Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[atko]

nisi treb´o ovaj sad ce se javiti neko da ga ispise "pravilno"

Ovaj se obicno usmeno prica ... ako se pise onda se izgubi fazon

-dabre idu kobre
-ko bre
-kobre dabre
-kobre
-da bre kobre dabre

a kad pricas nema razmaka

-dabre idu kobre
-kobre
-kobre dabre
-kobre
-dabre kobre dabre

[fatamorgana]

Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio
Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ja ne vratim!

[pupa hava]

Ja moram da se suprostavim ovim kriticarima kriticara viceva


Naravno da ne treba biti picajzla pa ispravljat gramaticke greske i slicno ili ono kad raja pobrka muju i sulju, do pola mujo od pola suljo a nekad i haso glavni junak na kraju vica ... al kad mi neko ubije smisao vica ili kad ga zatrpa sa dvaJes recenica nepotrebne fabule ...


prica meni tako jaran vic ...

Zove mrav osa na plafonu na mobilni
-halo buraz ...
-e slabo te cujem nisam u mrezi

i ja ga gledam ... reko to je vic s paukom a ne osom ... ma haj svejedno ... NIJEEE SVEJEDNO

Ili varijanta ...
O sizifu i edipu ... neki im zamjene uloge ... neki ih zamjene skorz pa mujo gura kamen a sulja ga pita gural se sta ...

Evo jedan primjer iz ukrstenice sto je @beseana copy paste odnekud

> Najmanji dvoznamenkasti broj (2 slova):00

Ima hase da cjevi psotavlja al nema logike ... je bi ga

najmanji trocifreni broj (tri slova): 000


ja viceve shvatam vrlo ozbiljno a vi kako hocete

kad si se vec toliko raspisao, bolje je da si kakav NOVI vic postao

[todd_smith]

Muškarac i žena putuju liftom, i na izlasku muškarac ženu nehotice upre laktom u sisu. Okrene se i ispriča:
- "Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit ćete mi."
A ova će:
- "Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307

aa a moze da ja tebi pricam je li?

[iSwagga]

sta, ovo kehnula mate?

[kekec]

Uhvati policajac nekog djecaka, koji stalno krade po prodavnicama.
Djecak: Ciko, jel mogu da kupim kiflu ?
Policajac: Moze.
I decak mu pobegne.
Sledeci dan ga policajac opet uhvati.
Djecak: Ciko jel mogu da kupim kiflu ?
Policajac: Aaaaaaaaaaa, ne moze ! Cekaj me tu, idem ja da ti kupim.

[kekec]

Kaze Suljo Muji:
Ti si Mujo moj najbolji prijatelj.
Mujo ga gleda upitno. ???
Suljo nastavi: "Sjecas se kad su nas ljetos napali pederi,
zguzili bi mene da nije bilo tebe".

[zhera]

sto reci istina majku mu

[kekec]

Došao policajac kod šefa u stanicu i kaže:
"Nismo mi policajaci više najgluplji".
"Kako?"
"Pitam ja nekog čovjeka na cesti koliko je sati, a on kaže 5 i 5.
Budala, mogao je odmah reći 10!"

***
Na ginekoloskom pregledu, lijecnik kaze:
- Gospodjo vi ste vec dugo u braku.
- Zasto to kazete?
- Pa, skoro vam je zarasla!

***
Mama pitao me decko da mu dozvolim da ubaci samo glavu.
-Ceri, ta glava nema ramena.

***
Sjedi Mujo u kaficu na obali mora i uziva u zalasku sunca.
Dođe konobar i pita ga šta ce popiti.
Mujo odgovara:” Jednu kahvu”,
a njemu konobar ”nemamo kahve imamo samo kavu”
Mujo: ”e pa necu, ja bi kahvu”
Konobar: ”Pa gospodine to vam je isto”.
A Mujo ce njemu: ” E, pa nije isto,
šta misliš da li je isto da ti neko ženu poHvali ili da je poVali, ha ja !”

[kekec]

Dođe plavuša u pizzeriju i naruči pizzu.
Konobar upita na koliko da djelova srežem na 4 ili 8,
a plavuša odgovori: " Nemojte na 8, necu moci pojesti, dajte na 4 dijela."

***
Idu dvije plavuse ulicom i svadjaju se koja ce biti u sredini .

***
Pita srbin bosanca: "Znas li ti kako su bosanci nastali".
Bosanac: " Kako "
Srbin: " Jebo medo bukvu "
A bosanac: " A znas li ti kako ste vi srbi nastali ? "
Srbin: " Kako "
Bosanac: "Jebo ti ja mater !"

***
Raspravljali bosanac,englez i nijemac ciji je pradjed bio veci.
Kaze nijemac : " Moj pradjed je bio toliko velik da je rukama dirao oblake".
Kaze englez: " Nista je to, moj pradjed je bio toliko velik da mu je glava bila u oblacima, a tek ruke" .
Bosanac upita engleza: " Da li je tvoj pradjeda gore mogao napipati nesto mehko" ?
On mu rece da jeste.
"E, to su bila muda moga pradjeda", zavrsi bosanac.

[xsk]

Neurotik je onaj koji gradi gradove u oblacima.
Psihotik je onaj koji tamo živi.
Psihoterapeut je onaj koji ubire najamninu.

[Suzie Q]

Uploaded with ImageShack.us


virtualni sado-mazzo

(valjda me neće sad banirati )

[Chmoljo]

valjda

[Filter]

Atko

[hocunecu]

valjda

[exliberal]

Stari ali vrijedi ponovit



Dodje Mujo do Hase i kaze:
"U'fatio sam Fatu kako jebe s kinezom i crncem".
Pita ga Haso: "I sto si napravio?"
Ovaj odgovara:
"Sliko, bolan, posl'o u Benetton, pa cemo vidjeti!"

[sheilak]

valjda

Sadisto

[db]

Ust’o frajer ujutro, pa razmišlja šta da radi... Izvadi džoint, izađe na balkon, zapali, gleda grad...
Završi, ugasi, kad neka užarena narandžasta kugla proletje s jedne strane na drugu...
Gleda on, nije mu jasno šta se desilo... Loš trip, zapali on još jedan, a ponovi se isto, proleti kugla...
Hajd' samo za provjeru, zapali on još jedan...
Opet ista stvar, kugla proleti i zaključi on da je vrijeme da uđe u kuću...
Uđe, zatvori vrata, a stara ga pita:
- Pa djesi bolan ti cijelo vrijeme? - Na terasi mama, pušio...
- Pa zar tri dana, crni sine?

[db]

Izveo Mujo Fatu na kafu.
Sjede oni tako, pijuckaju kafu, kad im priđe atraktivna plavuša i poljubi Muju.
Fata se nađe u čudu i upita Muju: - Jel', bolan, ko ti je ova?
- Fato, to je moja švalerka.
- A šta ti je to?
Mujo se potrudi i objasni Fati da danas svaki moderan čovek ima švalerku.
Šta će, Fata ga sasluša i ušuti. Nije prošlo mnogo, kad Mujo pokaza Fati jednu zgodnu crnku za drugim stolom.
- Vidiš, Fato, ono tamo je Suljina švalerka.
- Ih, naša je ljepša! - reče Fata.

[db]

Pricaju dva drota nako bez veze.
Kaze prvi.
– Neki dan ti kupim četku za WC.
- I, kakva je, upita drugi!?
- Ma sta ti ja znam. Znas kako je, ja se navik’o na papir...

[exliberal]

Dajte nemojte poganit ovu temu neprikladnim vicevima.....razmislite malo prije nego sto kliknete na Submit

[exliberal]

Umrli baka i deda zajedno, u dubokoj starosti ... Na ulazu u raj njih
doceka sveti Petar i ponudi im obilazak uz rijeci:
Zivjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj, pa ako
zelite, provescu vas malo naokolo da vidite...* Setaju se tako sat
vremena, sve jedno ljepse od drugog, poljane, rijeke, jezera, cvijece,
svi lijepi i veseli, jela i pica koliko hoces. I ne samo to vec i
SEKSA koliko ti dusa i tijelo hoce, na sve strane, bez ikakvih
predrasuda, svi uzivaju i svima lijepo ...
Nakon obilaska, odbrusi deda baki, onako kroz zube, sav bijesan:
- Jebala te makrobiotika, da te jebala ..., mogao sam ovde doci jos prije trideset godina

[shiljak]

[cyprus]

***
Sjedi Mujo u kaficu na obali mora i uziva u zalasku sunca.
Dođe konobar i pita ga šta ce popiti.
Mujo odgovara:” Jednu kahvu”,
a njemu konobar ”nemamo kahve imamo samo kavu”
Mujo: ”e pa necu, ja bi kahvu”
Konobar: ”Pa gospodine to vam je isto”.
A Mujo ce njemu: ” E, pa nije isto,
šta misliš da li je isto da ti neko ženu poHvali ili da je poVali, ha ja !”

Konobar ovdje u kontradikciji sam sa sobom

[sandžokan]

http://www.youtube.com/watch?v=OBmIA14T ... r_embedded

"Like a g6" preludoo

retard