Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Obuca9]

ne znam kako ide, ali znam da ih je Chmoljo na kraju sve za*ebo

Dooobar!
Hahahaha, iz kojeg to filma bide? Jel Varljivo leto ono il... (đe me nađe, oplakah...)

[O'zone]

Jedan dan na vrata ugledne gospođe neko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:
-"Dobro jutro."
-"Dobro jutro." - odgovori gospođa.
-"Imate li vi pi*ku?"
Gospođa mu uvrijeđeno zalupi vrata pred nosom.
Sutra, u isto vrijeme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.
-"Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakriću se iza vrata, pa ako ponovo dođe da pita imaš li pi*ku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti."
I tako bi. Ponovo u isto vrijeme neko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:
-"Imate li vi pi*ku?"
-"Imam." - reče gospođa.
-"E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne je*e više moju ženu na poslu!"

[O'zone]

Prilazi žena na pijaci tezgi travara na kojoj se prodaju razne travke:
- Dobar dan, imate li origano?
- Šta ti je to gospođo?
- To je ona trava što se stavlja na picu.
- Aaa, to ne liječimo!

[BesimB]

Pitaju malog slovenca kako se zove?
Jaz se kličem Suljo!

[BesimB]

Cahnova aksioma:
Kad sve ostalo zakaže, pročitaj uputstvo

Radnička dilema:
1. Ma koliko radio, nikad ne uradiš dovoljno.
2. Ono što ne uradiš, uvek je važnije od onog što si uradio.

Puttov zakon:
Tehnologijom dominiraju dve vrste ljudi:
Oni koji shvataju čime ne upravljaju.
Oni koji upravljaju onim što ne shvataju

Newtonov slabo poznati sedmi zakon:
Bolje vrabac u ruci nego iznad glave.



Otišo Mujo doktoru i kaže:
- "Doktore imam strašan problem, u zadnje vrijeme me niko ne shvata
ozbiljno!"
Kaže doktor:
- "Ma daj..."



Pozvao Mujo Fatu na sastanak u jedan exkluzivan restoran. Sjedoše oni, i
Mujo naruci puževe. Zabrinu se Fata, ne zna kako se jedu, pa gleda u Muju da
vidi kako on. Uze Mujo puža prinese ga ustima i usrknu. Vidje Fata to pa
poće i ona. Usrknu jednom, dvaput, triput...ništa. Proviri ona u kućicu kad
tamo puž se uhvatio za zidove i viče: - "TO LUTKO!"


Pročitao Mujo sve o oralnom sexu, pa hajde da isproba sa Fatom.
- "Fato, oćemo li malo oralno?"
- "što ti je to ba?"
- "Nista lakše, ljubiš me tamo dje pišam."
- "Mujo, moram li i pločice?"

Bolje qurac u ruci nego p..čka na grani!

[atko]

[Ady88]

Dođe Mujo u trafiku i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica : - Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dođe on u drugu trafiku i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode u treću trafiku i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica: - Yes
Mujo: - Marlboro !

[Pera Trta]

Vozili se vozom osa, felipe_kajetano i bosnolog...

Kako ih poslaga

[MokeQc]

Dosta o Bosancima, dosta o Slovencima - de se skontajte!

Politički najkorektnije bi onda bilo da pričamo viceve o forumašima. To bi bilo dobro:

Bili atko i ridjobrki...
Vozili se vozom osa, felipe_kajetano i bosnolog...
Pričaju Amerikanac, Rus, Nijemac i Chmoljo...
Kaže burek zelenashici...
Došli Chuck Norris i Bruce Lee kod Zooma...

E yebiga, ne može dvaput Srbin. Ne valja vic

hahahaha mocno kasips

[djes_ba]

Ni Bear Grylls nemoze da prezivi u Bosni

[tata82]

Nadam se da ovaj nije bio.

Pripadnik SFOR-a zamolio svog prevodioca da ga odvede negdje da kupi domaceg kajmaka. Ovaj ga odvede u prodavnicu gdje je radila neka mlada prodavacica. Kad je trebalo platiti stranac iz SFOR-a vadi novcanicu od 100eura, na sta se prodavacica koja je tek pocela raditi zbunila i sve zagleda razmisljajuci kako da vrati kusur. Vidjevsi njenu nedoumicu prevodilac joj rece: „Ne boj se, nije falsifikat on je iz SFOR-a nece te zaje*at“ na sta ovaj stranac, koji je znao pomalo naseg jezika, kaze: „Nije za je*at nego za kajmak“

[tata82]

Doveo cigo svoju zenu, koja je bila depresivna, kod doktora na pregled. Doktor je uvede a cigo ostade u cekaoni. Nakon par minuta cigo proviri i vidi da mu doktor je*e zenu. Nema veze, pomisli cigo, samo neka zena ozdravi. Nakon nekoliko mjeseci ide cigo sav tuzan gradom i sretne onog istog doktora.Pita ga doktor: „Sta je cigo jeli opet zena „bolesna“ nije veli cigo nego mi otac umro prije neki dan. Kaze doktor: „Pa sto ga nisi doveo na pregled“. Ma nije mu bilo pomoci doktore, je*ali ga i ja i sin 10 dana i nista.

[Lady Saray]

Kaže doktor pacijentu:
- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest."
- "Prvo lošu."
- "Imate rak pluća!"
- "A dobra?"
- "Dobio sam na kladionici."

[tata82]

Par izjava vezano za istrage i sudjenja:

1. Ne mozemo davati izjave dok je istraga u toku, kako ne bi uticali na rezultat i tok istrage
2. Ne bih komentarisao nepravomocnu presudu, bolje da sacekamo odgovor na zalbu
3. Mislim da je suvisno komentarisati pravomocnu sudsku presudu, inace bi se to moglo protumaciti kao pokusaj uplitanja u rad sudskih organa.

Cini mi se da samo Chuck Norris moze komentarisati nepravomocne i pravomocne presude

[jedna tamo]

[BesimB]

Podnosi policajac izvještaj šefu
Preuzeo sam smjenu u 2300 i krenuo u obilazak rejona
Tokom obilaska posebni pažnju sam obratio na park
Patrolirajuži parkom primjetio sam sumjniva dešavanja na klupi u mračnom dijelu parka
Oprezno sam prušao i uočio žensku osobu na klupi
Prišao sam još bliže i konstatovao da je ženska osoba gola, to jest bez odježe
Komandir: Jesil je ignorisao?
Jesam
DVAPUT!

[exliberal]

Vozi Mujo BMW-a i skuca se u kontejner.
Iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, u istom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:
"jel , 'oćeš se dogovorimo il da zovem muriju?"

[StLouis]

Gospodin Manuel ima 85 godina i živi u staračkom domu. Svaki dan poslije večere napravio bi šetnju po vrtu. Jedne noći približi se gdji Brigiti, koja ima 82 i kaže joj:
- Znaš li šta mi najviše fali?
- Sta? , odgovori Brigita,
- Sex!
Brigita se obrecne i kaže:
- Stari prasac, ne možeš me na to nagovoriti ni da mi prijetiš pištoljem.
- Znam Brigita, kaže Manuel, ali želim samo da mi ga žensko malo uzme u ruku
- Dobro ako ti to može pomoći, učinit ću ti tu dobrotu
I prešli su na djelo, sakrili su se na skrovito mjesto, on je izvadio je svoj mali penis i ona ga je držala u ruci.
Lice Manuela pokazivalo je apsolutno zadovoljstvo. Dogovorili su se da se sastaju svaku večer na tom skrovitom mjestu u isto vrijeme i da dijele zadovoljstvo.
Jedne noći Manuel nije došao u uobičajeno vrijeme. Brigita je bila zabrinuta, tražila ga je svuda da bude sigurna da se nije naljutio na nju.
Napokon ga je našla u svlačionici kod bazena sa gdjom Odetom, mlađahnom damom od 75 godina kako mu drži pimpek u ruci.
Brigita ga veoma ljuta napadne:
- Izdajico! Pa što to ona ima a što ja nemam!!!
Manuel, sa najboljim izrazom zadovoljstva, odgovori: "PARKINSON"

Ooooooo

[StLouis]

Sta rade nasi nogometasi kada pobjede Argentinu?

- ugase playstation




Došla baba sa nožem u koljenu kod doktora i on je pita: zašto ste to uradili, a ona će pa htjela sam da se ubijem. Pa zašto ste u koljeno zaboli nož? Pa rekli su mi dva prsta ispod sise.





Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac.
U dvorcu je carobno ogledalo, koje te ako slazes odmah pojede.
Dodje crnka pred ogledalo i rece: 'Ja mislim da sam je najljepsa !'
NJAM !! Ogledalo ju smaze.
Dodje smedjokosa:' Ja mislim da sam ja najljepsa !'
NJAM!! Dvije manje.
Dodje plavusa. 'Ja mislim...' NJAM!!





Neki miting u gradu. Ljudi izlaze na govornicu i pričaju svoje probleme. Izlazi jedan čovjek i kaže:
• Imam dvoje djece i živim u jednosobnom stanu! Jel' tako treba?
Narod će:
• Ne trebaaaa!!!
• Kako treba? - pita čovjek masu.
• U dvosobnooom!!!
Izlazi drugi čovjek i kaže:
• Imam troje djece i živim u dvosobnom stanu! Jel' tako treba?
• Ne trebaaaa!!!
• Kako treba?
• U trosobnooom!!!
Izlazi Cigo i kaže:
• Imam deset dece i živim u baraku! Jel' tako treba?
• Ne trebaaaa!!!
• Kako treba?
• U baraciii!!!



dolazi cigo kuci i kaze;
pih shto sam se iznerviro danas
u prevoz
-shto brate, shta je bilo?
-neka kreten mi stao na nogu
ja nisam izdrzao nego sam mu rekao
mamu ti'ebem krvavu da ti mamu 'ebem u 'icku
da pusis usran ku.rac,'ebem te u dupe kaljvo
popusis mi za novu godinu 'ebem te u tu ruznu facu
pas ti 'ebo mater i napravio macice
glupi majmune.....
a sve se neshto mislim....jedi bre goovna




doshla tri unuka,studentarija, kod djeda na durmitor
i deda kaze:
-dje s' milutine jabuko moja...ajd reci ti djedu shta studirash
-ja sturiram medicinu djede
-aaaa...djedino...pa ti cesh mene leciti kada ostarim....evo tebi 1000 eura...shto mi ti radish Lukino?
-evo ja ti djede studiram mashinski fakultet...
-aaaaa.....sokole moj...ti cesh djedu kosu da popravljash....evo i tebi 1000 eura...a shto mi ti studirash Petre...
-pa ja ti djede sada zavrshavam svetsku knjizevnost...
-aaaaa....boli te k urac




U devet sati ujutru zove neki čovjek policijsku stanicu. Javlja mu se policajac i pita:
- U čemu je problem?
Čovjek će:
- Pomozite, neko mi je iz kola ukrao papučice za gas, kočnicu i kvačilo, volan i mjenjač!
- Ne brinite, odmah ćemo obavijestiti sve patrole!
Poslije 20 minuta zove ga isti čovjek i objašnjava:
- Nemojte nikoga da zovete, greškom sam sjeo na zadnje sjedište.

[PalaSa Marsa]

Gospodin Manuel ima 85 godina i živi u staračkom domu. Svaki dan poslije večere napravio bi šetnju po vrtu. Jedne noći približi se gdji Brigiti, koja ima 82 i kaže joj:
- Znaš li šta mi najviše fali?
- Sta? , odgovori Brigita,
- Sex!
Brigita se obrecne i kaže:
- Stari prasac, ne možeš me na to nagovoriti ni da mi prijetiš pištoljem.
- Znam Brigita, kaže Manuel, ali želim samo da mi ga žensko malo uzme u ruku
- Dobro ako ti to može pomoći, učinit ću ti tu dobrotu
I prešli su na djelo, sakrili su se na skrovito mjesto, on je izvadio je svoj mali penis i ona ga je držala u ruci.
Lice Manuela pokazivalo je apsolutno zadovoljstvo. Dogovorili su se da se sastaju svaku večer na tom skrovitom mjestu u isto vrijeme i da dijele zadovoljstvo.
Jedne noći Manuel nije došao u uobičajeno vrijeme. Brigita je bila zabrinuta, tražila ga je svuda da bude sigurna da se nije naljutio na nju.
Napokon ga je našla u svlačionici kod bazena sa gdjom Odetom, mlađahnom damom od 75 godina kako mu drži pimpek u ruci.
Brigita ga veoma ljuta napadne:
- Izdajico! Pa što to ona ima a što ja nemam!!!
Manuel, sa najboljim izrazom zadovoljstva, odgovori: "PARKINSON"

[PalaSa Marsa]

Sta rade nasi nogometasi kada pobjede Argentinu?

- ugase playstation




Došla baba sa nožem u koljenu kod doktora i on je pita: zašto ste to uradili, a ona će pa htjela sam da se ubijem. Pa zašto ste u koljeno zaboli nož? Pa rekli su mi dva prsta ispod sise.





Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac.
U dvorcu je carobno ogledalo, koje te ako slazes odmah pojede.
Dodje crnka pred ogledalo i rece: 'Ja mislim da sam je najljepsa !'
NJAM !! Ogledalo ju smaze.
Dodje smedjokosa:' Ja mislim da sam ja najljepsa !'
NJAM!! Dvije manje.
Dodje plavusa. 'Ja mislim...' NJAM!!





Neki miting u gradu. Ljudi izlaze na govornicu i pričaju svoje probleme. Izlazi jedan čovjek i kaže:
• Imam dvoje djece i živim u jednosobnom stanu! Jel' tako treba?
Narod će:
• Ne trebaaaa!!!
• Kako treba? - pita čovjek masu.
• U dvosobnooom!!!
Izlazi drugi čovjek i kaže:
• Imam troje djece i živim u dvosobnom stanu! Jel' tako treba?
• Ne trebaaaa!!!
• Kako treba?
• U trosobnooom!!!
Izlazi Cigo i kaže:
• Imam deset dece i živim u baraku! Jel' tako treba?
• Ne trebaaaa!!!
• Kako treba?
• U baraciii!!!



dolazi cigo kuci i kaze;
pih shto sam se iznerviro danas
u prevoz
-shto brate, shta je bilo?
-neka kreten mi stao na nogu
ja nisam izdrzao nego sam mu rekao
mamu ti'ebem krvavu da ti mamu 'ebem u 'icku
da pusis usran ku.rac,'ebem te u dupe kaljvo
popusis mi za novu godinu 'ebem te u tu ruznu facu
pas ti 'ebo mater i napravio macice
glupi majmune.....
a sve se neshto mislim....jedi bre goovna




doshla tri unuka,studentarija, kod djeda na durmitor
i deda kaze:
-dje s' milutine jabuko moja...ajd reci ti djedu shta studirash
-ja sturiram medicinu djede
-aaaa...djedino...pa ti cesh mene leciti kada ostarim....evo tebi 1000 eura...shto mi ti radish Lukino?
-evo ja ti djede studiram mashinski fakultet...
-aaaaa.....sokole moj...ti cesh djedu kosu da popravljash....evo i tebi 1000 eura...a shto mi ti studirash Petre...
-pa ja ti djede sada zavrshavam svetsku knjizevnost...
-aaaaa....boli te k urac




U devet sati ujutru zove neki čovjek policijsku stanicu. Javlja mu se policajac i pita:
- U čemu je problem?
Čovjek će:
- Pomozite, neko mi je iz kola ukrao papučice za gas, kočnicu i kvačilo, volan i mjenjač!
- Ne brinite, odmah ćemo obavijestiti sve patrole!
Poslije 20 minuta zove ga isti čovjek i objašnjava:
- Nemojte nikoga da zovete, greškom sam sjeo na zadnje sjedište.

[mjesecev rog]

Ulazi u avion advokat i smjestaju ga na sediste pored Muje.
Odmjerava on Muju, misli prosta seljacina, hajde da se malo zabavi da ubije vrijeme.
Pita on Muju: - Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru?
Mujo: - Ma, umoran sam...
Advokat: - Ajde ovako ja tebe pitam nesto, ako ne znas ti platis meni 5 evra, a ako ja ne znam ja platim tebi 500 evra!
Mujo gleda: - Ajde!
Pita advokat: - Kolika je udaljenost od Zemlje do mjeseca?
Mujo vadi 5 evra: - Ne znam.
Advokat: - Pitaj ti mene?
Mujo: - Sto ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa cetiri?
Advokat misli... Otvara laptop, pa po Googlu, pa nazove par drugova... Nitko ne zna.
Proslo sat vremena, nista nije nasao vadi on novcanicu od 500 evra i daje Muji.
Mujo uzme pare i nastavi da spava. Ovaj i dalje razmislja...
Napokon ne moze vise izdrzati probudi Muju: - Pa dobro, sta ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo s cetiri?
Mujo mu da 5 evra i veli: - Ne znam.

[PalaSa Marsa]

Ma bravo raja. Bas se ismijah.

[Ridjobrki]

Nije vic ali ja sam se pravo ismijao... Istinita priča o seksualnom podbačaju radnog kolege mog druga H.:

''...i jarane doveo ja nju u stan... (dio o povaljivanju blablabla)... i tako ja i ona u akciji kad u po posla meni pogled pade na radijator... sjetim se kako tri mjeseca nisam platio grijanje i, jarane, pade mi i ne bi ga više dig'o da si Tito!''



Kakvi vicevi, kako sam se ja sinoć ovome ismijao...

[PalaSa Marsa]

Joooo Brkooo