts: 15640
- Joined: 26/10/2014 07:41
- Location: Sarajevo
- Tomahawk11
- Globalni moderator
- Posts: 109749
- Joined: 14/08/2009 14:51
-
- Posts: 2955
- Joined: 10/09/2005 09:40
#26941 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se
svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi
ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo,
zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote,
znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u
ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"
svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi
ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo,
zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote,
znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u
ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"
- B6Redhell
- Posts: 5913
- Joined: 25/12/2010 04:56
#26942 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
dobareurosmijeh wrote: Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci
i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji...
A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva.
Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere:
Mlaadaaaa, popuši mi kurac!
Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u
grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje...
Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo.
Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju
kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka:
Ne vi, bolan, nego mladaaa!.
- eurosmijeh
- Posts: 4477
- Joined: 22/05/2014 09:52
#26943 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
Krenuo Mujo iz sela u Sarajevo. Pošto Mujin susjed Haso
ima rođaka Sulju u Sarajevu, zamoli Muju da ponese Sulji selam (pozdrav).
Također mu reče da nakon što preda selam posluša selam
od Sulje i ponese ga nazad.
Siđe Mujo s planine u grad i gubeći se stalno po velikom gradu
jedva pronađe Suljin neboder. Uđe i nađe lift ali na liftu je pisalo
"Za 4 osobe". Čekao Mujo da se skupe još troje, pa kad mu
nakon izvjesnog vremena dosadilo i popne se pješke na 13 kat.
Pozvoni kod Sulje. Ovaj mu otvori vrata, gledajući ga iskosa.
Mujo mu reče da je donio selam iz sela od
rođaka mu Huse i izrecitira ga.
Ovaj ga blijedo pogleda i reče: - Hvala, - i zalupi mu vrata ispred nosa.
Siđe Mujo i samo što je sišao sjeti se da nije uzeo selam
da ga ponese natrag. Opet je čekao još troje za lift i opet mu
dosadi pa se opet popne na 13 kat pješke. Pozvoni kod Sulje.
Ovaj otvori vrata očevidno bijesan i reče:
- Što sad opet 'oćeš?
Mujo reče da se sjetio da nije ponio selam natrag, te da mu ga ovaj kaže.
- Ma jebem ja i tebi i Husi mater!!!!, - dreknu Suljo i zalupi vratima.
Siđe Mujo opet dole pa sjeti da bi još nešto mogao pitati.
(...lift ...13 kat) i pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata još bjesniji nego prije.
Na to će Mujo:
- A je l' ćeš ti dolaziti gore u selo ili da mi matere dovodimo ovamo?
ima rođaka Sulju u Sarajevu, zamoli Muju da ponese Sulji selam (pozdrav).
Također mu reče da nakon što preda selam posluša selam
od Sulje i ponese ga nazad.
Siđe Mujo s planine u grad i gubeći se stalno po velikom gradu
jedva pronađe Suljin neboder. Uđe i nađe lift ali na liftu je pisalo
"Za 4 osobe". Čekao Mujo da se skupe još troje, pa kad mu
nakon izvjesnog vremena dosadilo i popne se pješke na 13 kat.
Pozvoni kod Sulje. Ovaj mu otvori vrata, gledajući ga iskosa.
Mujo mu reče da je donio selam iz sela od
rođaka mu Huse i izrecitira ga.
Ovaj ga blijedo pogleda i reče: - Hvala, - i zalupi mu vrata ispred nosa.
Siđe Mujo i samo što je sišao sjeti se da nije uzeo selam
da ga ponese natrag. Opet je čekao još troje za lift i opet mu
dosadi pa se opet popne na 13 kat pješke. Pozvoni kod Sulje.
Ovaj otvori vrata očevidno bijesan i reče:
- Što sad opet 'oćeš?
Mujo reče da se sjetio da nije ponio selam natrag, te da mu ga ovaj kaže.
- Ma jebem ja i tebi i Husi mater!!!!, - dreknu Suljo i zalupi vratima.
Siđe Mujo opet dole pa sjeti da bi još nešto mogao pitati.
(...lift ...13 kat) i pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata još bjesniji nego prije.
Na to će Mujo:
- A je l' ćeš ti dolaziti gore u selo ili da mi matere dovodimo ovamo?
-
- Posts: 5400
- Joined: 31/03/2006 14:45
#26944 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
Mujo možda jeste bio na 13. katu ali ni u snu ne bi rek'o "Što 'oćeš"
- arzuhal
- Posts: 20826
- Joined: 03/06/2008 11:26
- Location: u čajdžinici "Kod nefsu-l-levvame"
- Henry Chinaski
- Posts: 2589
- Joined: 03/08/2005 08:12
#26946 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
Jaka je konkurencija ali ovo je definitivno jedan od najgorih.
- plain vanilla
- Posts: 66782
- Joined: 05/10/2008 12:10
- Location: Jer ti si jedini način da pokrijem golotinju ove detinje duše...
- eurosmijeh
- Posts: 4477
- Joined: 22/05/2014 09:52
#26948 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
Napokon i od vanilije nesto dobro..
- plain vanilla
- Posts: 66782
- Joined: 05/10/2008 12:10
- Location: Jer ti si jedini način da pokrijem golotinju ove detinje duše...
#26949 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
Zao mi je sto inace ne zadovoljavam visoke standarde humora koje si postavio.eurosmijeh wrote:Napokon i od vanilije nesto dobro..
- valjuga
- Posts: 2190
- Joined: 25/03/2012 17:50
- Location: Balkan
#26950 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
plain vanilla wrote:Zao mi je sto inace ne zadovoljavam visoke standarde humora koje si postavio.eurosmijeh wrote:Napokon i od vanilije nesto dobro..