Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[eurosmijeh]

Sanitarni inspektor došao kod Šiptara u slastičarnu u inspekciju.
Poslije pregleda sanitarac ga upita:
- Kako vi stavljate kolač na tanjir? Prstima?
- Nikada sa prstima! Ja uzmem ova štipaljka i njome uzmem
koljač i stavim ga na tanjir.
- Vrlo dobro,a kako uzimate kašikice i viljuške?
- Pa uzmem ova štipaljka i njome uzmem viljuška ili kašika i stavim na tanjir.
- Odlično, a kako uzimate salvete?
- Pa takođe sa ova štipaljka! Rekoh Vam, nikada sa prstima!
- Sve je ovo u redu,zadovoljan sam. Recite mi,gdje je WC?
Šiptar mu pokaza i ovaj ode.Kada je izašao i oprao ruke sanitarac ga upita:
- Izvinite, a gde su vam ubrusi?
- Ovde nam ne trebaju ubrusi. Kao što rekoh, nikada sa prstima! Znači,
krenem u wc, uzmem ova štipaljka...

[eurosmijeh]

Žene stave šminku, parfeme, nakit, frizuru do najsavršenijeg detalja.
A muškarac pogleda i kaže ''DOBRO DUPE"

[eurosmijeh]

U tramvaju se baka obraca nekoj klinki od 14 godina.
BAKA:Ajde dijete drago, ustani, stariji imaju prednost...
KLINKA:a imaju i trudnice.

[eurosmijeh]

Nacugao se lik,ubio se ko siroče.
Preko puta kafića frizerski salon,frizerka ko bomba i
naravno-njemu odmah dođe da se ide ošišati...
Ulazi,sjeda i tišina. Ona obilazi oko njega 2-3 puta onako
polu gola,naparfemisana,kao nešto traži,sprema i na kraju ga pita:
A kako hoćeš da te ošišam?
Ma šišaj me kao ovna!
Eh..mene si našao zajebavati! Kako kao ovna?
Pa fino...oboriš,svežeš i kreneš od muda ..

[dragma]

[u prolazniku]

Ovakvi su mi najdraži!

[holowey]

[jazzer]

Sin zastranio, otac se brine..pita ga otac jednog dana ''volis li ti sine zenske sise, dobre guze?''?
Kaze on ''ne, tata, ja sam gej''. otac poludi, uzme sve vjerske knjige sto je imao i govori sinu,
''mars u svoju sobu, procitaj sve ovo sto sam ti dao, nemoj mjesec dana da mi izadjes iz sobe dok to sve
dobro ne iscitas''...

proslo mjesec dana, izlazi sin iz sobe, stari napravio kafu, zapocinju razgovor..

Kaze otac ''I? kako je bilo, je li sadrzaj tih knjiga ostavio uticaja na tebe''?

''jeste tata, naravno da jeste, bas mi se svidjelo ovo stivo''. ''I, sta si odlucio'', pita otac?

''Odlucio sam da se pokrijem'', kaze sin.

[eurosmijeh]

Vratio se Mujo iz Afrike i prica Hasi utiske
- Idem ti ja Haso pustinjom i vidim fatamorganu.
Pridem bliže, a ono opticka varka.
Haso sedi s jaranima u kafani i prepricava Mujine dogodovštine iz Afrike
- Ide naš Mujo pustinjom i vidi Morganovu Fatu.
Pride on bliže kad ono od picke varka.

[perfect_guy]

zar nije Fata na jorganu?

[beni-bu-man]

Sin zastranio, otac se brine..pita ga otac jednog dana ''volis li ti sine zenske sise, dobre guze?''?
Kaze on ''ne, tata, ja sam gej''. otac poludi, uzme sve vjerske knjige sto je imao i govori sinu,
''mars u svoju sobu, procitaj sve ovo sto sam ti dao, nemoj mjesec dana da mi izadjes iz sobe dok to sve
dobro ne iscitas''...

proslo mjesec dana, izlazi sin iz sobe, stari napravio kafu, zapocinju razgovor..

Kaze otac ''I? kako je bilo, je li sadrzaj tih knjiga ostavio uticaja na tebe''?

''jeste tata, naravno da jeste, bas mi se svidjelo ovo stivo''. ''I, sta si odlucio'', pita otac?

''Odlucio sam da se pokrijem'', kaze sin.

Mnogo jak

[Raigor Stonehoof]

Sin zastranio, otac se brine..pita ga otac jednog dana ''volis li ti sine zenske sise, dobre guze?''?
Kaze on ''ne, tata, ja sam gej''. otac poludi, uzme sve vjerske knjige sto je imao i govori sinu,
''mars u svoju sobu, procitaj sve ovo sto sam ti dao, nemoj mjesec dana da mi izadjes iz sobe dok to sve
dobro ne iscitas''...

proslo mjesec dana, izlazi sin iz sobe, stari napravio kafu, zapocinju razgovor..

Kaze otac ''I? kako je bilo, je li sadrzaj tih knjiga ostavio uticaja na tebe''?

''jeste tata, naravno da jeste, bas mi se svidjelo ovo stivo''. ''I, sta si odlucio'', pita otac?

''Odlucio sam da se pokrijem'', kaze sin.

Mnogo jak

[eurosmijeh]

Prilazi sofer sanku, za sankom zgodna zena pije pivo. Naruci i on pivo pa se obrati njoj.
- "Cao! Sta ima maco?"
- "Ja sam lezbejka."
- "Sta ti je to", zacudjeno ce on: "Sta ti to znaci?"
- "To znaci da ja pijem pivo i lizem picku. A ti sta si ti?"
- "Ja mislio da sam sofer."

[eurosmijeh]

Sretne Mujo Hasu:
- Ej ba, priča se da si se oženio?
- Jašta, oženio se.
- A zašto, ba?
- Pa nije mi se sviđala hrana u menzama.
- I, kako je sad?
- Sad mi se sviđa.

[eurosmijeh]

Dva studenta pušila travu, pa ih policija
uhvati i završe oni na sudu.
Sudija im kaže:
- Momci, trebao bi vas poslati u zatvor,
ali niste vi loši, dobićete priliku da se
popravite. To ne radite više, i ubuduće
svima kažite da je to jako loše i
pokušajte ljude odvratiti od tog zla. Sad
idite kući, a za par dana mi se javite.
Nakon 3 dana obojica se pojave na
sudu i pita sudija prvog:
- Šta si radio ovih dana?
Kaže on:
- Poslušao sam vas, i uspio odvratiti 10
ljudi od droge!
Sudija:
- Kako si to uspio?
- Pa, uzeo sam olovku i papir i nacrtao
sam jedan veliki i jedan mali krug.
Rekao sam im:"Ovaj veliki krug, to je
vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug
je vaš mozak poslije droge...". I odmah
su mi desetorica obećala da se neće
drogirati.
Sudija:
- Svaka ti čast, idi kući, slobodan si.
Sudija ozbiljno pogleda drugog
momka:
- A ti? Šta si ti radio?
- Ja sam, gospodine sudija, odvratio
100 ljudi od droge!
- Ma stvarno.....? Ajde, reci kako si to
uspio.
- Samo sam uzeo crtež od kolege i
pričao drugima:
"Vidite ovaj mali krug... e, to vam je
šupak prije zatvora..

[problemnatravunu]

Kupio seljak pijetla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo naskakivati na kokoši.
I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta, pa počeo prašiti i guske i patke, kao u Balaševićevoj pjesmi.
Jednog dana vidi seljak pijetla, legao na leđa, noge u vis i ne mrda.
Već se skupili se lešinari i samo što nisu sletjeli na pijetla.
Seljak priđe pijetlu i kaže:
“Jesam li ti lijepo rekao da ćeš krepati od toliko seksa? Evo i lešinari su došli po tebe.”
“Šuti, budalo, otjerat ćeš cure” prošaputa pijetao.

[Filter]

[eurosmijeh]

Momak u parku pipa djevojku po leđima.
- Šta to radiš?
- Tražim tvoje sise.
- Naprijed ih traži glupane!
- Tamo sam ih već tražio

[zrakomlat]

Stigli prvi hladni dani i TV ekipa izašla na ulice da napravi mini anketu o načinu grijanja.
Nailazi rabin,

- dobar dan gospodine, čime se vi štitite od ovog hladnog vremena?
- šalom, šalom

[eurosmijeh]

Pricao Perica na satu i uciteljica ga prekine kaze:
- Haj nam sad ti Perice reci ko je napisao NA DRINI CUPRIJA
Perica: Nisam ja majke mi
Odvede ga ona kod direktora i kaze:
- Sad sam ga pitala ko je napisao NA DRINI CUPRIJA kaze nije on
Direktor: Pa mozda nije on stvarno
Uciteljica: Ali to je napisao Ivo Andric
Direktor: U koji on razred ide ?

[eurosmijeh]

Pitali Fatu sta ce biti kad poraste…
a ona kaze...velka

[mayab]

Ulazi Mujo u punu birtiju s otkočenom puškom.
– Da čujem, majku vam vašu, ko je spavo s mojom Fatom dok me nije bilo? Ko?!
Muk u birtiji.
Nakon par minuta, javlja se glas iz mraka:
– Nemaš ti, jarane, tolko metaka…

[eurosmijeh]

Halo je l' to policija?
Da, recite?
Dvije djevojke se tuku za mene!
Pa šta je tu loše?
Ova ružnija pobjeđjuje!

[Ultraviolent]

Došao Obama u Sarajevo i odluči da prošeta Bašarsijom… Nailaze dvije djevojčice te im se srdačno obrati:
– Da vam čika Obama kupi sladoled?
– Ne kaže se obama već objema papak!

[TAFKAP]

Kod doktora:
- Doktore, zviždi mi u ušima nakon seksa...
- Pa šta ste Vi očekivali, aplauz?