Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[elmirčo]

Pa dobro, ne piše "Pametan i/ili smiješan Vic dana 2004/2005/2006..."

haha sta je brze il zec

[Chmoljo]

nije fazon a sto jel mozda ne volis viceve o Sarajlijama ?

-Kako Sarajka pravi hurmašice ?
-Uzme hurmu i ....

ma kakvi, ja sam Hercegovac. o nama i Seinfeld priča viceve

[Ridjobrki]

nije fazon a sto jel mozda ne volis viceve o Sarajlijama ?

-Kako Sarajka pravi hurmašice ?
-Uzme hurmu i ....

ma kakvi, ja sam Hercegovac. o nama i Seinfeld priča viceve

Jooooooooooooojjjjj, imam ja dobar o Hercegovcima!!!

Znaš kad su Hercegovci napravili most preko livade pa mi sutra došli pecati? Taj je meni ekstra!

[Chmoljo]

ma klasika je onaj, kako je nasto gušter?

Hercegovac hranio krokodila



ko što je evergrin onaj: šta radi Bosanac kad završi Pravo?

prebaci skelu na Ekonomiju

[Bullet Tooth Tony]

Red na kasi, u redu žena sa pola litre mlijeka, po dvadeset deka salame i sira, malim kruhom, britvicom i gelom za tuširanje u korpi. Obraća joj se lik iza nje u redu:
- Ti mora da si neudata.

Gleda ona sadržaj svoje korpe, pa gleda njega, pa korpu i pita:
- Jesam, po čemi si zaključio?
- Pa vid' te kako si žnaru...

[Spyro_ba]

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:

- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."

- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"


Jedan stariji vic

[Spyro_ba]

Trci Perica kod mame da joj kaze sta je video:
- "Mama, mama znas sta radi tata sa komsinicom?"
- "Sta?", pita mama.
- "Pa ona kleci ispred njega a on joj gura ono u usta..." kaze perica uzbudjeno:
- "Dobro Perice veceras na slavlju ces to lepo svim gostima da kazes," podmuklo ce mama.
Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne:
- "Slusajte svi, moram da vam kazem sta sam video danas. Video sam tatu kako komsinici stavlja ono ... mama kako se zove ono sto ti uvek postar stavlja u usta?"

[Obuca9]

- Idu Francuz, dva Katalonca i Argentinac. Kontaš?
- Ne.
- Pa ne konta ni cijela odbrana Real Madrida.

ko je sad francuz ovdje

Evo i ja treci put citam, kontam da nisam sta fulio i jos nisam skonto je ko Francuz

[Ima Bosne_Bice Bosne]

Joj, skonto sam jedan mastan vic, samo ne znam smijem li ga ovdje ispricati.

[jasko_ba]

- Idu Francuz, dva Katalonca i Argentinac. Kontaš?
- Ne.
- Pa ne konta ni cijela odbrana Real Madrida.

ko je sad francuz ovdje

Evo i ja treci put citam, kontam da nisam sta fulio i jos nisam skonto je ko Francuz

Abidal?

[Gray]

ko je sad francuz ovdje

Evo i ja treci put citam, kontam da nisam sta fulio i jos nisam skonto je ko Francuz

Abidal?

Henry? Ali onda vic kasni jednu godinu

[Vares City]

Kako se razmnozavaju jezevi












Krajnje oprezno

[sadmire]

sto ti je danasnja omladina, 15 ti je godina, svaki dan si sa drugim momkom u discu, a mamin trideseti rodjendan zaboravila, ccccc!?

[krompir i riza]

I stepped on a Cornflake, and now I am a cereal killer.

[novi.dan.nova.nafaka]

Trci Perica kod mame da joj kaze sta je video:
- "Mama, mama znas sta radi tata sa komsinicom?"
- "Sta?", pita mama.
- "Pa ona kleci ispred njega a on joj gura ono u usta..." kaze perica uzbudjeno:
- "Dobro Perice veceras na slavlju ces to lepo svim gostima da kazes," podmuklo ce mama.
Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne:
- "Slusajte svi, moram da vam kazem sta sam video danas. Video sam tatu kako komsinici stavlja ono ... mama kako se zove ono sto ti uvek postar stavlja u usta?"

auuuuu

Pazi ovog: prosi mali cigo i dolazi do lika:
imaš li marku - nemam, odgovara tip.
Imaš li pola marke, opet će ti njemu mali ciga - nemam, drsko odgovara lik.
Pa de mi reci makar koliko je sati, njemu će ti ciga...

[hopi]

ovi ramazanski filmovi me podsjetiše na još jednu listu filmova, mile kekin iz bitangi i princeza, jest da je bilo par puta ali nije s goreg ponoviti
1. Gladijajator
2. Kara te kid 1,2,3
3. Masakr s motornim dildom 1,2,3
4. Kako je počela prostitucija na mom otoku
5. Gurni muški
6. Alisa u zemlji uda
7. "Vlakić" u snijegu
8. Neki to vole veće
9. Napad na policijsku stražnjicu
10. Genijalni ud
11. Prijebite osumnjičene
12. Robin ud - Muškarci u tajnicama
13. Salaš u maloj riti
14. Spermudski trokut
15. Aleksandrov veliki
16. Sperminator
17. Svrši drugi dan
18. Svršavanje vojnika Ryana
19. Maratonci prče počasni guz
20. Društvo krutih penisa
21. Ljudi u crnoj
22. Lepa seka lepo gore
23. Draga povećao sam penis
24. Ispovijesti opasnog uda
25. Polucijska akademija
26. Njoj se guzi u ćuzi
27. Neki to vole kruće
28. Sve predsjednikove grudi
29. Oralni ured
30. I konji uživaju, zar ne?
31. Njoj se gnječi u vreći
32. Pogodi tko dolazi na orgije
33. Lassie se vraća krući
34. Anal konda
35. Adam i ševa
36. Analgedon
37. Casino droljal
38. Špijun koji me bolio
39. Dva kruta i jedna koja guta
40. Gospodar prsa: Prsata družina
41. Alisa u zemlji muda
42. Rasprčivatelj 4
43. In Diana Jones
44. Kitanik
45. Kitili smo Jelku
46. Napaljeon
47. Matrixxx
48. Robin ud i muškarci u tangicama
49. On joj daje iz potaje
50. Što je Iva primila 21. listopada
51. Kita kralja Artura
52. Edvard kitoruki
53. Mobi kita
54. V for Vagina

[makkaj]

...33. Lassie se vraća krući....

hahah kralju, hvala ti na ovoj listi

uvijek sam se gledajući seriju kidao od šege kad bi mile izvuko po dva-tri ova naslova

[slobodni armirach]

Moja Žena i ja smo otišli na izližbu rasplodnih goveda
Kod prvog boxa je pisalo na tabli:

„OVAJ bik se oplodio 50 puta prošle godine“

Moja žena me munula u rebra, nasmijala se i reče:
„On je plodio 50 PUTA prošle godine.“

Mi idemo kad na drugoj tabli piše,

„OVAJ bik se plodio 150 PUTA prošle godine.“

Moja žena me bolje udari i reče:
„WOW, to je više od dva puta tjedno! Možeš mnogo naučiti od njega.“

Mi idemo do trećeg boxa kad tamo tabla na kojoj piše velikim slovima:

„OVAJ bik se plodio 365 PUTA prošle godine.“

Moja žena je bila tako uzbuñena da je laktom skoro razbila moja rebra.
Ona reče:
„To je jednom dnevno. Mogao bi STVARNO naučiti nešto od ovog.“


Gledam ja nju i kažem:

„Idi kod njega i pitaj da li je s istom kravom.“

[shalla]

Bajramski slogan McDonaldsa:
Mac mirišu avlije, Mac se svako raduje

[Ridjobrki]

Idu tri Vehabije Ferhadijom...Kad ide jedna koka minjak nabacila...kad sve trojica zinuse u nju i subhan Allah, subhan Allah, ide druga isto kratka majica cike ko pistolji kad sve troica se okrecu gledaju opet u nju i subhan Allah, subhan Allah,
stala ova dvojica Vehabosa da vide neke knjige kad prolazi jos jedna u minjaku kad ce treci sto je ostao sam...subhan Allah..
kad ova dvoica sto su stala na izloguse okrecu ; Gdje subhan Allah?!?! gdje je subhan Allah?!?!....

Čekaj malo, ovako moćan vic niko nije kvotao??? Razumijete li se vi u viceve, ljudi?


, ja boljeg nisam čuo ima bar 80 stranica, dva dana mu se smijem!!!

[baustelac]

Idu tri Vehabije Ferhadijom...Kad ide jedna koka minjak nabacila...kad sve trojica zinuse u nju i subhan Allah, subhan Allah, ide druga isto kratka majica cike ko pistolji kad sve troica se okrecu gledaju opet u nju i subhan Allah, subhan Allah,
stala ova dvojica Vehabosa da vide neke knjige kad prolazi jos jedna u minjaku kad ce treci sto je ostao sam...subhan Allah..
kad ova dvoica sto su stala na izloguse okrecu ; Gdje subhan Allah?!?! gdje je subhan Allah?!?!....

Čekaj malo, ovako moćan vic niko nije kvotao??? Razumijete li se vi u viceve, ljudi?


, ja boljeg nisam čuo ima bar 80 stranica, dva dana mu se smijem!!!

cekaj nije jos marsovka vidjela

[elmirčo]

Policajac dolazi i vidi dječaka kako plače.
Pita ga:
- "Zašto plačeš dječače?"
Dječak:
- "Ma bio sam na kiosku i Zagor još nije izašao."
Na to policajac izvadi pištolj, uperi ga u kiosk i poviče:
- "Zagore,u ime zakona, izađi, nećemo ti ništa!"

[elmirčo]

Za sve korisnike Merhaba usluge-Hodža Mobile mreže imamo novo iznenađenje:
- Iftar+.
Saznajte šta vam komšija jede za iftar - Radi 100%

[elmirčo]

Hajduk nikad bliži Ligi Prvaka!!!! Od Splita do Maksimira samo 387 kilometara

[Impavidus]

Bajramski slogan McDonaldsa:
Mac mirišu avlije, Mac se svako raduje