Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[eurosmijeh]

Perica pita mamu:
Mama, kako sam ja došao na svijet?
Mama:
Donijela te roda.
Perica:
A ti?
Mama:
Isto.
Tata, a ti?
Isto.
A baba i djeda?
Isto.
Uveče Perica piše u svoj dnevnik:
"U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja".

[eurosmijeh]

Kondomi ne garantuju više siguran seks sa ženom.
Moj prijatelj je koristio jedan kada je ubijen od strane njenog muža.

[eurosmijeh]

Krenuli Huso i Haso na pecanje i i putem ugledase Muju pred kucom.
Mujo ce: - Kuda cete momci?
- Odosmo na pecanje! Os s nama?
- Ma cekajte da pitam zenu.
Udje on, kad zacu se svadja iz kuce, i nakon 2 minute izlazi Mujo:
- Ma hajte vi, ko njoj jebe mater!

[eurosmijeh]

Haso dosao kod psihijatra:
Doktore, ponekad mislim da moj namjestaj govori.
Doktor ga pita:
Kako to mislite?
Pa lijepo. Spavam ja tako sa zenom i kroz san cujem
kako orman u nasoj spavaćoj sobi kaže:
"Mislim da je ovaj tvoj zaspao".
A moja zena ce njemu: "Izgleda da jeste".
Onda orman kaze njoj: "Dobro, idem ja polako".
I tu ja nacisto poludim, pa mu se brecnem:
"Ne ides ti nigdje, jos te nisam ni otplatio"!

[eurosmijeh]

- Čestitam. Mali oglasi u vašim novinama zaista u efikasni i brzo djeluju.
- Drago mi je da ste zadovoljni našom uslugom. Uspjeli ste
prodati ono što ste oglasili, ili ste pronašli ono što ste tražili..?
- Ne. Ali tek što se pojavio moj oglas u kojem tražim noćnog
čuvara, već te noći su mi obili radnju ..

[eurosmijeh]

Kupiš 2 psa…Nazoveš ih Jedan i Dva.
Jedan ti pobjegne, ali još uvijek imaš Dva.

[Averus]

Kupiš tri praseta
Označiš ih brojevima 1, 2 i 4

Pustiš ih da trče po gradu

Gledaš kako policija satima traži br. 3



To ta fora?

[eurosmijeh]

Ulazi gospodin u butik muške odjeće i kaže trgovcu:
-Biste li mogli izvaditi iz izloga onu žutu kravatu sa
ljubičastim točkicama?
-Kako da ne. Nema toga šta ne bismo uradili za naše kupce...
– prijatno će trgovac.
-Baš vam hvala – reče gospodin.
Tako me živcira svaki put kad prođem pored izloga .

[graue_maus]

Ulazi Mujo u punu birtiju s otkočenom puškom.
– Da čujem, majku vam vašu, ko je spavo s mojom Fatom dok me nije bilo? Ko?!
Muk u birtiji.
Nakon par minuta, javlja se glas iz mraka:
– Nemaš ti, jarane, tolko metaka…

[eurosmijeh]

Razgovaraju dva prijatelja u kafani u kasne sate…
- E mogu ti reci da od moje žene nema ružnijeg stvorenja na svijetu!
- Ne verujem, jer kada bi se uporedila sa mojom, ko zna
kakav bi rezultat ispao?
- E, ajmo kod mene pa da se sam uvjeriš na licu mjesta!
I odu oni kod tog prijatelja koji, dok još nisu ni prešli prag, doziva svoju ženu:
-Mila… možeš li da dođes na trenutak?
- Jel da stavim kesu na glavu?
- Ma jok, neću da te jebem, nego samo da te pokažem!

[eurosmijeh]

"Doktore, simulant iz sobe 50 je umro."
"E, sada je stvarno pretjerao."

[eurosmijeh]

Muž navaljuje na ženu ...
Žena : ‘’ Bježi tamo ! Samo misliš na seks, meni je potrebna pažnja !’’
Muž : ‘’ Pažnja, pažnja ! ... sad ćeš biti "jebana" ! ’’

[belafonte]

Povela učiteljica đake na izlet...došli na poljanu kad tamo stado krava.
Malo dalje, na proplanku, bikonja uzjaho šarenku.
Pitaju đaci: Učiteljice, učiteljice, šta ono tamo krave rade?
Kaže učiteljice: Vidite djeco, ona krava se popela na ovu drugu da moze bolje posmatrat stado ispod i da ih moze izbrojat...
Kaže malac: Jeste, jeste eno je izvadila i olovku da zapiše

[mayab]

[emigrazione]

neloš

[mali Ninja]

Evo ramiz ispricao jedan dobar.
Pokusat cu ga prepricat, nece biti isto 100% ali bitna je sustina.

Bosnji u njemackoj prahne ota radnja, klepi lik viagru i pravac nocni klub kad tamo lik na vratima kaze nema vise zena sad samo zivotinje mozes prasit.
Malo negodovo al sta ces, vijagra radi svoje bolje ga iscesat od zivotinju nego rucno i on upita koja zivotinja ima, kaze imamo Gusku Gertrudu, hit ljeta, kae daj...
Uleti on, rasprasi gusku muski i ode.
Dolazi sutra dan opet ista prica na vratima ali mu sad ovaj govori danas nema prashenja nego gledanje, kakvo gledanje, 5eura dobijes kokice, sjedi i gledaj kako ljudi odradjuju zivotinje, dobro ti je to isto, kae aj daj da probam.
Uze kokice sjede i predstava krece, razmaknu se zavjesa kad covjek na stolici trpa kobili nevidjeno...
Kucne on onog do sebe, jel moguce prijatelju da ovako covjek ore kobilu, kaze nije to nista da si vidio juce kako tip dere gusku...

[black]

[AmiĐa_Idriz]

Da sam Bogdo

[problemnatravunu]

Pita mali Mujica tatu:

-Tata u čemu je razlika između 'besplatno' i 'džabe'?

- Vidi sine - ti ideš u školu besplatno...Ali džabe.

[pirmin]

Šešelj uznemirio gay zajednicu, rekao da će ukinuti PDV.

Dobav

[s@mson]

Vozi se Mujo u vozu, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita:
- "Koliko je sati?"
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:
- "Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?"
Odgovara Mujo:
- "Zato jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati gdje putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš sa mnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te odmah morati poslati u picku materinu, jer je*eš zeta koji nema ni sat!"

[zilog]

Pita plavusa Muju: - Odakle si?
- Iz Odzaka
- A jel' poznajes Djeda Mraza?

[mayab]

Vozi se Mujo u vozu, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita:
- "Koliko je sati?"
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:
- "Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?"
Odgovara Mujo:
- "Zato jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati gdje putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš sa mnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te odmah morati poslati u picku materinu, jer je*eš zeta koji nema ni sat!"

[mayab]

[eurosmijeh]

Otišao tip sa ženom posjetiti Jeruzalem i
gle slučaja, žena tamo
iznenada umre.......
Nađe on katoličkog svećenika, koji mu predloži dvije opcije:
1. Možete ženu pokopati ovdje, u Svetoj zemlji za 200 eura.
2. Možemo organizirati transport do doma i pokop za 3.000 eura
Na to tip reče:
- Organizirajte transport do doma, ja ću odmah platiti.
Svećenik :
- Buni me gospodine što ćete napraviti tako. Zar vam nije ljepše
pokopati ženu u Svetoj zemlji, usto, puno ćete i uštedjeti?!?
Frajer će na to:
- Jednom davno jedan čovjek je umro ovdje, pokopan je ovdje i ustao je
iz mrtvih 3 dana kasnije.
Jednostavno ne želim riskirati da se takvo što ponovi!