Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[u prolazniku]

Djede šta to radiš?
Gledam historijski film.
Ali, djede, to je pornić!
Za mene je to historija!

[elmam]

Pricaju dva penzionera. Jedan se hvali drugom. Kad sam bio mladji, pojedem jedan orah, sat vremena ne pada... Sada, pojedem kilu oraha, nista... Cime ih prskaju u pm....

[eurosmijeh]

Koja je razlika kad se izmakne stolica bijelcu i kad se izmakne crncu?
-Bijelac padne a crnac ostane da visi!

[eurosmijeh]

Mali Mujo dobio kec iz vladanja pa
donio svjedočanstvo kući. Mama Fata sva u šoku:
- Sine Mujo kako si mogo dobiti jedinicu iz vladanja.
Šta će ti reći otac kad se u nedelju vrati iz zatvora?

[Tomahawk11]

Jao Tomo jesi prost, moradoh djecu u drugu sobu odvest

ha ja. Kako je ovom tomahavku moglo pasti napamet - djeco vodim vas da naucite

Dobro, eto neću više

[dustaban]

ha ja. Kako je ovom tomahavku moglo pasti napamet - djeco vodim vas da naucite

Dobro, eto neću više

pazi drugi put i haj sad pamet uglavu

[beni-bu-man]

ha ja. Kako je ovom tomahavku moglo pasti napamet - djeco vodim vas da naucite

Dobro, eto neću više

pazi drugi put i haj sad pamet uglavu

Morel jedan morbidan ????

[eurosmijeh]

U kancelariji sjedi stariji gospodin, obrijan, ispeglan, ocešljan,
ne narocito raspoložen i drži govor kolegi koji sedi preko puta njega:
- Covjece, što se ne oženiš, vrijeme ti je?
Pogledaj se, kakav si: podocnjaci, vjerovatno si bancio cijelu noc i jurio koke,
neocešljan, košulja ti izgužvana, spava ti se, malo se i osjecaš na viski…
A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odijelo, sve na svom mjestu,
pa sad kad odem kuci, ceka me rucak, novine, kavica,
ženica na vratima, pa mi cvrkuce… pa cvrkuce…pa cvrkuce…
PA CVRKUCE, PICKA JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!!!

[eurosmijeh]

Isli Mujo i Haso u lov na jelene, i tako oni unajme avion i pilota i krenu.
Ulove oni tako 6 komada i pocnu tovarit jelene u avion.
Dodje pilot, zbroji jelene i kaze Muji i Hasi: Gospodo avion je mali,
stoga u avion stanu sami 4 jelena!
Mujo i Haso pogledaju pilota i kazu: Prosle godine smo ulovili isto 6 komada,
i unajmili isti avion i stalo je.
Pilot popusti i dozvoli. I tako oni ukrcaju svih 6 jelena i krenu.
Avion uz velik napor nije mogao odrzat visinu zbog tezine tereta i srusi se.
Mujo i Haso izvuku se iz olupine, pilot poginuo, i pita Mujo: Bolan, gdje smo?
Haso: Ma nisam siguran, ali mislim da smo se tu negdje srusili i
prosle godine!

[Tomahawk11]

Novalić: Ovo je po svim pokazateljima ubjedljivo najuspješnija Vlada FBiH

[Logovan]

Morao bi se češće javljati, čovjek ima najbolje viceve.

[eurosmijeh]

[mayab]

Priča koju pričaju svi apotekari u želji da vam uvale lijek,iako to nije taj koji vama treba.

K:Jel imate Andol?

Apotekar:Nemamo, ali imamo ovaj "karbamazepin",to je zamjena za Andol.

K:Ali ovde piše da je ovo lijek za epilepsiju?!

Apotekar:Ma daj decko, i ti u svašta vjeruješ,pa i na autobusu pise rajfajzen pa ne mozes unutra da podigneš pare.

[eurosmijeh]

Policajac zaustavio auto u sumanutoj vožnji, unutra mortus pijan vozač.
Pita ga policajac:
- Života ti, kakve su ti to oči?
a ovaj će:
-Na maaaajku..

[eurosmijeh]

Došao muž kuci s posla, te kaže ženi:
- Ženo, veceras spremi dobru veceru, dolazi mi šef sa
ženom na veceru!
- A od cega da spremim, kad imam samo grašak?
Mislio muž, mislio, i na kraju rece ženi:
- E ovako cemo. Kad dode šef, ti reci da cemo vecerati pecenje sa graškom.
Nakon nekog vremena, nek tebi nešto ispadne pa reci ''Jao, ispalo pecenje,
moracemo da jedemo samo grašak!''
I tako i bi. Muž zabavljao šefa neko vrijeme, dok se ne zacu nešto u kuhinji.
- Ženo, šta bi, jel to ispalo pecenje?!
A žena ce iz kuhinje:
- Ma jok, još gore, ispao grašak!!!

[eurosmijeh]

Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u donji dio broja.
Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi,
ni na kalkulatoru. No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo
na planinu da bi zapisao deset zapovjedi. I kad je došao do
sedme zapovjedi reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga!
Nakon muka i tišine narod poviče:
-Precrtaj 7!!

[mayab]

Načelnik policije u jednom malom gradu gleda jednog od svojih policajaca kako šeta ulicama u noćnoj smjeni potpuno gol. Prilazi mu te ga pita:
- Čovječe božji zašto ste goli?
- Pa šefe , bio sam večeras na zabavi, i jedna cura je rekla, hajde svi muškarci skidajte se.
Poslije nekog vremena ista cura rekla je, hajde sve ženske skidajte se, i one su se svukle i na kraju je rekla hajde sad svi muškarci na posao i evo mene na poslu!

[zrakomlat]

Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u donji dio broja.
Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi,
ni na kalkulatoru. No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo
na planinu da bi zapisao deset zapovjedi. I kad je došao do
sedme zapovjedi reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga!
Nakon muka i tišine narod poviče:
-Precrtaj 7!!

[zateznistub]

Odeljenje Medicine rada:

- Ime i prezime?
- Mića Petrović.
- Koliko godina imate?
- 67, za dva meseca.
- Pa što ste došli kod nas?
- Poslali me iz firme, treba da uradim sistematski pregled, a ne mogu još u penziju dva meseca, pa moram.
- Dobro, obavimo to na brzinu. Čujete li dobro?
- Ne čujem vas.
- Čujete li inače dobro?
- Ah to. Na jedno uvo slabo, a na drugo gotovo ništa.
- Dobro, napisaćemo da je sluh u granicama normale. Stavite sada ove slušalice, ja ću vam puštati zvukove, a vi dignite ruku kad nešto čujete, može?
- Može.
- Čoveče, pa zar ništa niste čuli, sedam puta sam vam puštao zvuk!?
- Molim?
- Čujete li uopšte u glavi kakve zvukove?
- Ne, samo glasove.
- Kakve glasove!?
- Ponekad čujem glasove.
- Kada?
- Uglavnom kada ne popijem lekove.
- Kakve lekove?
- Od kojih ne čujem glasove.
- A ti Isusa! A da li vidite dobro?
- Koga da li vidim?
- Kakav vam je vid?
- Kako-tako. S naočarima vidim bolje.
- A gde su vam sada naočare?
- Negde sam ih izgubio.
- Pa što ih niste tražili?
- Tražio sam ih, ali bez njih slabije vidim, pa ih nisam mogao naći.
- Čitajte ova slova u ovom osvetljenom staklu.
- Kakva slova, ja tu ne vidim nikakva slova, vidim samo ovu žutu mačku koja drži kašiku u ustima.
- Gledajte u ovo staklo, a ne kroz prozor! I to što napolju vidite nije mačka sa kašikom nego bager!
- Ovde ne vidim ništa.
- Dobro, napisaću vam da vam je vid u granicama normale. Rešite sada ovaj psihotest.
- Evo izvolite.
- Šta je ovo pobogu!? Šta ste ovo ovde uradili? Vidite šta piše ispod slike?
- Da.
- Piše: precrtaj ono što se ne uklapa.
- Da.
- Na slikama su mačka, pas, krava i ventilator. I Vi ste precrtali mačku!?
- Da.
- Zašto pobogu!?
- Pa zato jer se ne uklapa.
- Kako se mačka tu ne uklapa!?
- Pa lepo. Pas i krava su doneli ventilator da se ohlade, a mačka ih smeta.
- Kakve sve lekove vi pijete?
- Imam svakakvih.
- Kakve najčešće pijete?
- Obično žute, zelene i plave.
- Pijete tablete prema bojama?
- Uglavnom da, jer često izgubim naočare pa ne vidim pročitati natpise na kutijama.
- O Bože! Dajte da vam krv izvadim. A šta vam je to na ruci?
- Narukvica.
- Kakva?
- S imenom, prezimenom i adresom.
- Šta će vam to?
- Ponekad zaboravim kako se zovem i gde stanujem, pa da me onda znaju kući vratiti.
- Oooo bože! A za šta vi uopšte obavljate pregled?
- Za vozača.
- Kakvog vozača!?
- Vozača autobusa.
- Vi vozite autobus!?
- Da. Gradski.
- Čekaj malo. Da niste vi onaj koji je prošli mesec odvezao autobus pun putnika na gradsku deponiju i tamo ih isterao napolje?
- Taj sam.
- Pa zašto ste to uradili?
- Nisam bio sto posto siguran vozim li za gradske autobuse ili za gradsku čistoću, jer ujutro nisam popio sve tablete.
- Pa koja budala vas tera da još vozite autobus pun ljudi?
- Teraju me ministri i premijer svojim zakonom da radim do 67. godine. A zašto mislite da su oni budale?
- Vi mislite da nisu?
- Mislim da nisu.
- Na osnovu čega to mislite?
- Oni i njihova deca se ne voze javnim prevozom!

[eurosmijeh]

Umrla Fata.
Na dženazi ljudi nose Fatu na tabutu, jedan se okliznu,
a Fata pade na zemlju i probudi se.
Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt.
Nakon 15 godina Fata zaista umre.
Kada su je ponijeli, Mujo pogleda po ljudima pa reče u po glasa:
- Nemoj da bi se ko opet okliz’o, da mu ne bi jebo mater!

[eurosmijeh]

Ide Cigo ulicom i naleti na skinheda:
• Je li Cigo, je l' znaš šta će sad da bude?
• Pa il' ću izađem u skrivenu kameru il' u crnu hroniku..

[eurosmijeh]

Pitali Šešelja:
-Jel znate da je umro David Bowie?
A Šešelj će na to
- Bouvi me kujac!

[problemnatravunu]

[luckylaka]

Pitali Šešelja:
-Jel znate da je umro David Bowie?
A Šešelj će na to
- Bouvi me kujac!

[u prolazniku]

Pitali Šešelja:
-Jel znate da je umro David Bowie?
A Šešelj će na to
- Bouvi me kujac!

Valjda "kuvac".
Tveba biti dosljedan!