Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[turbofolk]

Zar fakat ima 20 godina od tada ...
Jbt, jes se ostarilo. Ovo gore za hatmu sam i ja čuo.

Btw. nije da se hvalim, ali su me tad u razredu zvali Hoze Armando.

Ooo pa Hoze nisam te prepozno.

... Ima ima. 98/99 se emitovala na Hayatu

[turbofolk]

Evo jedan EU aforizam:

- Sta ginekolog i "rasturac" pizza imaju zajedno?
- Smiju da pomirisu, ali ne i da probaju.

Meni je dobar onaj, ima postavljen na ovoj temi nekoliko stranica ranije:

Zvoni nekoj babi zvono na vratima. Pita ona iz kuće:
- Ko je?
- Raznosač pice
- Uđi živ bio, pa raznesi i moju.

[Raigor Stonehoof]

Kad smo kod Visokog. Ne bih volio da bilo koga uvrijedim, niti da se ovdje odjednom nađu vicevi o Visočacima ili Visočanima kako se kaže, kao što postoje o Fočacima, ali....

Ako se neko sjeća serije Esmeralda (koja je u serija bila neka slijepa djevojka, žena šta li) koja je išla na Hayatu prije nekih 19-20 godina, znam da je bila ona neka provala. Kaže:

U jednom selu kod Visokog, nane učile hatmu da Esmeralda progleda

Zar fakat ima 20 godina od tada ...
Jbt, jes se ostarilo. Ovo gore za hatmu sam i ja čuo.

Btw. nije da se hvalim, ali su me tad u razredu zvali Hoze Armando.

mene su zvali Cole Deschanel

[TAFKAP]

Sanset bič, ha? Dobra je bila ona Megan u pm

[Rugafet]

[Zejnep]

https://www.klix.ba/vijesti/bih/zvizdic ... /180324040

[TAFKAP]

Vzili se Mujo i Fata taksijem u Londonu.
Pita ih vozač: -Where are you coming from?
Mujo: -From Bosnia!
Fata: -Šta veli? Šta veli?
Mujo: -Pita odakle smo, a ja kažem da smo iz Bosne.
Vozač: -Oh really, your language seems somehow familiar to me. Which city exactly?
Mujo: -Sarajevo.
Fata: -Šta veli? Šta veli?
Mujo: -Pita iz kog smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva.
Vozač: -I was in Sarajevo once... I had the worst sex there.
Fata: -Šta veli? Šta veli?
Mujo: -Ma kaže da te zna.

[pussysmoke]

.

[Logovan]

https://www.klix.ba/vijesti/bih/zvizdic ... /180324040

Ma po ovoj temi možeš postavljati sve što izjave "zeleni".

[dert]

Herke , Herke to tako rade

[problemnatravunu]

Mali Mujica neraspoloženo uđe u dnevnu sobu i poprijeko pogleda Muju, a ovaj ga zbunjeno upita:

– Mujice, šta je, bolan, š’a me tako gledaš?

Mujica odmahne rukom:

– Ma, kad si cicija….

Mujo ga pogleda:

– Kako bolan cicija?

Mujica uzdahne:

– Pa kad komšija Haso guzi mater, uvijek m’ da 10 maraka, a ti nikad ništa…

[u prolazniku]

Njegova Roma odavno je ispala iz trke za osvajanje Scudetta, ali su pobjedom protiv Šahtara osigurali prolazak u četvrtfinale Lige prvaka gdje ih očekuje susret protiv Rome.

[ja71]

Davitelj protiv davitelja
Cop Killer vs. Killer Cop

[turbofolk]

Ovaj sa londonskim taksijem me podsjeti:

Radio Bosanac u Afganistanu u vojnoj bazi pa upozno nekog Amerikanca. Bošnjo tek došo pa nabada pomalo engleskog. Kaže njemu Amerikanac:
- Hey where are you from?
- From Bosnia
- Hey, I know Bosnia, which town.
- Sarajevo
- Awesome
- Na qrcu te nousm.

[arzuhal]

[Ommadawn]

Sjedi Amir navečer na balkonu, zapalio džoint, povukao par dimova kad ga nekakvo svjetlo obasja. Kako obasja tako i nestade. On slegnu ramenima, smota još jedan džoint, povuče par dobrih dimova, kad opet ga jako svjetlo obasja te ponovo nestade.
On opet slegne ramenima, smota novi džoint i zapali, povuče dim, opet ono svjetlo kad čuje majku iza leđa:
- Amire šta radiš to tu?
- Ništa bona...gledam na ulicu...
- Ali tri dana, Amire!!!

[eurosmijeh]

Ide klinac ulicom, kad pored njega staje auto i čovjek srednjih godina otvara prozor i kaže: ‘Ako uđeš u auto, dat ću ti 20 eura’
Klinac pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi šetati.
Nakon nekoliko metara, ovaj se ponovno zaustavi i kaže: ‘Ajde za 30 eura i vrećicu bombona’.
Mali ga ljutito odbije i nastavi brže hodati…
Stigne ga ovaj ponovno i kaže: ’50 eura i slatkiša koliko možeš pojesti, samo uđi u auto, molim te…’
A mali mu odgovori: ‘Slušaj tata, sam si htio kupiti Yugića, sad se sam i vozi u njemu!’

[u prolazniku]

Njegova Roma odavno je ispala iz trke za osvajanje Scudetta, ali su pobjedom protiv Šahtara osigurali prolazak u četvrtfinale Lige prvaka gdje ih očekuje susret protiv Rome.

Članke ne čitaju, al vicove čitaju.
Odma ispravili!

[duminjo]

Pise Fata dnevnik.
22maj: vasar u Visokom. Sve bilo dobro. Najeli Se, napili Se. Igrali i plesali. Pao mrak, krenuli kuci i neki momci u mraku mene ufate i siluju a Sulju prebiju ko vola u kupusu.
22juni: vasar kod Olova. Opet bilo dobro pravo. Cevapi, piva, igranka. Sve super. Navecer krenuli kuci i Opet neki momci mene siluju a Sulju Opet istuku, PET Dana nije mogo vode Se napiti.
22 juli: vasar u Puracicu. Meni Se praaavo ide a Suljo Se premislja.

[u prolazniku]

Pise Fata dnevnik.
22maj: vasar u Visokom. Sve bilo dobro. Najeli Se, napili Se. Igrali i plesali. Pao mrak, krenuli kuci i neki momci u mraku mene ufate i siluju a Sulju prebiju ko vola u kupusu.
22juni: vasar kod Olova. Opet bilo dobro pravo. Cevapi, piva, igranka. Sve super. Navecer krenuli kuci i Opet neki momci mene siluju a Sulju Opet istuku, PET Dana nije mogo vode Se napiti.
22 juli: vasar u Puracicu. Meni Se praaavo ide a Suljo Se premislja.

Vašer u Puračiću je 12.-15. oktobra

[duminjo]

Halali svegati

[eurosmijeh]

Kako stopiraju Fočaci?
Ima li jedno mjesto za nas trojicu...

[eurosmijeh]

Zaustavlja policajac Fočaka zbog prebrze vožnje, traži mu vozačku, otvara je kad ono ispada kašičica.
- Šta je ovo? - pita policajac
- Ma ništa, eto to ti je za kafu - veli mu Fočak..

[mad_max_ba]

Pise Fata dnevnik.
22maj: vasar u Visokom. Sve bilo dobro. Najeli Se, napili Se. Igrali i plesali. Pao mrak, krenuli kuci i neki momci u mraku mene ufate i siluju a Sulju prebiju ko vola u kupusu.
22juni: vasar kod Olova. Opet bilo dobro pravo. Cevapi, piva, igranka. Sve super. Navecer krenuli kuci i Opet neki momci mene siluju a Sulju Opet istuku, PET Dana nije mogo vode Se napiti.
22 juli: vasar u Puracicu. Meni Se praaavo ide a Suljo Se premislja.

vašar u Visokom je 26.07-03.08

[ja71]

.