Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[eurosmijeh]

Pričaju dvije komšinice:
- moj sin je inženjer mašinstva, šta je tvoj završio?
- doktor književnosti!
- a, šta ćeš, ne ide svakom škola..

[eurosmijeh]

Ljubomorna žena u PMS-u :
- Ko ti je ona djevojka na slici pored tebe!?
- Ljubavi, to si ti...
- Znam, samo te provjeravam...

[eltroxin]

Radončić: "Došlo je vrijeme da BiH odbranimo od domaće mafije".

Centralni skup SDA na Ilidži: Ova stranka je snaga i kičma bošnjačkog naroda

[eurosmijeh]

Pita Mujo Hasu sav bijesan:
-Pa dobro Haso kako ćeš mi pred onolikim
narodom reći da sam idiot??
-Izvini jarane nisam znao da je to tajna!!

[eurosmijeh]

Zaustavi pandur luksuzni automobil i zatrazi potrebna dokumenta od lijepo
odjevenog gospodina.
- "Gospodine sta imate u prtljazniku?", upita pandur.
- "Nista."
- "Sigurno nista? Mogu li da provjerim!"
- "Naravno!"
Kad otvorise prtljaznik u njemu majmun.
- "Sta je ovo?", pita pandur.
- Majmun
- "Vidim ja da je to majmun, ali ti si lepo rekao da nemas nista nazad."
- "Pa, jeste. Znate ja sam cesto odsutan od kuce pa mi on sluzi da mi popusi. Evo vidite."
Izvuce svoj kurac, opali majmunu jedan samar i majmun pocne da pusi.
Poslije dva odarca majmun ubrza, a poslije tri majmun je toliko ubrzao da je gospodin svrsio.
- "Hocete li i vi da probate?", upita gospodin.
- "Necu, hvala. Jako udarate po glavi!"

[broj dva]

Dobro je sad, hajde par dana pauze sa teme da se mi oporavimo pa onda negdje oko ponedeljka nastavi...

[beni-bu-man]

Zaustavi pandur luksuzni automobil i zatrazi potrebna dokumenta od lijepo
odjevenog gospodina.
- "Gospodine sta imate u prtljazniku?", upita pandur.
- "Nista."
- "Sigurno nista? Mogu li da provjerim!"
- "Naravno!"
Kad otvorise prtljaznik u njemu majmun.
- "Sta je ovo?", pita pandur.
- Majmun
- "Vidim ja da je to majmun, ali ti si lepo rekao da nemas nista nazad."
- "Pa, jeste. Znate ja sam cesto odsutan od kuce pa mi on sluzi da mi popusi. Evo vidite."
Izvuce svoj kurac, opali majmunu jedan samar i majmun pocne da pusi.
Poslije dva odarca majmun ubrza, a poslije tri majmun je toliko ubrzao da je gospodin svrsio.
- "Hocete li i vi da probate?", upita gospodin.
- "Necu, hvala. Jako udarate po glavi!"

[TAFKAP]

krokodil, dopmte(u)r, plavuša, par stranica prije

[vjesticanametli]

Fočanka se razbolila , počela da vene. Obišla sve ljekare i ništa. Ode kod travara. požali se i kaže travar ovako:
"Uzmi jednu vreću , natrpaj u nju slame , balege i brabonjaka , dobro izmješaj i svaki dan 4-5 puta gurni glavu u vreću i udiši 2 min...... i da mu se javi za 10 dana
Ode fočanka i nakon 10 dana zove travara da mu kaže da je puno bolje, da je k'o nova..... i da ne pita za cijenu samo da joj kaže šta mu joj bilo....
Kaže travar "NOSTALGIJA LUTKO NOSTALGIJA"

BRUTALAN!

samo da se ne izgubi

[eurosmijeh]

Dolazi muž kući sa posla, čeka ga žena na vratima u seksi
donjem rublju i kaže:
"Želim da imamo filmski seks."
Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga
prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi je
par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo...
Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi,
četveronoške krene prema kupaoni i kaže:
"Mi definitivno ne gledamo iste filmove."

[eurosmijeh]

Dosao Perica u skolu i uciteljica primeti da je sav modar.
"Zasto si modar sta se desilo Perice"
"Ma nista, istukao me tata jer imam keceve u skoli"
Uciteljica pozove Pericinog oca i objasni mu da ne smije tuci sina
nego da treba na njega uticati pedagoski.Otac napokon
pristade da ce tako i postupiti.
Ode kuci sjede i poce cekati sina.Perica dodje iz skole a otac mu rece
"Sjedi sine kako je bilo u skoli, da li hoces nesto da popijes"?
"Pa ti tata znas da ja nepijem"odgovori Perica
"Neka, neka sine popi ti jedan viski nemoj da pijes kojekakve rakicine,
nego evo ti i jedna cigara"
"Ali tata pa ja nepusim"
"Neka, neka evo ti malboro nemoj krisom od mene da pusis kojekakve
krdze, nego evo ti pa malo razgledaj Pleyboy"
Sjedi tako Perica pije, pusi i gleda novine pa upita u jednom trenutku
"Jeli tata da te pitam a ko jebe ove zenske sto se
slikaju za novine" na sta mu otac odgovori
"Odlikasi sine, odlikasi"

[eurosmijeh]

Pukla cijev u kući od doktora. Doktor telefonom zove
poznanika-vodoinstalatera.
- Sjedaj u kola i dolazi odmah! Pukla je cijev, u podrumu sve pliva.
- Ne mogu sada nikako, znaš da danas slavimo. Tu su
nam djeca i cijela rodbina.
- Bogami kad se tebi neko razboli u familiji, uvijek mene zoveš,
i ja bez riječi uvijek dođem.
- U pravu si, odmah dolazim. Vodoinstalater stiže, i otvori vrata
sto vode u podrum.
Sa treće stepenice baci dva aspirina u vodu i kaže:
Ako do ponedeljka ne spadne zovi me ponovo!

[AmiĐa_Idriz]

Dolazi muž kući sa posla, čeka ga žena na vratima u seksi
donjem rublju i kaže:
"Želim da imamo filmski seks."
Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga
prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi je
par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo...
Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi,
četveronoške krene prema kupaoni i kaže:
"Mi definitivno ne gledamo iste filmove."

Bože sačuvaj

[eurosmijeh]

U mraku kino sale primjeti Mujo super ribu kako drzi ruku
u gacicama i trlja se. Napalio se Mujo i pridje na sjediste do nje:
-Je l' bona, treba li mala pomoc?
-Kako da ne, rece riba. Samo navali!!
Zapne Mujo, trlja joj ribicu, ona se presavija od zadovoljstva.
Prodje neko vreme, zaboli ga ruka. Stane on i iznenadi se kada
ona zavuce ponovo svoje obadvije ruke u gacice i nastavi da se trlja.
-Pa duso, zar sam bio tako los da treba jos??
-Ma bio si super, al' ove dosadne picajzle i dalje me jedu...

[eurosmijeh]

Zena stoji na prozoru i vice muzu :
- Gotovo! Skacem! Necu vise da trpim tvoje prevare,
da perem, cistim, kuvam...
I prestani da me guras!

[mayab]

Dosao Perica u skolu i uciteljica primeti da je sav modar.
"Zasto si modar sta se desilo Perice"
"Ma nista, istukao me tata jer imam keceve u skoli"
Uciteljica pozove Pericinog oca i objasni mu da ne smije tuci sina
nego da treba na njega uticati pedagoski.Otac napokon
pristade da ce tako i postupiti.
Ode kuci sjede i poce cekati sina.Perica dodje iz skole a otac mu rece
"Sjedi sine kako je bilo u skoli, da li hoces nesto da popijes"?
"Pa ti tata znas da ja nepijem"odgovori Perica
"Neka, neka sine popi ti jedan viski nemoj da pijes kojekakve rakicine,
nego evo ti i jedna cigara"
"Ali tata pa ja nepusim"
"Neka, neka evo ti malboro nemoj krisom od mene da pusis kojekakve
krdze, nego evo ti pa malo razgledaj Pleyboy"
Sjedi tako Perica pije, pusi i gleda novine pa upita u jednom trenutku
"Jeli tata da te pitam a ko jebe ove zenske sto se
slikaju za novine" na sta mu otac odgovori
"Odlikasi sine, odlikasi"

[mayab]

Mali Perica dobio zadatak da napiše sastav sa temom “Moja mama”. Kad je završio, učiteljica ga
prozove da pročita sastav. Perica ustaje i počinje da čita:
– “Moja mama je najbolja i najvrijednija mama na svijetu. Rano ustane svako jutro da nam spremi
doručak, odvoji odjeću i ode na posao. Na poslu puno radi, u pauzi ode do trgovine i nakupuje
namirnice za ručak. Kad dođe sa posla, kuha ručak, stavi jelo i servira, a tati da hladno pivo iz hladnjaka.
Nakon ručka, raspremi stol, opere suđe pa onda ode da opere i ispegla veš, usisa kuću. Uveče
nam spremi večeru, okupa nas i smjesti u krevet. Na kraju, kad ona legne, dođe joj Isus.”
Učiteljica:
– Perice, sve ovo što si napisao je super, samo mi nije jasno ovo sa Isusom na kraju…?
Perica:
– Učiteljice, ni meni to nije baš potpuno jasno, samo znam da kad mama legne u krevet pored tate, da onda kaže:
“Isuse, zar sad još i ti?”

[seln]

Pukla cijev u kući od doktora. Doktor telefonom zove
poznanika-vodoinstalatera.
- Sjedaj u kola i dolazi odmah! Pukla je cijev, u podrumu sve pliva.
- Ne mogu sada nikako, znaš da danas slavimo. Tu su
nam djeca i cijela rodbina.
- Bogami kad se tebi neko razboli u familiji, uvijek mene zoveš,
i ja bez riječi uvijek dođem.
- U pravu si, odmah dolazim. Vodoinstalater stiže, i otvori vrata
sto vode u podrum.
Sa treće stepenice baci dva aspirina u vodu i kaže:
Ako do ponedeljka ne spadne zovi me ponovo!

Ne dva aspirina, vec dva dihtunga.

[TAFKAP]

S*eba mu poentu vica

[plonker]

Koje su bile zadnje riječi kapetana njemačke podmornice kad ih je pogodio torpedo?
ACHTUNG DICHTUNG!!!

[mayab]

[eurosmijeh]

Za vrijeme rata jedan partizan je bjezeci od nijemaca upao
u crkvu. U namjeri da se sto bolje sakrije zavukao se jednoj
opatici ispod haljine. Nijemci su usli u crkvu, ali opatica
nije izdala hrabrog borca tako sto je rekla da niko nije
ulazio u crkvu.... Za to vrijeme partizan nije mogao da odoli iskusenju i
poceo je polako da pipka opaticine noge. U tom svom pipkanju
je isao sve vise nagore i na svoje veliko zaprepastenje
naisao na muski organ.
U tom trenutku opatica rece:
- Miran dole, budalo jedna, i ja se krijem..

[eurosmijeh]

Novinar na ulici sprovodi nekakvu anketu. Sretne on Cigu te ga upita:
- Izvinite, volite li vi piti pivo?
- Pa volio bih!

[eurosmijeh]

Pošla Fata u vatrogasce. Uči ih kapetan šta da rade u
određenim situacijama:
- Kad viknem jedan da ste se odmah spremili, kad viknem dva da
ste odmah krenuli, kad viknem tri da ste odmah počeli gasiti, a ako
vam je kratko crijevo viknite četiri i neko će vam već donijeti.
Kad dođe Fata kući kaže Muji:
- Sad ćemo se igrati kao vatrogasci. Kad viknem jedan da si se odmah skinuo,
kad viknem dva da si skočio na mene, a kad viknem tri počinjemo.
I krene Fata brojati
- Jedan, dva, tri... četiri, četiri, četiri...

[eurosmijeh]

Muž oblaci kaput i izlazi van, a za njim žena vice:
- Ranije si mi govorio da sam sunce tvoga života,
a sad sjediš u kafani, i to po citav dan.
- Covjek ožedni na suncu, - mirno joj odgovori muž...