Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[drag_gost]

Mujo zasjeo u kafanu s Hasom, pa mu priča što mu se dogodilo:
- Joo, nisam ti rek'o, juče me zaustav'la gatara da m' čita iz dlana!
Haso otpije i upita:
- I š'a je bilo?
Mujo uzdahne:
- A dao sam joj dva'cet maraka...
Haso se zbuni:
- Pa ja mislio da ti ne vjeruješ u to?!
Mujo slegne ramenima:
- A rekla m' žena da sam visok i lijep, pa joj dao para da s' uzme naočale...

Kak' glu' vi' od glupo' 'rva'ckog 'umora.

[seln]

pa joj dao para da s' uzme naočale...

Biva, Mujek...

[staxx]

Prijedlog da se naziv teme promjeni u "Eurosmijeh 2004/2005/...2015/2016..."

[developer10]

Three men are traveling and come across a hotel. They go to the front desk, and the receptionist tells them, "We have one room vacant, but it only has one bed."
There are no other hotels for miles, so the men decide to take the room and share the bed.
In the morning, the guy who slept on the left side says, "I had the strangest dream - I dreamed that someone jerked me off."
The guy on the right says, "I had that same dream!"
The guy in the middle says, "That's weird - I dreamed that I went skiing."

---------------------------

I accidentally swallowed some Scrabble tiles, my next shit could spell disaster.

-------------------

A gentleman is preparing to board a plane, when he hears that the Pope is on the same flight. “This is exciting,” thinks the gentleman. “Perhaps I'll be able to see him in person.” Imagine his surprise when the Pope sits down in the seat next to him.
Shortly after take-off, the Pope begins a crossword puzzle. Almost immediately, the Pope turns to the gentleman and says, “Excuse me, but do you know a four letter word referring to a woman that ends in ‘unt?’”
Only one word leaps to mind. “My goodness,” thinks the gentleman, “I can't tell the Pope that. There must be another word.” The gentleman thinks for quite a while, and then it hits him. Turning to the Pope, the gentleman says, “I think the word you're looking for is ‘aunt.’”
“Of course,” says the Pope. “Do you have an eraser?”

[Matzan]

Pope, Pope, sram te bilo!

[problemnatravunu]

Čuješ zvono, otvaraš i vidiš dva tipa u belim mantilima stoje ispred i kažu:
- Došli smo po bubreg!
- Kakav bubreg???
- Pa Vaš bubreg! Kliknuli ste-next-next-next-I AGREE-finish!

[talijan]

Sve sam više ubijeđen da se preko eurosmijeha vrši neko sociološko istraživanje.

[eurosmijeh]

[eurosmijeh]

Što je pjevo Ekrem Jevrić kad je kupio Alfa Romeo?
-Kuća servis, servis kuća... Eto šta znam, ništa ne znam.

[newklear]

Nosi mladi mljekar mlijeko u grad u jednu zgradu. Pozvoni na vrata, a otvori mu mlada ženska u prozirnoj spavačici, gaćicama i grudnjaku. On uzbuđeno veli:

-Vaše mlijeko, izvolite!

-Hvala! - ona će zavodljivo. Sutra, opet pozvoni, a ona otvori samo u spavačici i gaćicama, bez grudnjaka.

-Vaše mlijeko! - on će, a ona opet zavodljivo:

-Hvala! Preksutra, pozvoni opet, a ona otvori samo u prozirnoj spavaćici, bez grudnjaka i bez gaćica. On opet uzbuđeno promuca:

-Vaše mlijeko! A ona opet njemu namigne i kaže hvala. Dođe sutra ponovo i prije nego je pozvonio zbroji: prvo je bila u spavačici, grudnjaku i gaćicama, pa onda spavaćica i gaćice, pa onda samo spavaćica, što znači da će danas biti gola. Zaključi to, spusti hlače, digne pimpek i pozvoni. Otvore se vrata, a na vratima muž. A mljekar se brzo snađe, te bijesno kaže:

-Ako mi odmah ne platite mlijeko, sad ću vas popišat!

[eurosmijeh]

Piše Fočak sinu u armiju pismo ....
... i na kraju puno te svi pozdravljamo i šaljemo ti ovih 10 maraka..
što si tražio i u buduće da znaš 10 maraka se piše sa jednom nulom a ne sa dvije nule.

[lijepa u dusi]

Prije 20 godina su mi rekli da necu moci da zatrudnim. Iskreno, nisam vala nikad ni pokusavao.

[TAFKAP]

Prije 20 godina su mi rekli da necu moci da zatrudnim. Iskreno, nisam vala nikad ni pokusavao.

Jel ovo nesto na EUrosmijeshov racun?

[beni-bu-man]

Piše Fočak sinu u armiju pismo ....
... i na kraju puno te svi pozdravljamo i šaljemo ti ovih 10 maraka..
što si tražio i u buduće da znaš 10 maraka se piše sa jednom nulom a ne sa dvije nule.

[kiligonzales]

Svijetsko prvenstvo u hokeju na ledu trece divizije u Sarajevu, nastupaju BiH, Ujedinjeni Arapski Emirati, Kuvajt, Turkmenistan, dan pred pocetak dolazi organizator, u panici, ljutitosti, bunilu, gondja nesto, pitaju ga selektori reprezentacija sta je bolan, sta se desava, ma nema sanse da pripremimo salu i led, kurac ce te klizati, kako to sad, pa nema snijega, nema ni vode sta cemo zalediti da po njemu klizemo, kad ce ti Kuvajcanin zaledicemo NAFTU mozda UPALI

[simonese]

Prilazi mladi sandžaklija djevojci koja mu se svidjela. I stao se on uvaljivati, a cura mu veli: gle mali, da imaš 2 benge i kuću na 2 sprata pa i nekako veza dolazi u obzir, ovako nemaš šanse.
Došao on kući i žali se starom, koji mu veli: sine, prodaš oba mercedesa koja imaš i kupiš 2 BMW-a, to nije problem. Ali da znaš - ne pada mi na pamet da rušim 2 sprata kuće rade djevojke!

[pussysmoke]

.

[Blek Stena]

Tata, evo majka kaze da je neko umro!
-Ma boli me briga. Jel' plače?
Ne!
E kuku meni, to je neko moj!!!

[Logovan]

[mayab]

HA HA HA HA , sto neko napisa u komentarima na vijest, izgleda kasne koverte, pa se na ovaj način šalje opmena naftašima.... skrivena poruka

[eurosmijeh]

- Koja je razlika između crnog i
bijelog prodavača droge?
- Bijelac je obično farmaceut...

[plain vanilla]

[arzuhal]

Jaše Mujo konja kroz preriju i ugleda natpis DOBRO DOŠLI U ZONU PEDERA
Jaše Mujo dalje kad opet natpis malo sitnijim slovima OPASNOST ZONA PEDERA
Jaše Mujo tako dalje kad natpis skroz nisko i sitnim slovima on siđe s konja da vidi i nagne sa da pročita kad ono piše GOTOVO JE SAD

[Daryl Dixon]

U žestokoj svađi žena kaže mužu:
- Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
- E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!

[Daryl Dixon]

Dodje kompjuteras u mesaru i kaze:
- Dajte mi 100 grama salame.
- Da vam narezem?
- Ma jok, prebaci mi na USB!