Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[triconja]

O debljini

She’s so fat her tears don’t run, they stroll.

[Anestezija]

Šta kaže fočak pedofil?

Mali hoš kupit slatkiša?!

[Zaitsev]

Šta kaže fočak pedofil?

Mali hoš kupit slatkiša?!

DOBAR!!!

[Raigor Stonehoof]

Šta kaže fočak pedofil?

Mali hoš kupit slatkiša?!

Druga verzija je: Hodi da čiki nešto daš

[problemnatravunu]

Što je vrhunac bankrota??
Kada uđeš u kineski dućan i kažeš: - "Ništa, samo gledam!"

[Doda37]

Šta kaže fočak pedofil?

Mali hoš kupit slatkiša?!

Druga verzija je: Hodi da čiki nešto daš

Treca: Polako sa tim bombonama

[u prolazniku]

Šta kaže fočak pedofil?

Mali hoš kupit slatkiša?!

Druga verzija je: Hodi da čiki nešto daš

Treca: Polako sa tim bombonama

Cuclaj! Ne drobi, odoše ti zubi!

[Matzan]

Žali se pop hodži, kaže:
“Hodža, bil’ mogao malo smanjit taj ezan, preglasno brate smeta, vjernici mi se žale?
Na što će hodža:
“Nema problema pope, al’ i ti da zvono prebaciš na vibraciju."

[spree]

quote="Anestezija" Šta kaže fočak pedofil?

Mali hoš kupit slatkiša?!


Druga verzija je: Hodi da čiki nešto daš

Treca: Polako sa tim bombonama

Cuclaj! Ne drobi, odoše ti zubi!

peta(valjda): drugi pedofil dobaci focaku pedofilu:"a da ipak skines omot sa lizala?"

[zrakomlat]

Žali se pop hodži, kaže:
“Hodža, bil’ mogao malo smanjit taj ezan, preglasno brate smeta, vjernici mi se žale?
Na što će hodža:
“Nema problema pope, al’ i ti da zvono prebaciš na vibraciju."

[jareb]

P- Šta pravi najveću buku na svijetu?
O- Kad se dva kostura jebu na limu.

[Dr Kova]

Kako se zove cuko kojeg boli briga?

Dont ker.

[Raigor Stonehoof]

Dijete, povratnik u Konjevic polju... ide u skolu, stalno reda jedinice iako sve nauci. I pita tako ucitelja, zasto mu uvijek daje lose ocjene, kaze ucitelj zato sto si musliman.

- Pa sta moram uradit da dobijem bolju ocjenu?
- Moras se prekrstit

I mali se prekrsti

Nakon nekog vremena primjete roditelji poboljsanje u ocjenama, mali samo petice reda, pa ga pita stari, kako je tako naglo popravio ocjene.

- Pa nista, rekao mi ucitelj da se prekrstim i da ce bolje ocjene odmah doc, i ja se prekrstio.
- STA SI URADIO???
- Prekrstio se

Zviiiiz, pukne mu stari samar, kad ce mali

- S vama Bosnjacima stvarno nema suzivota !!!

[triconja]

Kako se zove cuko kojeg boli briga?

Dont ker.

Bolji kako se zove mafijas kojeg boli briga?

Don Ker

[triconja]

Dijete, povratnik u Konjevic polju... ide u skolu, stalno reda jedinice iako sve nauci. I pita tako ucitelja, zasto mu uvijek daje lose ocjene, kaze ucitelj zato sto si musliman.

- Pa sta moram uradit da dobijem bolju ocjenu?
- Moras se prekrstit

I mali se prekrsti

Nakon nekog vremena primjete roditelji poboljsanje u ocjenama, mali samo petice reda, pa ga pita stari, kako je tako naglo popravio ocjene.

- Pa nista, rekao mi ucitelj da se prekrstim i da ce bolje ocjene odmah doc, i ja se prekrstio.
- STA SI URADIO???
- Prekrstio se

Zviiiiz, pukne mu stari samar, kad ce mali

- S vama Bosnjacima stvarno nema suzivota !!!

[alcho]

Kako se zove cuko kojeg boli briga?

Dont ker.

[Logovan]

Kako se zove cuko kojeg boli briga?

Dont ker.

[Rampage]

Žali se pop hodži, kaže:
“Hodža, bil’ mogao malo smanjit taj ezan, preglasno brate smeta, vjernici mi se žale?
Na što će hodža:
“Nema problema pope, al’ i ti da zvono prebaciš na vibraciju."

[mayab]

Pita mala deva majku:
– Zašto imam ogromne noge sa tri prsta?
Mama joj odgovori:
– Da ti noge ne bi upadale u pijesak prilikom dugih putovanja kroz pustinju.
Poslije nekoliko minuta pita mala deva:
– Zašto imam tako duge trepavice?
Mama joj odgovori:
– Da ti prilikom dugih putovanja ne ulazi pijesak u oči.
Malo kasnije pita mala kamila:
– Zašto imam ogromne grbe na leđima?
Mama joj odgovori nervozno:
– Da bi tu skladištila vodu prilikom dugih putovanja kroz pustinju!
– Pa šta onda radim u zoološkom vrtu?!

[Ommadawn]

Zove Mujo šefa na posao:
- Šefe, ne mogu danas doći na posao.
- Zašto?
- Ma bolestan sam, glava me boli, hoće da se raspadne.
- Uuu, nemoj dolaziti. Danas ostani kod kuće, odmaraj pa ako sutra budeš bolji onda dođi. Heh, mene kad glava boli ja pojebem svoju ženu i odmah sam bolje, hahaha. Trebao si ti probati.
Kroz dva sata zove Mujo opet šefa:
- Šefe probao sam ono što si mi rekao i odmah sam bolje. Eto mene sutra na posao.
- Hehe kažem ti ja bolan. Super.
- Joj jesi sredio kuću svaka ti čast. Gdje si nabavio onaj namještaj?

[Raigor Stonehoof]

Zove Mujo šefa na posao:
- Šefe, ne mogu danas doći na posao.
- Zašto?
- Ma bolestan sam, glava me boli, hoće da se raspadne.
- Uuu, nemoj dolaziti. Danas ostani kod kuće, odmaraj pa ako sutra budeš bolji onda dođi. Heh, mene kad glava boli ja pojebem svoju ženu i odmah sam bolje, hahaha. Trebao si ti probati.
Kroz dva sata zove Mujo opet šefa:
- Šefe probao sam ono što si mi rekao i odmah sam bolje. Eto mene sutra na posao.
- Hehe kažem ti ja bolan. Super.
- Joj jesi sredio kuću svaka ti čast. Gdje si nabavio onaj namještaj?

[triconja]

Sa reddita

A man is walking the Las Vegas strip, and runs into the most beautiful women he has ever met.

He starts talking to her, and to his luck he finds out she is a prostitute. So, he asks her.

"How much for a hand-job?"

"5,000$" she replies.

"5,000$?? You must be nuts, no way."

"Walk with me." She replies. He agrees and they walk for a moment to end up in front of a restaurant. "You see this restaurant? I own this restaurant because men pay me 5,000$ for hand jobs."

He ponders for a moment. "Damn, they must be pretty good then. Alright." He brings her back to his hotel room. Gets the hand job, and as advertised; it is the best hand job he has ever had. After he finishes, he realizes how perfect she is and asks. "Okay, that was awesome. How much for a blow job?"

"15,000$" she replies.

"15,000$?!? You are out of your mind. No way!" He shouts

"Come to the window." They walk to the window and she begins to point. "You see those three casinos? I own those casinos because men pay me 15,000$ for blow jobs."

"Fine, how can i say no?"

Once again, it is the best blow job of his life. He is writhing in ecstasy after finishing, and practically in love with this woman. "Okay, I am gonna regret this. How much for the pussy?"

"Come to the window." He follows her to the window, ready for anything. "Do you see all of Las Vegas?" She asks.

"No way! You own all of Las Vegas?!" He exclaims, astounded.

"No.." she looks down. " But I would if I had a pussy..."

[AmiĐa_Idriz]

Oj Bože

[liaar]

Udario vehabiji grom u kuću, naljuti se on, izađe na krov i počne da se dere : "TI I JA SMO ZAVRŠILI, ŽENO SKIDAJ MARAMU, TI MALI MRŠ PO PIVU DOK SE JA OBRIJEM"

[skafiskafsnjak]

Las Vegas...