Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[eurosmijeh]

Dosao Aljbanac kod zubara.I posto mu zubar
izvadi zub Aljbanac ga moli da mu da zub
da ga ponese kuci.Nakon uzastopnog moljakanja
zubar mu da zub.Aljbanac dodje kuci i sa zubom ode u
WC i nanese ga na wc-skoljku te
rece:
-Jebolji ti majku svoju,njeces cokolad,
njeces bombon evo ti sad pa jedi govna!!!

[eurosmijeh]

U jednoj bolnici krene doktor u vizitu. Dodje do nekog
kreveta, tamo lezi covjek, tek operiran, bez zuba. Gleda
doktor u karton kad odjednom covjek progovori. "Doktove,
hofete vi mavo ljefnjaka?" - pruzajuci mu punu saku ociscenih
ljesnjaka. Gleda doktor, oce uzet, nece uzet, pa se sazali na
covjeka, i uzme par ljesnjaka i pocne grickat.
I tako dok je citao karton, malo po malo,
pojede on covjeku sve ljesnjake, kao,
sta ce njemu kad nema zube, steta je bacit.
Posto mu je bilo cudno da tip ima ljesnjake a nema zube,rece:
"Oprostite, nije moje da se petljam,
ali zasto ne kazete rodbini da vam
donesu hranu koja je malo prilagodjenija, vasem stanju
mislim, pa vi ipak nemate zube, a oni vam nose ljesnjake."
"Ma ne, doktove, oni meni donefu fokovadu fa ljefnjafima."

[eurosmijeh]

Reče Isus svojim učenicima:
"Nabavite sve za jednu ludu večeru".
I bi tako...
Andrija nabavi travu.
Jakov cugu, Ivan kurve.
A Juda pozva policiju...

[eurosmijeh]

Čime se ti baviš?
Stvaram dobre slike, energiju i fine misli...
Znači, umjetnik?
Neki kažu "diler" al ... i to "umjetnik" mi se dopada!

[eurosmijeh]

-Ne znam da li izaci u grad i gledati ono sto ne mozes jebati,
ili ostati kod kuce i jebati ono sto ne mozes gledati..

[radostan dan]

komentar ciga, slučajno zatečeni na džez koncertu - uuu, al ovi grešu...

[vernes81]

Čime se ti baviš?
Stvaram dobre slike, energiju i fine misli...
Znači, umjetnik?
Neki kažu "diler" al ... i to "umjetnik" mi se dopada!

Eurosmijeh dominira hejteri na aparatima

[zilog]

Čime se ti baviš?
Stvaram dobre slike, energiju i fine misli...
Znači, umjetnik?
Neki kažu "diler" al ... i to "umjetnik" mi se dopada!

Eurosmijeh dominira hejteri na aparatima

Ugasili nam aparate. Davnih dana...

[problemnatravunu]

Četiri katolika srednjih godina i jedna gospođa piju kavu u kafiću na trgu Svetog Petra u Rimu.
Prvi se hvali:
- "Moj sin je svećenik i kad god uđe u sobu, svi ga zovu Oče!."
Drugi mu odgovara:
- "Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju s Vaša Milosti!"
Treći na to dodaje:
- " Moj sin je kardinal i kad se on pojavi u sobi, svi mu se obraćaju s Vaša Eminencijo!"
Četvrti ih samo sluša pa će ponosno:
- "Moj sin je Papa, kad on uđe u sobu, svi se klanjaju i obraćaju mu se sa Vaša Svetosti!"
Budući da je žena u tišini pijuckala svoju kavu, svi pogledaju u nju i zapitaše je:
- "A vi , gospođo?"
Na to ona ponosno progovori:
- "Ja imam kćer …
… vitku …
… visoku 175 cm …
… obujam grudi 96 cm …
… obujam struka 60 cm …
… obujam bokova 90 cm …
… i kad ona uđe u sobu, svi joj se obraćaju sa 'O moj Bože!!!' "

[Ommadawn]

Zadnjih 10 - extra!!

[Ramzess Veliki]

komentar ciga, slučajno zatečeni na džez koncertu - uuu, al ovi grešu...

Beton !!!

[seln]

komentar ciga, slučajno zatečeni na džez koncertu - uuu, al ovi grešu...

'vaki

[eurosmijeh]

- Jeb'o bi te...
- Tek smo se upoznali!
- OK. Jeb'o bi vas.

[eurosmijeh]

Jesi li čuo za doktora koji je zbog seksualne afere sa
pacijentkinjom izgubio licencu za rad?
- Da, da. Sramota. A bio je tako dobar veterinar.

[eurosmijeh]

Ide baba ulicom i nosi dva đzaka kad iz jednog ju ispadne 20 €.Vidi to policajac i kaže: baba ispalo vam 20 € .Baba kaže hvala ali policajac pita odakle tebi toliko para.
Kaže baba ,znaš ja stanujem tu pored igrališta i ovi svi u moje dvorište pišaju.Kad oni počnu da pišaju ja makaze i kažem daj 20 € ili ode kita i neki plate .
A šta je to u drugom đzaku? Znaš sinko ima koji ne plate.

[plain vanilla]

[zforumas]

Sjecam se koncerta u TZ kad se izderao na lika sto mu je usmjerio reflektor u oci
Kaze razumEs li ti Bosanski

[Averus]

Zar ga nisu u Bg gađali kamenjem, pa im rekao "šta'e srbi, kameno doba, a?"

[Ommadawn]

Zar ga nisu u Bg gađali kamenjem, pa im rekao "šta'e srbi, kameno doba, a?"

Kameno doba je pjesma koja opisuje nacionalističko stanje u Srbiji.

Kada je gostovao u Sloveniji, prilikom koncerta a nakon završene prve (ili druge pjesme), raja se popalila kad će Cane “Šte je bre, Hrvati?”

Kada je gostovao u Hrvatskoj, rekao je “Sviramo u Zagrebu a spavamo u Jasenovcu”.

Na koncertu u Banjaluci je rekao “A gde ste parkirali traktore”.

Cane je kralj!

[HardcoreMX]

fast food...stade lik..gleda cjenovnik..da li naplacujete priloge?...kaze ne naplacujemo...e de mi izvagaj po kilu majoneze i kecapa...

[eurosmijeh]

Jedan čovjek i jedna žena, koji su bili u braku sa sasvim drugim
osobama, sreli su se prvi put u životu i to tako što su, igrom slučaja,
imali karte za istu kabinu u spavaćem vagonu u međunarodnom vlaku.
Iako su se u početku osjećali neugodno zbog činjenice da moraju dijeliti
kabinu, oboje premoreni, brzo su zaspali
(čovjek na gornjem ležaju, a žena na donjem).
Oko 1:00 h poslije ponoći, čovjek se nagnuo dolje i pažljivo probudio
ženu, obrativši joj se tiho:
- Gospođo, da li biste bili ljubazni da mi dodate još jedan pokrivač iz
ormara pored vas? Strašno mi je hladno!
- Ja imam bolju ideju - odgovori ona. - Samo za noćas... da se
pravimo kao da smo u braku...
- Hej!... Pa to je sjajna ideja! - uzviknu on oduševljeno.
- Doobro - odgovori ona. - Digni se onda i uzmi taj jebeni pokrivač sam!
Nakon kraće tišine... on je prdnuo.

[TAFKAP]

Bude se Mujo i Fata usred olujne noć. Tri je sat ujutru, neko jako lupa na njihova vrata.
Mujo otvara vrata kuće, pred njim stoji čovjek, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama.
- "Haj molim te da me poguraš." govori pijanac vidno se ljuljajući.
- "Nema teorije", otjera ga Mujo s vrata, "tri je ujutru, čovječe! Zovi si taksi, još ćeš nekoga da ubiješ!" i zalupi mu vrata pred nosom.
- "Ko je bio?" pita Fata.
- "Ma neki pijanac, traži da ga poguram." odgovori Mujo.
- "Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata.
- "Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
- "Sram te bilo.", nalijepi ga Fata. "-Sjećaš se, kad smo prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli."
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuće, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
- - "Halo, jesi li još tu?"
"Jesam.", dere se pijanac.
- "Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
- "Treba, hvala lijepo!" kaže pijanac.
- "A đe si?" pita opet Mujo.
- "Evo me na ljuljaški!"

Ovaj prvi put kad sam čuo..

[TAFKAP]

fast food...stade lik..gleda cjenovnik..da li naplacujete priloge?...kaze ne naplacujemo...e de mi izvagaj po kilu majoneze i kecapa...

Izašo tip s nekom trebom na večeru u ćevabdžinicu.
Došo im konobar i pita šta će piti.
- "Daj mi kiselu vodu." govori hanuma.
Govori joj tip -"Ne kaže se kisela nego mineralna voda."
Pita konobar -"A šta će te za jesti?"
- "Ja bih jedan hamburger i ako može kao prilog mineralni krastavac." odgovara ova.

[mO k3]

Bude se Mujo i Fata usred olujne noć. Tri je sat ujutru, neko jako lupa na njihova vrata.
Mujo otvara vrata kuće, pred njim stoji čovjek, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama.
- "Haj molim te da me poguraš." govori pijanac vidno se ljuljajući.
- "Nema teorije", otjera ga Mujo s vrata, "tri je ujutru, čovječe! Zovi si taksi, još ćeš nekoga da ubiješ!" i zalupi mu vrata pred nosom.
- "Ko je bio?" pita Fata.
- "Ma neki pijanac, traži da ga poguram." odgovori Mujo.
- "Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata.
- "Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
- "Sram te bilo.", nalijepi ga Fata. "-Sjećaš se, kad smo prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli."
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuće, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
- - "Halo, jesi li još tu?"
"Jesam.", dere se pijanac.
- "Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
- "Treba, hvala lijepo!" kaže pijanac.
- "A đe si?" pita opet Mujo.
- "Evo me na ljuljaški!"

Ovaj prvi put kad sam čuo..

[Zejnep]