Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Dori]

Pita kokoška svoju prijateljicu kokošku:
- "Gdje ti je čovjek?"
Kaže ova:
- "Ma eno ga tamo u dvorištu, čeprka nešto oko auta."

[plain vanilla]

neko je volio viceve da zekom

Ide zeko ulicom i puši.Naiđe krava i kaže:
-"E zeko, tako mali a već pušiš, sram te bilo."
Zeko joj odgovori:
-"A šta ćeš mi ti reći kravetino jedna, kolike su ti te sise a hodaš okolo bez grudnjaka!

[LiiK iZ BajkE]

odlucio puz da pređe ulicu do komsije pera
prelazio on tako prelaziio, jadan tek poslije cetiri godine stize
stade komsiji pred vrata i pozvoni din-don...
otvori vrata komsija puz htjede nesto da mu kaze a komsija ga
nogom raspali i jadni puz se zalijepi ponovo na drugoj strani ulice
i sta ce puz ponovo odluci da ode kod komsije
prelazio on tako prelazio...onako slomljen, tek poslije deset godina
eto ti puza ponoo kod komsije...
izađe komsija i pita sta je...
a puž ce ti jadan...pa što odmah odmah udaraš!

[jazzer]

Kad' smo vec kod slovenaca....

[atko]

slika postana najmanje dva puta na prosloj stranici ... a ne bi se smjelo to raditi da izvines razumis

[jazzer]

slika postana najmanje dva puta na prosloj stranici ... a ne bi se smjelo to raditi da izvines razumis

Na poslu sam a ovdje imamo neke blokade (K9) pa ne mogu vidjeti sve slike.
Ako je postana vise puta izbrisacu je, nije frka.

[atko]

slika postana najmanje dva puta na prosloj stranici ... a ne bi se smjelo to raditi da izvines razumis

Na poslu sam a ovdje imamo neke blokade (K9) pa ne mogu vidjeti sve slike.
Ako je postana vise puta izbrisacu je, nije frka.

ma zezam se ba ... slika se vrijedi vidjeti vise puta unatoc sto se ne smije

[milicija]

Idu Cigani s harmonikama kroz Bosnu za vrijeme rata.

Ugledaju kolonu vojnika i jedan cigo im dovikne:

Za dom spremni, decki!

Vojnici se okrenu, a ono svi s bradama.

Cigo se nasmije zlatnim zubom i razvuce:

Aaaaa, niste spremni, e pa, sprem-te se sprem-te ....

[crysis]

Tekma Bosanske repke u vaterpolu,obranili se od napada i golman dodao loptu jednom bosanskom igraču....vodi on napad i pliva kad čuje sa klupe kako mu netko viče "de baci loptu kemi",ništa on to ne benda nego dalje vodi napad i pliva kad opet s klupe "de baci loptu kemi".U tom trenutku vidi on rupu u obrani i ode sam do gola i zabije gol,poče se on veseliti kad čuje opet s klupe "što nisi bacio loptu kemi"...vidljivo iživciran kaže,jebo te kemo vidiš da sam zabio gol!! Tad s klupe čuje;ma jebo gol jarane,utuši nam se kemo...što mu nisi bacio loptu


Poanta vica;ako se dalmatinci mogu kurčiti sa bobom četverosjedom,onda se i mi bosanci moremo sa vaterpolom




Žali se tornado prijatelju:
ma brate nikako da uspijem pogodit Sloveniju !!!

[Obuca9]

A svega ti, što ti je trebala ta poenta? Samo uništi vic bezveze

[Priorat]

Evo jedan za raju u cosku

U Njujorku je nedavno otvoren ducan u kojem zene mogu izabrati i
kupiti supruga.

Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu";
- Mozete posjetiti ducan SAMO JEDNOM
- Postoji 6 spratova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se
vise penjete
- Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na spratu na kojem se nalazite,
ili se popeti na sledeci.
- Ne mozete se vratiti na sprat ispod.

Jedna zena odluci posjetiti ducan da nadje partnera.

Na vratima prvog sprata pise :
Ovi muskarci imaju posao
I zena se odluci popeti na sljedeci sprat

Na vratima drugog sprata pise:
Ovi muskarci imaju posao i vole djecu
I zena se odluci popeti na sledeci sprat

Na vratima treceg sprata pise:
Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, i nevjerovatno su zgodni
Wow, pomisli zena, ali osjeca da se mora jos popeti

Na vratima cetvrtog sprata pise:
Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerovatno su zgodni i pomazu
u kucnim poslovima
Nevjerovatno, pomisli zena, tesko se mogu odupreti da ne udjem, ali
nesto je tjera i ode na sljedeci sprat.

Na vratima petog sprata pise:
Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerovatno su zgodni, pomazu u
kucnim poslovima i vrlo su romanticni
Zena odluci da udje, al' je u zadnji cas nesto sprijeci, i na kraju
ode ipak na sesti sprat.

Na vratima sestog sprata pise:

Posjetiteljka ste br.31.456.012, na ovom spratu nema muskaraca, ovaj
sprat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu.
Hvala vam sto ste posetili nas ducan!

Preko puta tog ducana je otvoren jedan u kojem muskarci mogu naci i
kupiti suprugu.

Na prvom spratu su zene koje vole sex.

Na drugom spratu su zene koje vole sex, i ne gnjave previse.

Spratovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSJECENI.

[plain vanilla]

ovo moram ukrasti

[erni3]

- Jaše dalmatinac magarca i pjeva "Dalmatinac sam", a magarac će:
- "IJA!"
Kaže njemu dalmatinac:
- "Ma šuti ti si hercegovac."

[mousstapha]

P.S. Znam da ova tema nije slikovnica, ali ovakve stvari mogu nasmijati vise nego neki vic. Rasid legenda.

[zovemsecrveni]

Decko rastura gramatiku.

[O'zone]

Napravili naučnici mašinu koja može da opameti ljude. Testiraju napravu na Muji.
Mujo sedi sa skalamerijom na glavi, čeka, a naučnici se čude. Skinu oni njemu to čudo s glave, a Mujo će:
- Osjećam da sam pametan.
A naučnici mu kažu:
- Teško bogami, na ekranu i dalje piše: Disc write error..

[NemoDM]

Tekma Bosanske repke u vaterpolu,obranili se od napada i golman dodao loptu jednom bosanskom igraču....vodi on napad i pliva kad čuje sa klupe kako mu netko viče "de baci loptu kemi"...

Zavrnuh se na ovo "repka". Toliki vic covjeku nije mrsko kucati, ali "reprezentacija", to je predugo.

Dečki iz naše repke nose duksiće, pričaju na mobač i jedu slatkač. A, da, i šetaju po Jarunu u kroksicama.

[BarbaDue]

Sta cemo, hocmo li ovdje staviti struju
visokog ili niskog napona?
ma stavi ovu visoku da djeca ne mogu dofatiti...

[GAU8]

Tekma Bosanske repke u vaterpolu,obranili se od napada i golman dodao loptu jednom bosanskom igraču....vodi on napad i pliva kad čuje sa klupe kako mu netko viče "de baci loptu kemi"...

Zavrnuh se na ovo "repka". Toliki vic covjeku nije mrsko kucati, ali "reprezentacija", to je predugo.

Dečki iz naše repke nose duksiće, pričaju na mobač i jedu slatkač. A, da, i šetaju po Jarunu u kroksicama.

Purgerski jezik je bas gej, (iliti ga pederski)

[crysis]

Tekma Bosanske repke u vaterpolu,obranili se od napada i golman dodao loptu jednom bosanskom igraču....vodi on napad i pliva kad čuje sa klupe kako mu netko viče "de baci loptu kemi"...

Zavrnuh se na ovo "repka". Toliki vic covjeku nije mrsko kucati, ali "reprezentacija", to je predugo.

Dečki iz naše repke nose duksiće, pričaju na mobač i jedu slatkač. A, da, i šetaju po Jarunu u kroksicama.

a sto tebi bogati zapinje u grlu rijec repka . i nisam ga kucao nego copy / paste .

[atko]

Decko rastura gramatiku.

Al ne jebe gramaticar nego uporan

[crysis]

Pozvala Fata goste, medju njima i Hasu. Sjedili tako, pijuckali te Hasi dodje da kresne Fatu. Nezna kako ce joj se obratiti pa uzme salvetu te napise:
"Fato, ako si za ono povuci me za onu stvar jednom, a ako nisi... povuci 30-40 puta ali brzo.


Jedan gospodin (ne vise od 50 godina) vjezbao je u teretani
kad je spazio zgodnu mladu zenu....

Pitao je trenera na koju bi spravu trebao otici da je impresionira?

Trener ga je odmjerio od glave do pete i rekao:

Probajte s bankomatom na ulazu...!!!

[StLouis]

Suljo kaže Fati:
-Ako mi popušiš dam ti mobilni.
I ova mu popuši i kaže:
-Daj sad mobilni?
A Suljo:
-Aj piši: 071 539….




Upita doktor pacijenta šta ga muci, na sto mu ovaj odgovori:
Molim vas obecajte mi da se necete smijati.
Ama covjece, ja sam profesionalac, evo već 20 godina radim kao doktor
i još nijednom se nisam nasmijao pacijentu.
U redu, kaže mladic i skine gace.
Doktor ugleda najmanji qurac koji je ikad u zivotu vidio te uprkos svom obecanju podje prvo pritajeno da se smijulji, pa onda sve vise i vise, glasnije i glasnije dok mu suze nisu na oci posle.
Nakon nekoliko minuta gromkog smijeha uspije se nekako pribrati i kaže pacijentu:
Uzasno mi je zao mladicu i stvarno ne znam šta mi bismo, neće se vise ponoviti...Recite mi šta vas muci...?
Natecen je..Odgovori mladic..

[madFlava]

Suljo kaže Fati:
-Ako mi popušiš dam ti mobilni.
I ova mu popuši i kaže:
-Daj sad mobilni?
A Suljo:
-Aj piši: 071 539….




Upita doktor pacijenta šta ga muci, na sto mu ovaj odgovori:
Molim vas obecajte mi da se necete smijati.
Ama covjece, ja sam profesionalac, evo već 20 godina radim kao doktor
i još nijednom se nisam nasmijao pacijentu.
U redu, kaže mladic i skine gace.
Doktor ugleda najmanji qurac koji je ikad u zivotu vidio te uprkos svom obecanju podje prvo pritajeno da se smijulji, pa onda sve vise i vise, glasnije i glasnije dok mu suze nisu na oci posle.
Nakon nekoliko minuta gromkog smijeha uspije se nekako pribrati i kaže pacijentu:
Uzasno mi je zao mladicu i stvarno ne znam šta mi bismo, neće se vise ponoviti...Recite mi šta vas muci...?
Natecen je..Odgovori mladic..

hahahahahahaha

[StLouis]

Pitali babu poslije saobracajne nesrece u kolima u kojim su svi izginuli osim nje ...
- Baba, kako je bilo ?
- Shuti sine... moglo je i gore ...



Prije operacije pacijent sav nervozan. Doktor ga pita:
-Sto ti je covece?
A ovaj ce:
-Doktore, ovo mi je prva operacija.
-Pa mož mislit, i meni je!



Izlazi čovjek iz ljekarske ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
• Š...tta tebi fffali?
• Imam zapaljenje prostate.
• Aaaaha! A š..štta je tto?
• Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš.



Došla jedna žena kod psihijatra, i kaže mu:
-Doktore, ja sam u posljednje vrijeme jako zabrinuta za svog sina. Prije 2 dana je ubio 4 leptira i 3 vrabca. Jučer je ubio jednu mačku, i jednog psa. Danas je ubio jednog konja, a ima samo 5 godina!
Psihijatar kaže:
-To je samo u razviju puberteta, proći će to brzo.
-Dobro, hvala vam doktore!
-Nema na čemu, gospodjo Hitler!



DOĐE SIN MAJKI I PRIZNA:
MAJKO UBIO SAM ČOVJEKA.
PUSTI TO SAD SINE,ZAR NE VIDIS DA GLEDAM
SEHERAZADU..???




Kartaju se baba i djed, kad na pola igre baci baba karte i kaze:
-Sah-mat!
Djeda ce:
-Ajde uzmi te karte, ne igramo domine...