Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Temudžin]

Doš'o Mostarac u pakao i pita : Jeste li vi ovo klimu upalili ?

[erik2]

Doš'o Mostarac u pakao i pita : Jeste li vi ovo klimu upalili ?

[sarajevomd]

Doš'o Mostarac u pakao i pita : Jeste li vi ovo klimu upalili ?

[fakat]

Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:
-" Oooooooooooooooo !"
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
-" Ooooooooooo !!
Ponovo govori Mujo:
-" Ooooo...Oooooooo !"
Razdragana publika ga prati.
-" Ooooo...Oooooooo !"
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :
-" Čitaj to ispod ..... ovo gore su olimpijski krugovi!

[fakat]

mostarac i fazla razvaljuju...

[crysis]

Čovjek stoji u sobi kraj računala i razgovara telefonom. Na sredini sobe leži radni stol okrenut naopačke, a na njemu prozorsko krilo skinuto s prozora iste sobe. Jedan miš, sa pikado strelicom zaljepljenom na leđa, trčakara okolo.
-Čujte, nisam uspio natjerati miša na vrh prozora. Ali nema veze, uspio sam svejedno spustiti prozor na dno radne površine. Recite, što sad dalje?

[Industrialyzer]

Čovjek stoji u sobi kraj računala i razgovara telefonom. Na sredini sobe leži radni stol okrenut naopačke, a na njemu prozorsko krilo skinuto s prozora iste sobe. Jedan miš, sa pikado strelicom zaljepljenom na leđa, trčakara okolo.
-Čujte, nisam uspio natjerati miša na vrh prozora. Ali nema veze, uspio sam svejedno spustiti prozor na dno radne površine. Recite, što sad dalje?

Ja mislim da ce ti se sva raja razbjezati kad pocnes ovaj vic pricati.

Kakav uvod

[selver]

Čovjek stoji u sobi kraj računala i razgovara telefonom. Na sredini sobe leži radni stol okrenut naopačke, a na njemu prozorsko krilo skinuto s prozora iste sobe. Jedan miš, sa pikado strelicom zaljepljenom na leđa, trčakara okolo.
-Čujte, nisam uspio natjerati miša na vrh prozora. Ali nema veze, uspio sam svejedno spustiti prozor na dno radne površine. Recite, što sad dalje?

čizus krajst...

[MedenoSrce]

Ja mislim da ce ti se sva raja razbjezati kad pocnes ovaj vic pricati.

Kakav uvod

Morao bi ga prvo napamet nauciti

[Modest Musorgski]

Ide narkoman parkom i prska
prskalicom.
Prilazi mu covek i pita ga:
-Sta prskas to sinko?
-Prskam protiv krokodila.
-Ali ovde nema krokodila.
-Pa nema kad ja prskam!

hahahha!!

[Anestezija]

Umrla Fata. Na dženazi ljudi noseći Fatu na tabutu, okliznu se, a Fata
ustade. Doktor ustanovi da je samo imala kliničku smrt. Nakon 13 godina Fata
opet umre. Kada su je opet ponijeli, Mujo drekne na ljude:
- Kome se sada oklizne, je*at ću mu majku!

[faruche]

ukrao bosanac kamen na akropolsu u grckoj
zaustavili ga na granici i pitali za cega ce ti kamen
kaze on za kupusa

[Zatamnjena stakla]

ukrao bosanac kamen na akropolsu u grckoj
zaustavili ga na granici i pitali za cega ce ti kamen
kaze on za kupusa

Ha ha, nije smiješno!

[Mrki_ma]

ukrao bosanac kamen na akropolsu u grckoj
zaustavili ga na granici i pitali za cega ce ti kamen
kaze on za kupusa

Ha ha, nije smiješno!

Pa nije ni vic, stvarno se desilo

[crysis]

Trošenje kalorija za vrjeme vođenja ljubavi:

Skidanje njene odjeće
- sa njenom dozvolom - 12 kalorija
- bez njezine dozvole - 2187 kalorija

Stavljanje prezervativa
- sa erekcijom - 6 kalorija
- bez erekcije - 1.315 kalorija

Poze
- misionarska - 12 kalorija
- 69 ležeća - 78 kalorija
- 69 stojeća - 812 kalorija
- pseća - 326 kalorija
- talijanski luster - 2.912 kalorija
- oko svijeta - 6.969 kalorija

Orgazam
- pravi - 112 kalorija
- lažni - 1.315 kalorija

Oblačenje poslije seksa
- polagano - 32 kalorije
- u žurbi - 98 kalorija
- njen muž kuca na vrata - 4.218 kalorija
- tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija



Crnogorac, student pravnog fakulteta kaže ocu:
- Ja bi da napustim fakultet. Preteško je to za mene.
Kaže otac:
- Ti sine moj, na volju ti. Samo da znaš, đedo i ja ostajemo!

[Ringhio]

Chuck Norris je jabukom oljustio noz.

[Ringhio]

Shta su rekli Amerikanci kad su vidjeli Mariju Serifovic ?

Auuuuuuuuuuuuuu, alaj smo ih izbombardovali

[shiljak]

Utrči disleksičar u banku, izvadi pištolj i poviče: “Zrak u ruke, ovo je pička, pljačka vam materina!”

[skafiskafsnjak]

Ja dobio posao u predsjednistvu. Bez stele naravno (ovaj vic je najbolji)

[bepina2]

Jao viceva,pa odron. Apsolutno nijedan nije smijesan a vi se tu komirate

Crtal' se sta?

[Kinaski]

Mozel jedan masni na rasistickoj osnovi ????

Samo pitam , ne panicite odmah ???

[Doda37]

stara japanska: ne prekidaj zenu kad šuti

[juventus]

Došao Bosanac u Francusku, sjeo u restoran i naručuje jelo:
-Ja bih la vino i la kobasice...
Kada je dobio naručeno zadovoljno se osmjehnuo, a konobar mu odgovara:
-Pojeo bi ti la k***c da ja nisam Bosanac.

[Ringhio]

Najavljuje komentator vaterpolo utakmicu u Ausvicu :

IIIIIIIIIIIIIiiii u bazen ulaze Jevreji, oni su sa bijelim kapicama !

S druge srane nalaze se krokodili, i oni nemaju kapice !

[-danTe-]

Mozel jedan masni na rasistickoj osnovi ????

Samo pitam , ne panicite odmah ???

i sta bi sa njim?