Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Ommadawn]

Vraca se Focak kuci ranije s posla i vidi auto od elektricara ispred svoje kuce, te pomisli "Nadam se da je svaler".

Dosao Focak u kafic i naruci corbu. Taman mu donese konobar, on se sjeti da nije oprao ruke ali konta ako ode, moze mu neko pojesti supu te izvadi papiric iz dzepa i napisa na njemu "Pljun´o sam u supu". Zatim ode do toaleta i opere ruke. Kad se vratio nazad, na papiricu je pisalo "I ja sam".

Dosao Mujo kod doktora:
- Doktore, imam problema sa proljevom
- Jesi li probao mozda rijesiti to s limunom?
- Ma jesam doktore ali cim ga izvadim, ponovo pocnem srat´

[Averus]

nemoj više, dobro je

[mayab]

[eurosmijeh]

Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman.
Žena ga dočekuje:
- Gde si ti do sada, a?
- Pa kolega se ženi, pa napravio momačko veče.
- A jel? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kauču, a?
- Nismo, otkud ti to?
- Jaooo, neeeeemoj ti meni pričati, kao da ja nikada nisam
bila na momačkoj večeri!

[eurosmijeh]

Djevojka: Koji sport igras?
Decko: Igram fudbal, kosarku, tenis, odbojku, vaterpolo!
Djevojka: I sve to stizes, mora da je naporno!
Decko: Pa igram sve po malo, zavisi kolike su kvote!

[eurosmijeh]

Sa čim Ciga jede ćevape?
Sa zadovoljstvom!

[eurosmijeh]

Došla unuka kod bake na selo i kada je ogladnila kaže:
-Bako, hoćeš da mi napraviš pomfrit?
-A šta ti je to, djete?
Bako to ti je kad se krompir izreže, stavi na vruće ulje i isprži.
I napravi baka pomfrit.
-Bako, imaš li kečapa?
-A šta ti je to, sine?
-To je ono što se stavlja u pizza-u.
-E, ne išla ti ja dijete u ovo doba kurca po selu tražiti

[eurosmijeh]

- Opet si se kartao sa onim tvojim barabama!
vrišti žena na muža, koji je dobro okasnio i sada sjedi za stolom dok mu ona podgrijava sarme za večeru.
- Ma šta ti pada na pamet, dušo... nisam igrao poker... ma i ne pamtim od kada.
- Dobro kolko ćeš sarmi?
- Tri pa jednu.

[eurosmijeh]

Vraća se Fočak sa službenog puta pa tiho uđe u
kuću i ugleda ženu sa ljubavnikom, pa odmah izađe i
ode do govornice,ubaci marku i pozva ženu i reče da uskoro
stiže kući.
Kad je ponovo stigao kući sačeka ga nasmijana žena i
postavljena večera, a Fočak reče, onako za sebe:
Zamal' zbog marke da rasturim brak sa ženom.

[eurosmijeh]

Kad se udate iz ljubavi, onda nedjeljom peglate,
ribate i kuhate, a kad se udate iz interesa, onda idete na manikir i pedikir.

[u prolazniku]

Test iz matematike:
1+1=

a) 2
b) 69
c) 42

[ja71]

a) prvacic
b) mlada i mladozenja
c) odgovor na sva pitanja

[u prolazniku]

a) prvacic
b) mlada i mladozenja
c) odgovor na sva pitanja

[u prolazniku]

Ili ona domaća varijanta:
Fato, kakva si sa matematikom?
Odlična! Cijelu školu imala peticu!
E onda računaj da ću te jebat!

[ja71]

iz Nadrealista :
"Znas li racunat' "
"Znam"
"E racunaj da si noga ako sve ne bude u dure"

[ja71]

42

http://--- no links ---/magazin/lifestyle/ ... alo-20542/

– Odgovor na cijelu priču je vrlo jednostavan, sve je to samo šala. Morao je biti nekakav običan manji broj i ja sam izabrao taj. Sve priče o binarnom nizu, bazi 13 i tibetanskim redovnicima su bezvezne. Sjedio sam za stolom, buljio u vrt i pomislio kako će 42 biti u redu. Utipkao sam ga i to je to, kraj priče.
Douglas Adams

[ja71]

a) prvacic
b) mlada i mladozenja
c) odgovor na sva pitanja

[u prolazniku]

a) prvacic
b) mlada i mladozenja
c) odgovor na sva pitanja

Nisam mislio na vodič, mada mi je SF rado viđen gost

[AmiĐa_Idriz]

[mayab]

Otišao Mujo u New York i uselio se u stan pun miševa. Isti taj dan zove on vlasnika stana.Hello!
-Hello, what’s the problem?
-You know Tom and Jerry?
-Yes, Tom and Jerry?
-E pa Jerry.

[Zejnep]

[eurosmijeh]

- Tata, što je najgore što si napravio kad si bio pijan?
- Tebe.

[eurosmijeh]

Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
- Kako to misliš - "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja
prekinuo...
- Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više
viđati tu ženu.
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u
škrabicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša,
zatim ode do škrabice.
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu.
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
- Stani, stani - sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!
- Da, ali sam protrljao 200 kn o škrabicu, a to je, kao što ste
rekli, isto kao da sam ih stavio unutra..

[eurosmijeh]

Vecera - 50eura?
Taxi - 10eura?
Hotelska soba - 70eura?
Osjecaj kad' ti kaze da je dobila, NEPROCENJIVO!

[Hasan006]

Sjede Amerikanac, Etiopljanin i Fočak u restoranu i sva trojica naruče vino. Donese im konobar vino, kad ono u svakoj čaši po jedna muha pluta.
Amerikanac, onako sav uvrijeđen i ljut, zovne konobara i kaže:
"Kako vas nije sramota, ovo je krajnje nečuveno i neprofesionalno! Donesite mi novu čašu i budite zahvalni što vas neću tužiti!"
Etiopljanin izvadi muhu iz čaše i u slast je pojede, još obliže prste.
A Fočak svoju uhvati za krilo i kaže: "Haj sad fino ispljuni sve to da ti ne bi jebo mater"