Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX
Moderator: Chloe
- eurosmijeh
- Posts: 4477
- Joined: 22/05/2014 09:52
#26251 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
Sin: Ćale, gde mi je trava?!
Cale: Sine, pusti travu. Daj da vidimo šta ćemo
sa ovim zmajevima u kući!
Cale: Sine, pusti travu. Daj da vidimo šta ćemo
sa ovim zmajevima u kući!
- plain vanilla
- Posts: 66782
- Joined: 05/10/2008 12:10
- Location: Jer ti si jedini način da pokrijem golotinju ove detinje duše...
#26252 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
Imam jednu nanu u mahali, ima 84 godine i nema nikoga. Odem kupim joj hljeb i novine, procitam joj ponesto i popijemo kafu. Kaze ona jutros:
-Jadna ja, sta cu kad mi ti umres
Sta kaze baba na sahrani?
-Samo nek je random
-Jadna ja, sta cu kad mi ti umres
Sta kaze baba na sahrani?
-Samo nek je random
- plonker
- Posts: 251
- Joined: 30/01/2010 20:21
#26253 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
Jako dobarplain vanilla wrote: Sta kaze baba na sahrani?
-Samo nek je random
- Entropio
- Posts: 7807
- Joined: 21/11/2010 21:49
#26254 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
Idu mama i kcerka kroz Cernobil.
Kaze kcerka: „Mama, izrasla mi treca sisa.“
Kaze mama: „Ma boli me kurac.“
Kaze kcerka: „Mama, izrasla mi treca sisa.“
Kaze mama: „Ma boli me kurac.“
-
- Posts: 23151
- Joined: 09/06/2008 14:54
#26255 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
ne bih ja njoj više novine kupovalaplain vanilla wrote:Imam jednu nanu u mahali, ima 84 godine i nema nikoga. Odem kupim joj hljeb i novine, procitam joj ponesto i popijemo kafu. Kaze ona jutros:
-Jadna ja, sta cu kad mi ti umres
Sta kaze baba na sahrani?
-Samo nek je random
- eurosmijeh
- Posts: 4477
- Joined: 22/05/2014 09:52
#26256 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu.
Haso: - Otkud ti bicikl?
- Od susjede.
Haso: - Kako to, od susjede?
- Idem ja šumom i sretnem susjedu kako vozi bicikl....Odjednom se
skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče:
"Uzmi, Mujo, što ti srce želi!"
I ja ti, brate, uzmem bicikl!
Haso: - Pa dobro si napravio...šta će ti haljina!
Haso: - Otkud ti bicikl?
- Od susjede.
Haso: - Kako to, od susjede?
- Idem ja šumom i sretnem susjedu kako vozi bicikl....Odjednom se
skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče:
"Uzmi, Mujo, što ti srce želi!"
I ja ti, brate, uzmem bicikl!
Haso: - Pa dobro si napravio...šta će ti haljina!
- eurosmijeh
- Posts: 4477
- Joined: 22/05/2014 09:52
#26257 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
Razgovaraju Mujo i Suljo
Mujo:
-Bio sam kod doktora i rekao mi je da imam dijabetes.
Suljo:
-Pa šta onda?
Mujo:
-Ne smijem jesti masno, piti alkohol, jesti slatko i jebavat' s guza.
Suljo:
-Jasno mi je da ne smiješ piti i jesti masno i slatko,
ali zašto ne smiješ jebavat' s guza?
Mujo:
-E, jarane, to ti je najslađe!
Mujo:
-Bio sam kod doktora i rekao mi je da imam dijabetes.
Suljo:
-Pa šta onda?
Mujo:
-Ne smijem jesti masno, piti alkohol, jesti slatko i jebavat' s guza.
Suljo:
-Jasno mi je da ne smiješ piti i jesti masno i slatko,
ali zašto ne smiješ jebavat' s guza?
Mujo:
-E, jarane, to ti je najslađe!
- problemnatravunu
- Posts: 15604
- Joined: 26/10/2014 07:41
- Location: Sarajevo
- edo_79
- Posts: 43549
- Joined: 14/10/2009 11:10
- Location: I tam i vam... a ni tam ni vam
#26259 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
Pita Mujo ćerku: Sine, gdje si to krenula?
Kaže ćerka: Odo babo kod Fatime na konak.
Veli ti njoj babo: Šćero ponesi kakvu zaštitu sa sobom, prošli put ti je Ramiza dijete napravila.
Kaže ćerka: Odo babo kod Fatime na konak.
Veli ti njoj babo: Šćero ponesi kakvu zaštitu sa sobom, prošli put ti je Ramiza dijete napravila.
- perfect_guy
- Posts: 6509
- Joined: 18/04/2008 23:08
- Location: Anfield road
- Contact:
#26260 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
Bakir Izetbegovic: Mi se vozamo u luksuznim autima, da nas ne bole ledja. Mi nemamo rezidencije, mi nemamo posluge, nemamo ni avion. Ja necu imati bijeli hljeb, ja imam kucu, nemam cak ni auto. Ja sam siromasan covjek. Ja cu za par dana zavrsiti na birou rada.
- Pitar sa Kariba
- Posts: 8573
- Joined: 30/03/2011 15:00
- Location: Grad ispod Trebevića, Gdje još uvijek ima pravo dobrih priča.
#26261 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
U odsustvu boljih (dobrih) vicOva....
Ovo su nasa pravila!
Molimo obratite paznju. Sva su NAMJERNO pod brojem " 1 "!
1. Muskarci NISU citaci misli.
1. Naucite da korististe WC dasku.
Odrasle ste djevojke. Ako je gore, spustite je dole. Nama je potrebna gore, vama dole.
Mi se ne zalimo sto je vi ostavljate dole.
1. Sport nedeljom: to vam je kao pun mjesec ili oseka i plima. To je tako.
1. Plakanje je ucjena.
1. Trazi ono sto zelis.
Ali znaj ovo:
Tanane aluzije ne pale!
Jake aluzije ne pale!
Jasne aluzije ne pale!
Samo reci sta zelis!
1. DA i NE su savrseno prihvatljivi odgovori na skoro svako pitanje.
1. Nama se obratite s problemom samo ako zelite da se rijesi. To je ono sto mi radimo.
Saosjecanje ocekujte od vasih drugarica, one tome sluze.
1. Bilo sta sto smo rekli prije 6 mjeseci je nedopustivo kao argument.
U stvari, sve receno se nulira i postaje navezece nakon 7 dana.
1. Ako mislite da ste debele, onda vjerovatno i jeste. Ne pitajte nas.
1. Ako nesto sto smo rekli moze da se razumije na dva nacina, a jedan od njih vas cini tuznim ili ljutim, mislili smo na onaj drugi.
1. Mozete nas ili pitati da nesto uradimo ili da kazete kako zelite da bude uradjeno. Ne oboje.
Ako vec znate kako nesto da uradite najbolje, onda uradite sami.
1. Kad god je moguce, molimo vas recite sve sto imate da kazete TOKOM reklama.
1. Kristoferu Kolumbu NISU trebale smjernice, a ne trebaju ni nama.
1. SVI muskarci vide samo 16 boja, kao default podesavanja Windows-a!
Kajsija, na primjer, je voce, a NE boja. Tikva je takodje voce. Pojma nemamo sta vam je to sljezova boja.
1. Ako svrbi, bice pocesano. Mi to tako radimo.
1. Ako pitamo sta nije u redu, a vi kazete "nista", mi cemo se tako i ponasati - kao da nije nista.
Znamo da lazete, tako da nije vrijedno svadje.
1. Ako postavite pitanje na koje ne zelite odgovor, ocekujte odgovor koji ne zelite da cujete.
1. Kada moramo da idemo negdje, sta god da obuces je dobro... STVARNO!
1. Ne pitajte nas o cemu mislimo, osim ako niste spremne da diskutujete o temama kao sto su fudbal, trke, kosarka i sl.
1. Imas dovoljno garderobe.
1. Imas previse cipela.
1. Ja sam u formi i imam dobru figuru. Okruglo JE figura!
Ali da li ste znale da muskarcima uopste ne smeta spavanje na kaucu u dnevnoj sobi? To je kao kampovanje.
- plain vanilla
- Posts: 66782
- Joined: 05/10/2008 12:10
- Location: Jer ti si jedini način da pokrijem golotinju ove detinje duše...
#26262 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
Dobar vicPitar sa Kariba wrote:U odsustvu boljih (dobrih) vicOva....
Ovo su nasa pravila!
Molimo obratite paznju. Sva su NAMJERNO pod brojem " 1 "!
1. Muskarci NISU citaci misli.
1. Naucite da korististe WC dasku.
Odrasle ste djevojke. Ako je gore, spustite je dole. Nama je potrebna gore, vama dole.
Mi se ne zalimo sto je vi ostavljate dole.
1. Sport nedeljom: to vam je kao pun mjesec ili oseka i plima. To je tako.
1. Plakanje je ucjena.
1. Trazi ono sto zelis.
Ali znaj ovo:
Tanane aluzije ne pale!
Jake aluzije ne pale!
Jasne aluzije ne pale!
Samo reci sta zelis!
1. DA i NE su savrseno prihvatljivi odgovori na skoro svako pitanje.
1. Nama se obratite s problemom samo ako zelite da se rijesi. To je ono sto mi radimo.
Saosjecanje ocekujte od vasih drugarica, one tome sluze.
1. Bilo sta sto smo rekli prije 6 mjeseci je nedopustivo kao argument.
U stvari, sve receno se nulira i postaje navezece nakon 7 dana.
1. Ako mislite da ste debele, onda vjerovatno i jeste. Ne pitajte nas.
1. Ako nesto sto smo rekli moze da se razumije na dva nacina, a jedan od njih vas cini tuznim ili ljutim, mislili smo na onaj drugi.
1. Mozete nas ili pitati da nesto uradimo ili da kazete kako zelite da bude uradjeno. Ne oboje.
Ako vec znate kako nesto da uradite najbolje, onda uradite sami.
1. Kad god je moguce, molimo vas recite sve sto imate da kazete TOKOM reklama.
1. Kristoferu Kolumbu NISU trebale smjernice, a ne trebaju ni nama.
1. SVI muskarci vide samo 16 boja, kao default podesavanja Windows-a!
Kajsija, na primjer, je voce, a NE boja. Tikva je takodje voce. Pojma nemamo sta vam je to sljezova boja.
1. Ako svrbi, bice pocesano. Mi to tako radimo.
1. Ako pitamo sta nije u redu, a vi kazete "nista", mi cemo se tako i ponasati - kao da nije nista.
Znamo da lazete, tako da nije vrijedno svadje.
1. Ako postavite pitanje na koje ne zelite odgovor, ocekujte odgovor koji ne zelite da cujete.
1. Kada moramo da idemo negdje, sta god da obuces je dobro... STVARNO!
1. Ne pitajte nas o cemu mislimo, osim ako niste spremne da diskutujete o temama kao sto su fudbal, trke, kosarka i sl.
1. Imas dovoljno garderobe.
1. Imas previse cipela.
1. Ja sam u formi i imam dobru figuru. Okruglo JE figura!
Ali da li ste znale da muskarcima uopste ne smeta spavanje na kaucu u dnevnoj sobi? To je kao kampovanje.
- Ramzess Veliki
- Posts: 18167
- Joined: 11/02/2013 11:32
#26263 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
Musko Sveto Pismo …Pitar sa Kariba wrote:U odsustvu boljih (dobrih) vicOva....
Ovo su nasa pravila!
Molimo obratite paznju. Sva su NAMJERNO pod brojem " 1 "!
1. Muskarci NISU citaci misli.
1. Naucite da korististe WC dasku.
Odrasle ste djevojke. Ako je gore, spustite je dole. Nama je potrebna gore, vama dole.
Mi se ne zalimo sto je vi ostavljate dole.
1. Sport nedeljom: to vam je kao pun mjesec ili oseka i plima. To je tako.
1. Plakanje je ucjena.
1. Trazi ono sto zelis.
Ali znaj ovo:
Tanane aluzije ne pale!
Jake aluzije ne pale!
Jasne aluzije ne pale!
Samo reci sta zelis!
1. DA i NE su savrseno prihvatljivi odgovori na skoro svako pitanje.
1. Nama se obratite s problemom samo ako zelite da se rijesi. To je ono sto mi radimo.
Saosjecanje ocekujte od vasih drugarica, one tome sluze.
1. Bilo sta sto smo rekli prije 6 mjeseci je nedopustivo kao argument.
U stvari, sve receno se nulira i postaje navezece nakon 7 dana.
1. Ako mislite da ste debele, onda vjerovatno i jeste. Ne pitajte nas.
1. Ako nesto sto smo rekli moze da se razumije na dva nacina, a jedan od njih vas cini tuznim ili ljutim, mislili smo na onaj drugi.
1. Mozete nas ili pitati da nesto uradimo ili da kazete kako zelite da bude uradjeno. Ne oboje.
Ako vec znate kako nesto da uradite najbolje, onda uradite sami.
1. Kad god je moguce, molimo vas recite sve sto imate da kazete TOKOM reklama.
1. Kristoferu Kolumbu NISU trebale smjernice, a ne trebaju ni nama.
1. SVI muskarci vide samo 16 boja, kao default podesavanja Windows-a!
Kajsija, na primjer, je voce, a NE boja. Tikva je takodje voce. Pojma nemamo sta vam je to sljezova boja.
1. Ako svrbi, bice pocesano. Mi to tako radimo.
1. Ako pitamo sta nije u redu, a vi kazete "nista", mi cemo se tako i ponasati - kao da nije nista.
Znamo da lazete, tako da nije vrijedno svadje.
1. Ako postavite pitanje na koje ne zelite odgovor, ocekujte odgovor koji ne zelite da cujete.
1. Kada moramo da idemo negdje, sta god da obuces je dobro... STVARNO!
1. Ne pitajte nas o cemu mislimo, osim ako niste spremne da diskutujete o temama kao sto su fudbal, trke, kosarka i sl.
1. Imas dovoljno garderobe.
1. Imas previse cipela.
1. Ja sam u formi i imam dobru figuru. Okruglo JE figura!
Ali da li ste znale da muskarcima uopste ne smeta spavanje na kaucu u dnevnoj sobi? To je kao kampovanje.
- eurosmijeh
- Posts: 4477
- Joined: 22/05/2014 09:52
#26264 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
Fata zamoli Sulju da joj kupi tampone.
Suljo uđe u trgovinu i upita gdje su tamponi?
Prodavačica mu pokaže, a Suljo pogleda i ode na drugu policu,
te uzme jedan paket vate i rolu toalet papira...-
- “Paa, oprostite zašto ste uzeli to, tražili ste tampone?”
- upita ga prodavačica.
- “Eeee, znas zašto?!”, veli Suljo
...“ ja Fatu jučer pošaljem da mi kupi cigarete, a ona mi donijela duhan i
cigaret papir, štednja, kaže ona...
... eto.. NEKA SAD I ONA MOTA!!!!
Suljo uđe u trgovinu i upita gdje su tamponi?
Prodavačica mu pokaže, a Suljo pogleda i ode na drugu policu,
te uzme jedan paket vate i rolu toalet papira...-
- “Paa, oprostite zašto ste uzeli to, tražili ste tampone?”
- upita ga prodavačica.
- “Eeee, znas zašto?!”, veli Suljo
...“ ja Fatu jučer pošaljem da mi kupi cigarete, a ona mi donijela duhan i
cigaret papir, štednja, kaže ona...
... eto.. NEKA SAD I ONA MOTA!!!!
- eurosmijeh
- Posts: 4477
- Joined: 22/05/2014 09:52
#26266 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
Dobije čovjek poziv iz Porezne Uprave. Zovu ga da se osobno
pojavi i da izjavu, jer im se čini da je premali iznos zarade
prijavio na ime poreza.
On prvo ode kod svog knjigovođe te ga upita za savjet, kako se
obući kada ide u Poreznu upravu!...
- "Obuci svoje najstarije odijelo, da izgledaš sirotinjski, tako će se
oni uvjeriti da nemaš novaca,
i da su pogriješili kod razreza poreza! Oni vole misliti kako
gospodare tuđim životima!"
Za svaki slučaj ode i kod svog odvjetnika, pa i njega upita za
savjet za istu stvar.
"Obuci svoje najbolje odijelo, da izgledaš gospodski, tako će oni
pomisliti kako ih ti uvažavaš i cijeniš,
pa će se onda možda smilovati i umanjiti ti porez... Znaš, oni vole
misliti kako su najvažniji na svijetu!"
Čovjek totalno zbunjen, ode konačno i kod svećenika,
pa i njega pita za savjet!
"Ispričati ću ti jednu priču!", kaže svećenik.
"Uoči svadbe, mlada upita svoju majku, kakvu spavaćicu je
najbolje obući za prvu bračnu noć.
Majka je posavjetuje da uzme dugačku spavaćicu dugačkih
rukava. Upita ona i svoju stariju sestru,
a ona joj predloži da obuće kratku spavaćicu, nešto vrlo seksi..."
- "Ali oče, pa kakve veze ta priča ima sa mnom?"
- "Ista je kao tvoj slučaj, sine moj...
Štogod da obućeš - bit ćeš jeben!"
pojavi i da izjavu, jer im se čini da je premali iznos zarade
prijavio na ime poreza.
On prvo ode kod svog knjigovođe te ga upita za savjet, kako se
obući kada ide u Poreznu upravu!...
- "Obuci svoje najstarije odijelo, da izgledaš sirotinjski, tako će se
oni uvjeriti da nemaš novaca,
i da su pogriješili kod razreza poreza! Oni vole misliti kako
gospodare tuđim životima!"
Za svaki slučaj ode i kod svog odvjetnika, pa i njega upita za
savjet za istu stvar.
"Obuci svoje najbolje odijelo, da izgledaš gospodski, tako će oni
pomisliti kako ih ti uvažavaš i cijeniš,
pa će se onda možda smilovati i umanjiti ti porez... Znaš, oni vole
misliti kako su najvažniji na svijetu!"
Čovjek totalno zbunjen, ode konačno i kod svećenika,
pa i njega pita za savjet!
"Ispričati ću ti jednu priču!", kaže svećenik.
"Uoči svadbe, mlada upita svoju majku, kakvu spavaćicu je
najbolje obući za prvu bračnu noć.
Majka je posavjetuje da uzme dugačku spavaćicu dugačkih
rukava. Upita ona i svoju stariju sestru,
a ona joj predloži da obuće kratku spavaćicu, nešto vrlo seksi..."
- "Ali oče, pa kakve veze ta priča ima sa mnom?"
- "Ista je kao tvoj slučaj, sine moj...
Štogod da obućeš - bit ćeš jeben!"
- mayab
- Posts: 27122
- Joined: 06/03/2008 13:00
- Location: SARAJEVO
- eurosmijeh
- Posts: 4477
- Joined: 22/05/2014 09:52
#26268 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
Dosao crnac u apoteku
- Kupio sam juce kondome, nista ne valjaju, pucaju..
Iza njega Lala stoji u redu i dodaje
- da , da i spadaDu !
- Kupio sam juce kondome, nista ne valjaju, pucaju..
Iza njega Lala stoji u redu i dodaje
- da , da i spadaDu !
- wewa
- Posts: 14765
- Joined: 27/05/2010 15:20
- Location: djah na brdu, djah u ravnici
#26269 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
Sjede građevinski radnici: Englez, Francuz i Mujo na 20. katu zgrade koja se gradi i otvaraju paketiće s doručkom. Englez:
Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Već 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skačem dolje da se ubijem!
Francuz:
Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget s majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!
Mujo:
Jebo mater, evo u mene opet neki glupi kruh s marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez, skoči Francuz i naš Mujo hrabro za njima. Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata. Mary:
Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvič. (šmrc)
Jacqueline:
Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo. Da sam samo znala…
Fata:
Jes’ vala… Samo ne znam što skoči Mujo. On je uvijek sam spremo’ svoj doručak.
Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Već 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skačem dolje da se ubijem!
Francuz:
Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget s majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!
Mujo:
Jebo mater, evo u mene opet neki glupi kruh s marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez, skoči Francuz i naš Mujo hrabro za njima. Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata. Mary:
Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvič. (šmrc)
Jacqueline:
Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo. Da sam samo znala…
Fata:
Jes’ vala… Samo ne znam što skoči Mujo. On je uvijek sam spremo’ svoj doručak.
- eurosmijeh
- Posts: 4477
- Joined: 22/05/2014 09:52
#26270 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
Uciteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak
na temu: 'Mačka ima devet života.'
Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:
'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko
posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije,
jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije vise mogla sjediti
i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće
i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on
svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura,
od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača
i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm .
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smijesan, grgljajuć zvuk
i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala,
dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i
nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je
strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva,
jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak
i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju
i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito
udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši
i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju
nekoliko života više nego mačke!'
na temu: 'Mačka ima devet života.'
Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:
'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko
posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije,
jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije vise mogla sjediti
i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće
i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on
svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura,
od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača
i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm .
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smijesan, grgljajuć zvuk
i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala,
dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i
nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je
strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva,
jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak
i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju
i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito
udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši
i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju
nekoliko života više nego mačke!'
- newklear
- Posts: 1382
- Joined: 10/12/2009 15:59
#26271 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
Konačno vic i od tebe....eurosmijeh wrote:'
Ali brate dobar, oplakao sam
- pussysmoke
- Posts: 2087
- Joined: 30/07/2012 14:56
#26272 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
.
Last edited by pussysmoke on 26/12/2019 22:05, edited 1 time in total.
- luckylaka
- Posts: 22448
- Joined: 15/01/2010 06:28
#26273 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
Kaze zalutali hercegovci u nekoj planini i nakon sedam dana locirao ih helikopter ,javljaju im na megafon
_Mi smo iz Crvenog kriza ...Hercegovci iz sume-Ne damo vam nista
xxxxxxxxx
-U muzeju Mujo i Fata slusaju vodica
Ovo vam je rokoko
Sta rece ovaj -upita Fata Muju
Ma jebi mu mater nisam skonto vidis da muca
_Mi smo iz Crvenog kriza ...Hercegovci iz sume-Ne damo vam nista
xxxxxxxxx
-U muzeju Mujo i Fata slusaju vodica
Ovo vam je rokoko
Sta rece ovaj -upita Fata Muju
Ma jebi mu mater nisam skonto vidis da muca
- problemnatravunu
- Posts: 15604
- Joined: 26/10/2014 07:41
- Location: Sarajevo
#26274 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
eurosmijeh wrote:Uciteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak
na temu: 'Mačka ima devet života.'
Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:
'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko
posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije,
jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije vise mogla sjediti
i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće
i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on
svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura,
od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača
i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm .
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smijesan, grgljajuć zvuk
i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala,
dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i
nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je
strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva,
jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak
i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju
i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito
udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši
i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju
nekoliko života više nego mačke!'
Šta zna dijete ....
- luckylaka
- Posts: 22448
- Joined: 15/01/2010 06:28
#26275 Re: Vic dana 2004/2005/.../2015/2016
kazu svratio migrant na benzinsku u Sarajevu pa pita radnik
-jel jarane za koliko ti radis
=za 500 maraka
-pa sto bolan ne krenes sa nama
-jel jarane za koliko ti radis
=za 500 maraka
-pa sto bolan ne krenes sa nama