Vic dana 2004/2005/.../2015/2016

Kulturna dešavanja, predstave, izložbe, festivali, obrazovanje i budućnost mladih...
The_Fluid
Posts: 5591
Joined: 02/08/2002 00:00
Location: Earth

#26

Post by The_Fluid » 24/12/2004 12:02

Odlichan:
---------

Taman sam sjeo na skoljku kad sam zacuo glas iz druge kabine:
"Hej, kako si?"
Nisam bas tip koji zapocinje konverzaciju u muskom WC-u ali ne znam sto me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo, "Ide, dobro!"
A drugi tip je upitao: "I, cime se bavis?"
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio: "Uhhh, putujem, bas kao i ti!"
Tada sam pokusao izaci sto je moguce prije, ali sam zacuo sljedece pitanje: "Mogu li doci kod tebe?"
OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skuzio da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu:
"Ne........trenutno sam zauzet necim!!!"
Tada zacuh tipa, nervoznog...
"Cuj, Nazvat cu te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!"


missA
Posts: 722
Joined: 13/09/2004 14:34
Location: Ljubljana

#27

Post by missA » 24/12/2004 14:11

:arrow: Dolazi Mujo kuci i pita ženu:" Gdje su deca?"
"Na Engleskom"
"Pa dobro onda, where are the children?"

:arrow: Papa živi u Vakuumu.

*U Francuskoj su nekad usmrćenja kriminalaca izvodili sa želatinom.

*Kod nas se muškarci mogu oženiti samo sa jednom ženom. To se naziva monotonija.

*Kod nas ima svaki svoju sobu. Samo tata ne, on mora spavati kod mame.

*Muškarac se ne može vjenčati sa muškarcem, jer onda nitko ne bi mogao odjenuti odjeću mlade.

*Muslimanska Biblija se zove Kodak.

*Životno osiguranje je novac, kojeg dobije onaj, koji preživi smrtni slučaj.

*Moji roditelji kupuju samo recikliran toaletni papir, jer je već bio upotrebljen i ne šteti okolini.

*Ustvari je usvajanje bolja mogućnost. Tako si mogu roditelji sami izabrati svoje dijete i ne trebaju prihvati baš onog, kojeg su dobili.

*Adam i Eva su živjeli u Parizu.

*Tokom sedmice Bog živi u raju. Samo u nedelju dođe u crkvu.

*Sjeverni pol se okreće u suprotnom pravcu od južnog.

*Krave ne smiju brzo trčati, da ne proliju mlijeko.

*Crvi ne grizu, jer imaju rep sprijeda i pozadi.

*Kajsija je kao jabuka sa tepihom.

*Ako jedemo bolestne krave, dobijemo ISDN.

*Riblji štapići su već dugo mrtvi i ne mogu više plivati.

*Nisam kršten, ali sam zato vakcinisan .

*Kad su ljudi prestali biti majmuni, postali su Egipčani.

*Voz se velikom bukom zaustavio i putnici su se ispraznili na kolosjek.

*Čitav svijet je postao pažljiv, kad je Luther 1517 objesio svojih 95 proteza na crkvu u Wittenbergu.

*Proljeće je prvo godišnje doba. U proljeće kokoške sade jaja, a seljaci krompir.

*Stric je svinju doveo u dvorište i zaklao sa djedom.

*Pre 8 dana je tati na glavu sjeo vrabac. Taj je baš bio na putu na posao.

*Moja tetka je imala tako jake bolove u zglobovima, da je ruke mogla dignuti samo malo iznad glave. I sa nogama je imala isto takve probleme.

*Umjetnostna klizačica je izvela svoju piruetu, a pri tom su joj vlastiti vjetrovi digli suknjicu.

*Krug je okrugao kvadrat.

*Zemlja se okreće 365 dana svake godine. Zato treba svake godine jedan dan više, pa se to obračuna u februaru. Zašto je to tako, ne znam. Možda zato, jer je u februaru uvjek jako hladno i to ide malo tvrđe.

*Moja sestra je jako bolestna. Svaki dan pojede po jednu pilulu. To krije od roditelja, da se oni ne bi previše uplašili.

*Najkoristnija životinja je svinja. Od nje možemo upotrijebiti sve, meso od ispreda i od pozadi, kožu za cipele, četkinje za četke i ime za psovanje.

*Životinjska teorija: Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive, to su morski psi. Sve ribe nose jaja. Ruske čak kaviar. Životinjski vrt je super. Tamo možemo vidjeti životinje, koje i ne postoje.

:arrow: Zvoni telefon u stanu Zorana Jankovića (predsednika upravnega odbora Mercatora).
Javlja se njegova žena i čuje umileni ženski glas:
"Dobar dan! Jel'to Zokijeva kuća? Treba mi Zoki!"
"A ko ga traži?"
"Ovdje njegova školska drugarica."
"Lažes kurvetino, Zoki nikad nije iš'o u školu!"


:arrow: Kako iznervirati policajca ??
Lako i jednostavno !!

Kad vas policija iduci put zaustavi, probajte neke od ovih stvari:

01. __Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
02. __Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.
03. __Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvojega.
04. __Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
05. __Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.
06. __Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim
07. __Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
08. __Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
09. __Ako kaze ne, pocni plakati.
10. __Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.
11. __Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.
12. __Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.
13. __Potkupi ga slatkisima.
14. __Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i saobracajnu molim."
15. __Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. __Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
17. __Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. __Nek ti sve objasni dvaput.
19. __Ponovi potiho sve sto on kaze.
20. __Pricaj sam sa sobom.
21. __Probaj mu prodati svoj auto.
22. __Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
23. __Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed.
24. __Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
25. __Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. __Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.
27. __Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.
28. __Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
29. __Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
30. __Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.
31. __Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
32. __S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu !"

The_Fluid
Posts: 5591
Joined: 02/08/2002 00:00
Location: Earth

#28

Post by The_Fluid » 27/12/2004 13:21

Pita Mujo Hasu sta je to onanisanje.
P ti ti je vako, izvadis onu stvar, pustis pornic, pa rukom udri, udri.
Prodje nekoliko dana i ponovo se njuh dvojica sretnu.
Jesi l probo onanisanje? pita ga Haso
jesam
pa jel ti bilo lepo?
Jes vala narocito kad promasim

The_Fluid
Posts: 5591
Joined: 02/08/2002 00:00
Location: Earth

#29

Post by The_Fluid » 27/12/2004 13:22

Cigan i doktor kupili susjedna zemljista, oba iste velicine.
Doktor pocne graditi kucu, cigo ga gleda pa pocne graditi istu kucu,
doktor polozi temeljac, cigo polozi temeljac, doktor stavlja kovanu
ogradu, kroz dva dana majstori kod cige isto to rade...
Za sest mjeseci stoje u ulici dvije potpuno identicne kuce s identicnim dvoristem.
Doktor i cigo se sretnu na ulici i pita doktor cigu:
"Cuj, kaj ti mislis koliko su vrijedne nase kuce, kad bi ih sad prodavali?"
Cigo odgovori:"Tvoja 30, moja 60 milijuna!"
Doktor zacudeno:"Zakaj je tvoja vrijedna duplo vise od moje??" "Pa potpuno su iste!"
A Cigo ce : "Hehe, moja ima za susjeda doktora, a tvoja cigana..."

The_Fluid
Posts: 5591
Joined: 02/08/2002 00:00
Location: Earth

#30

Post by The_Fluid » 27/12/2004 13:22

Svjetski kongres geneticara: svi izlazu rezultate u ukrstanju zivotinja.
Prvi, Englez:"Mi smo ukrstili kravu i pcelu."
Pitaju ga ostali: "Kakva je korist od toga?"
"Pa, sad kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mlijeko"
Zatim, izlaze Francuz: "Mi smo ukrstili svinju i stonogu, sad zakoljes jednu svinju i dobijes 200 sunki."
Buran aplauz, pa onda izlazi Bosanac: "A mi, u Bosni, bavimo se ukrstanjem insekata!"
"Pa, sta ste ukrstili?", pitaju ostali.
"Ukrstili smo svica i picajzlu!", kaze Bosanac.
"Pa, kakva je korist od toga?"
"Sad su nam carsije k'o Las Vegas!!"

The_Fluid
Posts: 5591
Joined: 02/08/2002 00:00
Location: Earth

#31

Post by The_Fluid » 27/12/2004 13:22

Kupaju se Mujo i Suljo u jezeru.
Mujo bolan jel ti to drkas? Upita zabezeknuto Suljo.
Ama sto te briga kojom brzinom ja perem *****.

The_Fluid
Posts: 5591
Joined: 02/08/2002 00:00
Location: Earth

#32

Post by The_Fluid » 27/12/2004 13:22

Vozi Ciga mercedesa 200 na sat.
Zaustavlja ga policajac i pita kud toliko zuri a Ciga ce na to:
- Ma nista me ne pitaj, izboo sam tastu nozem i onako svu krvavu strpao u gepek pa je vozim na deponiju da se otarasim lesa.
Pandur na to uzima voki-toki i poziva patrolu i inspaktore za ubistva. Kad se skupili svi panduri i otvorili gepek, u gepeku nista a Ciga ce ladno:
- Eto, sad ce da ispadne i da sam vozio 200 na sat

The_Fluid
Posts: 5591
Joined: 02/08/2002 00:00
Location: Earth

#33

Post by The_Fluid » 27/12/2004 13:23

Vrtilo se po netu, ali josh uvijek je dobro, dobro:
---------------------------------------------------

vidi ovo sto sam dobio juce
pismo iz gracanice od neke trebe..
Ja sam ga prekucao a imam ga i u orginalu


"Zdravo stari,

Evo uze malo vremena da ti se javim. Da te pitam za zdravlje. Nisam ja
nikako dobro. Kad god te nazovem sve se nanerviram . Ja se tebi stavno
javlja, a ti meni kad ti se digne. Sta to tebe toliko koci pa te ja ne
interesujem. Znala sam ja kad ti odes tam da ces me zaboravit. Ja stavno mislim na tebe. I bude mi tesko. Kad god bude cetvrtak sve mislim da ces mi doc na konak ko prije.
Na koliko si se ti vjenco sa tom zenom. Jel zastavno ili na kratko.
Nikako mi to nije jasno. Mozda ti s njom zivis. Sta te privlaci kod nje toliko. Zar si zaboravio nase lijepe dane i trenutke. Evo slusam bas od Jane pjesmu. Ajde dodji sta ces tu ja bez tebe ne mogu.
Kad dodje Sanelin cojk kad je bio u Gracanici reko je da cete hodat.
Imaces drustvo.Dje ti budes, kod Ibre ili kod te zene. Ja jos nisam
vidila muska a ti si sebi vec nasao picku. Meni sve lazes. Ujedva cekam da dodjes. Haman od tog nema nista. Kad sam te zvala u petak da ces da dodjes. Bas ti je vrijednija ta kuravela nek ja. Kad si bio u Gracanici ni tad mi nisi bio vjeran. Posebno ti nevjerujem sad kad si tam.. Ako ti je imalo do mene stalo sto se ne pobrines da i ja tam dodjem. Drugo je ako ti smetam. Da sam ja na tvom mjestu ne bi te tako gledala. Izdrzala sam do sad i izdrzacu. Kad mi pises pismo gledaj da mi posaljes preporuceno. Samo mi tako moze stic. Kad sam te zvala u petak reko si da ces doc. Sad od jednom mjenjas misljenje. Sto ti mene vise put ne nazovas. Ti znas da ja nemam telefona. Da imam uvijek bi te zvala. Ti imas prece od mene. Jel ti radis svaki dan ili ponekad. Kako ti?
Naumpadnel ti kad moja mala? Meni cesto naumpadne tvoj mali, ali od toga nema nista, ja nidji ne radim. Nekad legnem bez vecere. Pa mi tako bude tesko. Kad dobijes ovo pismo nazovi me kod Zinete da znam jesil dobio.
Gledaj kad mognes da mi posaljes pare ako mores za karticu, ali
preporuceno. Bas me u nedilju Tima zvala da fatamo kokosi. Da oglabim i ja koji batak.
Kad mi budes slao pismo gledaj da se slikas pa mi posalji sliku. I da
vidim jesil dotjero liniju.
Jesil se popeo na otu svoju babu koji put. Napisi mi jesil ili nisi. Na mene se nije niko uzjahao. Meni je dojadilo u 4 zida. I gladna i zedna.
Niko me ne zove da radim. Jesil se cuo sa Marijom. Zoves li mater i
oca. Posijala sam oko kuce cvijece. Kad ako bogda dodjes da nam miri.
Ako te nesto zanima o meni napisi pa cu ti odgovoriti, sto je
najvaznije vjerna sam ti. Imam ti toga svasta pisat ali ostavila sam za drugo pismo.
Primi puno pozdrav od mene i male
cao! volim te najvise! pisi!"

The_Fluid
Posts: 5591
Joined: 02/08/2002 00:00
Location: Earth

#34

Post by The_Fluid » 27/12/2004 13:27

Dosao seljak kod doktora i ceka na red.
Prode citav dan u cekanju, izade doktor i kaze:
"To bi bilo sve za danas. Imam vazan sastanak,
svi koji nisu do sada primljeni morace da dodju ponovo sutra"
Seljak ce na to:
- Cekaj malo, sta da radim sa ovolikim pecenjem?
Doktor mu namigne i kaze:
- Vi sa pecenjem sacekajte jos malo, a svi ostali kuci.
Odose svi, doktor prozove seljaka i pita:
- Gdje je pecenje?
- Doktore, strasno me pece kad pisham...

The_Fluid
Posts: 5591
Joined: 02/08/2002 00:00
Location: Earth

#35

Post by The_Fluid » 27/12/2004 13:27

Josh jedan legendarni:

Mujo dobio na lutriji milion maraka. Od srece ne zna sta ce.
Dodje kuci i odmah zove zenu:
"Fato, dodji brzo da vidis nasih milion maraka.
Fata dodje, pogleda u torbu punu maraka, ne veruje ocima, srce joj otkaze i slozi se na pod.
Mujo: "Kad krene ... krene!"

The_Fluid
Posts: 5591
Joined: 02/08/2002 00:00
Location: Earth

#36

Post by The_Fluid » 31/12/2004 09:15

Image

Novogodishnji vic prochitajte ovdje:

Sletio NLO na jednu njivu. Iz njega izashao mali zeleni.
Ugledao Muju kako ore njivu. Pridje mali Muji i prstom ga dodirne po ruci i ispusti zvuk: "bzzzzzzz, bzzzzzzzzzz"
Mujo ga onako, chudno pogleda:
-"Shta ti je, odmakni se, vidish da orem".
Mali zeleni opet ga dotakne i opet "bzzzzzzzz, bzzzzzzzzz".
-"Ma kad ti kazhem, odmakni se od mene. Otkinut tju ti ruku."
Naravno, mali zeleni opet ponovi "bzzzzzzzzzzz,bzzzzzzzzz".
I Mujo mu otkine ruku.
Ali mali zeleni ne bi bio mali zeleni kad mu ruka ne bi odmah izrasla. Tako da on opet na Muju: "bzzzzzzzzzzzzzzz, bzzzzzzzzzzz".
Mujo mu ponovo otkine ruku, a ruka naravno opet izraste.
Mujo, skroz iznerviran: "Josh jednom ti kazhem: "Odmakni se, otkinut cu ti ONU stvar".
-" Mi mali zeleni nemati ONU stvar" - odgovori mu mali zeleni.
-"Pa kako radite ONE stvari???"- upita Mujo.
- "Bzzzzzzzzzzz,bzzzzzzzzz"- odgovori mali zeleni.
Last edited by The_Fluid on 07/01/2005 09:06, edited 1 time in total.

The_Fluid
Posts: 5591
Joined: 02/08/2002 00:00
Location: Earth

#37

Post by The_Fluid » 31/12/2004 11:29

Zasto Mujo sakuplja boce u pritvoru?
- Cuo je da pustaju uz KAUCIJU!!!

The_Fluid
Posts: 5591
Joined: 02/08/2002 00:00
Location: Earth

#38

Post by The_Fluid » 04/01/2005 10:21

Pita uchiteljica Zemunka koliko je 2+2. U razredu tajac.
Ne znate?!Nemoguce,mora neko da zna! Da chujem,brzo!
Uplasheno dete promuca:"Zzzznam ja."
Govori!
"Ddddva."
Uchiteljica vadi pishtolj i govori:"Ovaj suvishe zna!"

The_Fluid
Posts: 5591
Joined: 02/08/2002 00:00
Location: Earth

#39

Post by The_Fluid » 07/01/2005 08:36

evo ga, jutarnji vic, za petka i dobra vikenda:

Zabranio medo pusenje trave u sumi.

Setao medo jednog dana sumom kad uz potok vidi dva uha, a medu njima se dimi
k'o iz parne lokomotive. Dode medo blizu i uhvati zeca za usi, podigne ga i
ostrim tonom upozori da je pusenje u sumi zabranjeno. Zec ga pogleda krvavim
ocima velicine sarme i kaze mu:
- Za nas ribice to ne vrijedi.
:-) :-)

The_Fluid
Posts: 5591
Joined: 02/08/2002 00:00
Location: Earth

#40

Post by The_Fluid » 07/01/2005 09:17

Pita Mujo Hasu:
- Sta je bilo prije? Kokos ili jaje?
- Ma prije je bilo svega!

The_Fluid
Posts: 5591
Joined: 02/08/2002 00:00
Location: Earth

#41

Post by The_Fluid » 07/01/2005 09:18

Pita uciteljica malog Ivicu:
- Sto je to u sumici tamno i krece se?
- Srna, kaze Ivica.
- Dobro, ali moze biti i zeko, rece uciteljica.
- A sto je to, ponovo upita uciteljica, u bari zeleno.
- Zaba, kaze Ivica.
Dobro, ali moze biti i dazdevnjak.
- Mogu ja nesto pitati?
- Pitaj Ivice.
- U ustima veliko, a kada izlazi van malo.
Opali uciteljica Ivici pljusku.
- Dobro, kaze Ivica, ali moze biti i zvaka.

more here

The_Fluid
Posts: 5591
Joined: 02/08/2002 00:00
Location: Earth

#42

Post by The_Fluid » 10/01/2005 09:24

Bitka Za Ranjenike (part II)

Vidno iscrpljena Dalmatinka nosi ranjenog Bosanca. Trazeci predah, upita ga:

- "Bil' Ti sad moga' malo piske ?"
Bosanac:
- "Ma da Ti je zlatna, sad ne mogu!

The_Fluid
Posts: 5591
Joined: 02/08/2002 00:00
Location: Earth

#43

Post by The_Fluid » 10/01/2005 16:51

Kupio covjek novog BMW-a pa rijesio da ga malo provoza. Izadje on tako u
grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi ficu. Pogleda
svoj auto i vidi slomljena stop svjetla, spojler, branik iskrivljen.
Krene on ljutito prema vozacu fice. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
- Nemoj, prijatelju. Pogledaj sta vozis, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet
BUM. Okrene se i ne moze da veruje, opet isti fico! Krene on sada sa
zeljom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
- Nemoj brate, molim te, imam zenu i troje djece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trecem semaforu,BUM.
Okrene se vozac BMW-a, a onaj otpozadi iz fice mu mase:
- Idi, idi, ja sam!

Avangardan10
Posts: 657
Joined: 06/01/2005 16:16

#44 Re: Vic dana 2004/2005

Post by Avangardan10 » 10/01/2005 17:06

The_Fluid wrote:Dvije cure pricaju u autobusu Zagreb - Split.
Prica jedna: "Ajme, dosa mi momak u subotu. Ca je bilo lipo. Dira me, mazia, liza po guzi, po cici, po resicama, pipo me svuda... Onda me...
Ajmee, ca mi je prstom napravia!"
Kad najednom iz zadnjeg reda se zacuje: "A jel te yeba vise, yeben ti mater?!?!? Triba san izac jos u Kninu!!!"
e ovaj je za desetku :lol: :lol: :lol:

Avangardan10
Posts: 657
Joined: 06/01/2005 16:16

#45

Post by Avangardan10 » 10/01/2005 17:12

Zasto su se u Bosni pojavila klizista?
Krenula zemlja sa seljacima u grad! :lol: :lol: :lol:

The_Fluid
Posts: 5591
Joined: 02/08/2002 00:00
Location: Earth

#46

Post by The_Fluid » 12/01/2005 10:06

Pita uciteljica malog Ivicu:
- Sto je to u sumici tamno i krece se?
- Srna, kaze Ivica.
- Dobro, ali moze biti i zeko, rece uciteljica.
- A sto je to, ponovo upita uciteljica, u bari zeleno.
- Zaba, kaze Ivica.
Dobro, ali moze biti i dazdevnjak.
- Drugarice uciteljice, mogu ja nesto pitati?
- Pitaj Ivice.
- Sta je to- u ustima je veliko, a kada izlazi van malo.
Opali uciteljica Ivici pljusku.
- Dobro, kaze Ivica, ali moze biti i zvaka.

2STONED
Posts: 85
Joined: 04/10/2004 20:11
Location: germany

#47

Post by 2STONED » 12/01/2005 21:29

[quote="The_Fluid"]evo ga, jutarnji vic, za petka i dobra vikenda:

Zabranio medo pusenje trave u sumi.

Ne moze oto tako...Voljela sam medzede

2STONED
Posts: 85
Joined: 04/10/2004 20:11
Location: germany

#48

Post by 2STONED » 12/01/2005 21:30

Aman Fluid sho me pozabavi...
Znam kako je zeki :D

Al' mi de facto ne ide ovo citiranje. :D

Toozla
Posts: 3221
Joined: 07/12/2004 02:12
Location: Sarajevo_USA

#49

Post by Toozla » 12/01/2005 22:31

evo jedan CRNI


muji doktor dijagnosticir'o rak i rek'o mu da nece zivjeti duze od sest mjeseci....

vratio se mujo kuci, zovno fatu i malog mujicu za sto i rek'o im tuznu vjest.... ...plac u kuci...

...sutradan zovnuo jarane u kafanu, da im kaze vijest i poveo malog mujicu sa sobom....
eto, raja juce sam bio kod doktora i reko mi covjek da imam sidu i da necu zivjeti duze od sest mjeseci....pa ako mozete, kad ja umrem, pomozite malom mujici, ako mu sta bude trebalo....

...vracaju se kuci i mali mujica pita...
pa dobro babo, sto si im rekao da imas sidu kad ti imas rak????

"hoces da ti oni mater jebu kad ja umrem"

violentjack
Posts: 3474
Joined: 17/03/2003 00:00

#50 Re: Vic dana 2004/2005

Post by violentjack » 12/01/2005 22:48

The_Fluid wrote:Dvije cure pricaju u autobusu Zagreb - Split.
Prica jedna: "Ajme, dosa mi momak u subotu. Ca je bilo lipo. Dira me, mazia, liza po guzi, po cici, po resicama, pipo me svuda... Onda me...
Ajmee, ca mi je prstom napravia!"
Kad najednom iz zadnjeg reda se zacuje: "A jel te yeba vise, yeben ti mater?!?!? Triba san izac jos u Kninu!!!"

Hahahaha..kad je ostao u cijelo vrijeme :lol:

Post Reply