Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[BSn]

MORALISTI NEK NE CITAJU OVAJ VIC
Kolje neki čovjek motornom pilom, dijete ispred kuce, izadje majka i kaze:
"Majstore jesi za kafu??"

Ovo je crnjak, a ne ono "jedna beba u dva kontejnera" i sl. - to su crni na nivou osnovne skole.

Sretnu se lav i magarac i krene rasprava ko je kralj zivotinja
Lav lupa svoje, vako-nako...kaze magarac ajd 'vako cemo
kralj je onaj ko moze duze guziti jbg, veli lav ajd more-ja cu prvi
naguzi se magarac i lav ga krene udarat, gusla tako pola sata, koncetracija vrhunska,
izdrzi sat vremena i svrsi
Kaze magare ajde lave sad ti-i krene magarac, pola sata....sat..sat i po(moj te pipo)
magarac nista, lavu vec koljena pocnu klecati..konta sta ce?krene malo vrtiti dupetom,
al' nista magarac, konta lav sta da radi- krene jace stenjati , cviliti..al' nista magarac gusla i dalje...sjeti se na kraju pa proturi sapu i pocne ceskat magarca po jajima..kad magarac-joooooj lave kakav kralj, ti si meni bolan car

Opet uporopastenje vice ... skracena verzija
-lav dero magarca sat vremena
-dere magarac lava skoro sat i vidi ovaj da bi mogo zijaniti ... i pocne malo mjesati da ovaj svrsi ... a magarac - to laveee kraljuuuuu

eto

Sad ga ti upropasti - poenta i jest u caru.

[laker]

Sreo Mujo Hasu nakon nekog vremena:"Pa gdje si jarane,nigdje te nema,sta se radi?"
Kaze Haso:"E dugo se nismo vidjeli,a slabo ti izlazim,stalno imam nastupe!"
"Kakve nastupe?"-upita Mujo.Haso:"Pa ti ne znas!Ja sam ti postao veliki madjionicar i iluzionista!"
Mujo:"Ma ne seri!!" Kune se Haso da je istina i nudi Muji da mu pokaze bilo kakav trik ili iluziju.
Pita Mujo:"Sta bi bilo da te opalim cekicem u glavu?" Na to Haso donese ogroman cekic i dade ga
Muji:"Udri Mujo jarane iz sve snage i nista se ne brini!" Mujo ga opali,puce Hasi glava,lije krv,
Mujo u panici zove hitnu izbezumljen.Haso zaglavio u bolnici,sest mjeseci u komi,visestruka fraktura
lobanje.Mujo non-stop bdije nad njim,osjeca se odgovoran.Jednog dana budi se Haso iz kome,Mujo se
obradova i povika:"Jesi li ziv jarane?"
Haso sjede,nasmija se,rasiri ruke i povika:"TA-RA,TA-RA!!"

[alcho]

Dolazi Dalmatinac Jure u crkvu ispovijedati se i vezao na nogu oko članka zvončić.

Pita ga svećenik što mu je to, a on će:

- Vidite velečasni, ja sam vam jako dobar čovik i nebi tija njanci mrava
zgazit, e pa zato san stavija ovi zvončić oko noge pa kad hodam mravi čuju i na vrime se razbiže..

- Pa šta si se onda doša ispovidat kad si tako dobar - svećenik će njemu.

- Ma znate, isto iman par grija i ne mogu to nosit na duši, moran se
ispovidit,

evo prvi je da san spava sa svastikom.

Kaže njemu svećenik:

- Eto pet očenaša, pet Zdravo Marijo, iskreno se pokaj i nemoj to više činit.

- Dobro, velečasni, ma spava san i sa punicom, a ovaj zgrožen pita kako je to moga napraviti.

- Ma eto, bila je takva večer, malo se popilo i dogodilo se neplanski i
šta ću sad....

Reče njemu svećenik još deset očenaša za pokoru i digne se, a ovaj još uvijek kleči.

- Šta je sad, za Gospu blaženu, oli ima još toga?

- Ma ima još jedan, taj mi je najteži, znate ove zime, vanka ladno, ja i punac sami, on se svako malo digne bacit cipanicu na vatru....

Svećenik se naljutio, pa vikne:
- Stani, nemoj mi više ništa govoriti,
nego odveži taj jebeni zvončić sa noge i sveži ga oko one stvari pa gazi mrave koliko te volja.

Opet uništen vic Susjedi, susjedi, ne ide vam to nikako Ovako to ide u originalu, puno kraće, efektnije i bolje.

Dosao tip kod svecenika da se ispovijedi i kaze
- Oce grijesio sam puno u zivotu.
- Samo ti se meni ispovijedi sve ce ti biti oprosteno.
- Dosao ja kod bratove zene mi se nesto zapricamo u vezi kuce i ja nju nategnem.
- Ma dobro jel ima jos nesto...
- Dosao ja kod jednog mog prijatelja i zapricamo se u vezi posla i tako to ja i njega nategnem.
- Dobro jel ima jos nesto samo ti pricaj...
- Ma krenem ja sa posla kuci i pokupim jednog stopera i zapricamo se o njegovom stopiranju i ja i njega nategnem.
- Haj ti sine kuci dok se mi nismo zapricali.

Kakvi zvončići, kakvi mravi, kakvi bakrači

A gdje zvoncice nadjose, ne mogu da vjerujem

[Pasiflora]

Pa sta fali? Meni je predobar sa zvoncicima

[atko]

u mene mi u malog u dajdze u gorazdu u bubregu kamen nasli

[exliberal]

Umrla Fata.
Na dženazi ljudi noseći Fatu na tabutu, okliznu se, a Fata ustade.
Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt.
Nakon 13 godina Fata opet umre.
Kada su je opet ponijeli, Mujo drekne na ljude:
- Kome se sada oklizne, j.... ću mu majku!

[xsk]

I am passing this on to you because it definitely works and we could all use a little more calmness in our lives. By following simple advice heard on the Dr. Phil show, you too can find inner peace.

Dr Phil proclaimed, "The way to achieve inner peace is to finish all the things you have started and have never finished."

So, I looked around my house to see all the things I started and hadn't finished, and before leaving the house this morning, I finished off a bottle of Merlot, a bottle of Zinfandel, a bottle of Bailey's Irish Cream, a bottle of Kahlua, a package of Oreos, the remainder of my old Prozac prescription, the rest of the cheesecake, some Doritos, and a box of chocolates.

You have no idea how freaking good I feel right now. Please pass this on to those whom you think might be in need of inner peace.

[PalaSa Marsa]

Hehehehehe

[Pera Trta]

Sreo Mujo Hasu nakon nekog vremena:"Pa gdje si jarane,nigdje te nema,sta se radi?"
Kaze Haso:"E dugo se nismo vidjeli,a slabo ti izlazim,stalno imam nastupe!"
"Kakve nastupe?"-upita Mujo.Haso:"Pa ti ne znas!Ja sam ti postao veliki madjionicar i iluzionista!"
Mujo:"Ma ne seri!!" Kune se Haso da je istina i nudi Muji da mu pokaze bilo kakav trik ili iluziju.
Pita Mujo:"Sta bi bilo da te opalim cekicem u glavu?" Na to Haso donese ogroman cekic i dade ga
Muji:"Udri Mujo jarane iz sve snage i nista se ne brini!" Mujo ga opali,puce Hasi glava,lije krv,
Mujo u panici zove hitnu izbezumljen.Haso zaglavio u bolnici,sest mjeseci u komi,visestruka fraktura
lobanje.Mujo non-stop bdije nad njim,osjeca se odgovoran.Jednog dana budi se Haso iz kome,Mujo se
obradova i povika:"Jesi li ziv jarane?"
Haso sjede,nasmija se,rasiri ruke i povika:"TA-RA,TA-RA!!"

Meni bi bio super vic da su u poenti uloge obrnute. Zar ne bi bilo logičnije da Haso kaže "ta-ra-ra-raa" (kao, on ga oživio), a ne suprotno? Ili si ti pobrkao ili ja nisam skontao fol.

[srklet]

sta se ovdje desava, sta je ovo, gdje su vicevi

[madFlava]

Sreo Mujo Hasu nakon nekog vremena:"Pa gdje si jarane,nigdje te nema,sta se radi?"
Kaze Haso:"E dugo se nismo vidjeli,a slabo ti izlazim,stalno imam nastupe!"
"Kakve nastupe?"-upita Mujo.Haso:"Pa ti ne znas!Ja sam ti postao veliki madjionicar i iluzionista!"
Mujo:"Ma ne seri!!" Kune se Haso da je istina i nudi Muji da mu pokaze bilo kakav trik ili iluziju.
Pita Mujo:"Sta bi bilo da te opalim cekicem u glavu?" Na to Haso donese ogroman cekic i dade ga
Muji:"Udri Mujo jarane iz sve snage i nista se ne brini!" Mujo ga opali,puce Hasi glava,lije krv,
Mujo u panici zove hitnu izbezumljen.Haso zaglavio u bolnici,sest mjeseci u komi,visestruka fraktura
lobanje.Mujo non-stop bdije nad njim,osjeca se odgovoran.Jednog dana budi se Haso iz kome,Mujo se
obradova i povika:"Jesi li ziv jarane?"
Haso sjede,nasmija se,rasiri ruke i povika:"TA-RA,TA-RA!!"

Meni bi bio super vic da su u poenti uloge obrnute. Zar ne bi bilo logičnije da Haso kaže "ta-ra-ra-raa" (kao, on ga oživio), a ne suprotno? Ili si ti pobrkao ili ja nisam skontao fol.

pobrko si care,haso je madionicar i muji je prosuo trik

[Pera Trta]

Aha, pobrkao sam u početku...mislio sam da ga je "mađioničar" opalio, a ustvari je on bio opaljen.
Sorry.
Dobar! Sad se grohotom smijem

[db]

Srednovječni bračni par sjedi pred televizorom. Odjednom je muž upita:
- Draga, jel' si rekla nešto?
- Ne dragi, to je bilo jučer.

[PalaSa Marsa]

Srednovječni bračni par sjedi pred televizorom. Odjednom je muž upita:
- Draga, jel' si rekla nešto?
- Ne dragi, to je bilo jučer.

[Šibicar]

Dolazi Mujo u porodiliste,rodio mu se sin,ulazi u sobu,kad doktor u narucju drzi njegovog sina.Drago Muji pravo
i kad je krenuo da uzme bebu, doktor uze bebu za noge i svega je razbuca od zid,lije mozak i krv niz zidove!
Mujo sav u soku,drzi se za glavu,a doktor ce:"ŠALA,ŠALA!Mrtvo rodjeno!"

MORALISTI NEK NE CITAJU OVAJ VIC
Kolje neki čovjek motornom pilom, dijete ispred kuce, izadje majka i kaze:
"Majstore jesi za kafu??"

oba odlična.

[db]

Mjesto događanja: POLICIJSKA AKADEMIJA
Profesor pita pitomce:
- Hocete li danas da učimo o računarima?
- Jupiiiii! Super! Uraaaa, hoooćemo!
- Dobro. Zadatak je slijedeći:
- Ako imate jedan računar i kupite jos dva računara, koliko računara ćete imati ukupno!??

[db]

Otisla neka žena u javnu kuću, i pita šta može dobiti za 20 KM?
Pošalje je lik na drugi sprat. Ode ona tamo, a na vratima sve neki prof. dr., mr., prim. itd.
Vrati se kod lika i pita ga:
"Tamo sve neki doktori, magistri, naučnici?",
a lik joj kaže: "Šta biste vi za 20 maraka... kamiondžiju?"

[db]

Otisla neka žena prvi put kod ginekologa, doktor joj kaze da mora da je pregleda, odvede je do sobe za preglede i
kaze da legne u ginekoloski položaj. Ova stoji!??. Ma samo lezite u ginekoloski polozaj, bice sve u redu,
kaze joj doktor, a ona i dalje stoji i kaze da ne zna kakav je to položaj.
- Pa dobro, kad vi i vas muž radite one stvari, u kom ste vi položaju?
A to!!!
- Ona se skine, popne na ležaj i naguzi se. ))

[cyprus]

Otisla neka žena prvi put kod ginekologa, doktor joj kaze da mora da je pregleda, odvede je do sobe za preglede i
kaze da legne u ginekoloski položaj. Ova stoji!??. Ma samo lezite u ginekoloski polozaj, bice sve u redu,
kaze joj doktor, a ona i dalje stoji i kaze da ne zna kakav je to položaj.
- Pa dobro, kad vi i vas muž radite one stvari, u kom ste vi položaju?
A to!!!
- Ona se skine, popne na ležaj i naguzi se. ))

Ne kontam, koje stvari

[ima´l_zime_Marinko]

Otisla neka žena prvi put kod ginekologa, doktor joj kaze da mora da je pregleda, odvede je do sobe za preglede i
kaze da legne u ginekoloski položaj. Ova stoji!??. Ma samo lezite u ginekoloski polozaj, bice sve u redu,
kaze joj doktor, a ona i dalje stoji i kaze da ne zna kakav je to položaj.
- Pa dobro, kad vi i vas muž radite one stvari, u kom ste vi položaju?
A to!!!
- Ona se skine, popne na ležaj i naguzi se. ))

Ne kontam, koje stvari

U obje situacije je NEKA ,bila u javnoj kuci pa odmah zna sta su one stvari

[Šibicar]

Otisla neka žena prvi put kod ginekologa, doktor joj kaze da mora da je pregleda, odvede je do sobe za preglede i
kaze da legne u ginekoloski položaj. Ova stoji!??. Ma samo lezite u ginekoloski polozaj, bice sve u redu,
kaze joj doktor, a ona i dalje stoji i kaze da ne zna kakav je to položaj.
- Pa dobro, kad vi i vas muž radite one stvari, u kom ste vi položaju?
A to!!!
- Ona se skine, popne na ležaj i naguzi se. ))

Ne kontam, koje stvari

To samo žene kontaju,ne trudi se.

[Shhh!]

Pitali cigu gdje bi volio ići na ljetovanje
- Pa ja bih u Španiju.
- A gdje, u Madrid, Barcelonu, Majorku?
- Ma ne ne, baš u Španiju.

[shalla]

Pita učiteljica prvi dan škole djecu ko zna brojati do deset.
Javlja se prvo dijete, znam ja, poče brojati: "jedan, dva, tri, šest, devet..." Kaže učiteljica: "ne valja, pogrešno".
Javlja se drugo dijete, znam ja, poče brojati: "jedan, tri, četiri, sedam..." Kaže učiteljica opet: "ne valja, i to je pogrešno".
Kad javlja se mali cigo, kaže "znam ja, znam ja" i kaže učiteljica hajde probaj i on krenu: "jedan, dva, tri, četiri, pet, šest, sedam, osam, devet, deset".
Učiteljica zadivljena: "bravo, super, znaš li možda dalje?"
Cigo: "znam, znam, žandar, dama, kralj"

[holowey]

Idu Mujo i Suljo kroz New York u sitne sate, kad ugledaju iz jednog kontejnera vire noge. Pridju oni blize da vide sta je , kad tamo mrtva plavusa u kontejneru.
Gleda Mujo i vrti glavom: "Eee... moj Suljo, sta ovi Amerikanci bacaju, ovo se u Bosni moglo guzit' jos deset godina."

ili alternativni kraj: "eeee...sto ti je amerika, po*ebes i bacis"

[laker]

Pita učiteljica prvi dan škole djecu ko zna brojati do deset.
Javlja se prvo dijete, znam ja, poče brojati: "jedan, dva, tri, šest, devet..." Kaže učiteljica: "ne valja, pogrešno".
Javlja se drugo dijete, znam ja, poče brojati: "jedan, tri, četiri, sedam..." Kaže učiteljica opet: "ne valja, i to je pogrešno".
Kad javlja se mali cigo, kaže "znam ja, znam ja" i kaže učiteljica hajde probaj i on krenu: "jedan, dva, tri, četiri, pet, šest, sedam, osam, devet, deset".
Učiteljica zadivljena: "bravo, super, znaš li možda dalje?"
Cigo: "znam, znam, žandar, dama, kralj"

Ima onaj slican kad pita uciteljica cigu da kaze ime neke divlje zivotinje a cigo kaze JAGUAR.
Bravo,uciteljica kaze,znas li jos neku?
Kako ne znam,JAGUAR,FEBRUAR,MART.....