Samo vicevi (BEZ KOMENTARA MOLIM)

[Dr Kova]

Iza sedam mora,sedam gora, sedam planina, sedam jezera živio je jedan zmaj. Jedno jutro se probudi i reče :"Pa yebo majku gdje ja živim!"

[walter kurtz]

-Mama mama osjećam se kao suncokret
-Zašto kćeri?
-Zato sto sam puna sjemena

[mayab]

Zabolio Muju trbuh pa ode k liječniku. Opipava mu liječnik trbuh i pita:
- Kakva ti je velika nužda?
- Velika, brate, velika, da nije ne bi ni došao.
- Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?
- Drvena, a i stara, vala propala skroz.
- Ama čovječe, razumiješ li ti mene, koliko puta ideš van?
- Od kada svane i ne ulazim u kuću do navečer.
- Govno, Mujo,kakvo ti je govno??
-Eee, to još gospo’n doktor nisam prob’o.

[eurosmijeh]

Pitagorina teorema za FaceBook:
-Veličina dekoltea na profil slikama, direktno je proporcionalna broju
prijatelja na facebook-u, a obrnuto proporcionalna stupnju pismenosti.

[exliberal-ex]

- Dragi, ako me samo jedanput poljubiš, biti ću tvoja cijeli život!
- Hvala ti na upozorenju!

[mayab]

Popisao popisivač Fatu, dođe mu sad Mujo, popiše popisivač i njega i onako mu na kraju prijateljski kaže:
"Gospodine, moram vam nešto, u povjerenju, priznati. Na pitanje 'koliko puta vodite ljubav?' vi ste odgovorili dva puta, a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo da znate"
Kaže njemu Mujo:
"Ne brini ti, čim kredit vratimo i ona će dva put k’o i ja".

[eurosmijeh]

Htjeli muž i žena biti intimni, ali nisu mogli od malog sina.
Onda se otac dosjeti, pa kaže:
- Sine, stani tamo pored prozora i gledaj. Svaki čovjek koji prođe
s kapom na glavi - jedna stotka!
Poslušao sin i počeo brojati:
-Jedan, jedna stotka...
U međuvremenu 'intimnost' je započela, a sin i dalje broji:
-Dvije stotice... Tri...
A onda uzvikne:
-Tata, koštat će te ta jebačina, evo ide neki sprovod!

[McMoy]

Kako se oblače današnje djevojke?
- Katko i jasno.

[mefistofilis]

napio se orao ko cuskija i kad je doslo vrijeme da ide kuci izade iz kafane, rasiri krila i vine se u zrak.
ali posto je bio mortus padne on i razbije se cim je uzletio.
dize se on nakon pada, otresa se, gleda je li sta slomio i govori sam sebi: "jbo mater k'o da sam kopao a ne orao."

[eurosmijeh]

Kako ciga pravi grupni seks?
Skromno i u krugu porodice.

[eurosmijeh]

Autobus Zenica-Sarajevo.Samo sto je krenuo, mali Mujica do sofera:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo sjedi ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo sjedi ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo bolan. Sjedi, ja ću ti reci kad dodjemo u Semizovac.
Mali Mujica se vrati na sjediste i zaspa.
Sofer zaboravi na njega i na ulazu u Sarajevo mu sinu da je prosao
Semizovac. Putnici, shvativsi, se izgalamise na njega i rekose nema mu
druge nego nazad u Semizovac.
Kad stigose sofer probudi Mujicu i rece
-Semizovac!!
Mujica izvadi cokoladu i poce da jede.
-Pa je'l ti izlazis u Semizovcu?
-Ne ja, idem za Sarjevo, nego mi je nena rekla da ne smijem
otvoriti cokoladu do Semizovca

[shalla]

Učestvuje Mujo na kvizu i voditelj mu postavlja pitanje:
- koga biste poveli na pusti otok? pod A) vlastitu ženu, pod B) a Mujo k'o iz topa "B!!!"

Jebiga glupo zvuči napisan, bolji je kad se priča

[Dr Kova]

Kupio sam Iphone 6, a drva... To ću slijedeće godine

[eurosmijeh]

Otišla baka na kiosk da kupi bon, i kaže: - Jedan bon za moju unuku!
Prodavačica: - Od?
Kaže baka: - Od bake Mare za unuku Ivanu.

[Benjo73]

Kako se u Bosni definiše depresija?

To ti je stanje kad se više ni tuđoj nesreći ne raduješ.

[mayab]

Umro Cigo i dođe pred Boga.
Bog: 'Bio si dobar pa biraj gdje ćeš, raj ili pakao?'
Cigo: 'A Nemačka…. nema?'

[eurosmijeh]

Na konferenciji MUPa Ministar se žali policajcima:
"Gospodo pred nama je veliki problem. Zbog posljedica embarga i globalne
recesije naša saobračajna policija nema više balona, pa bih vas molio
ako netko ima neku ideju neka se javi.
.. Policajac Pero se javi: "Gospodo ja imam ideju, umjesto balona dat
ćemo im, da pušu u kondome." ali se začuje žamor: "Pa ko je lud da puše u kondom?"
Pero: "Pa onaj ko je pijan, njemu je sve jedno."
Ministar: "OK nemamo drugog izbora, 'ajde ti Pero idi do apoteke i kupi
par stotina kondoma."
U apoteci Pero ide preko reda i naručuje: "Tisuću kondoma molim...",
a jedan deda dobaci: "Eto do sad su nas kažnjavali, a sad će i da nas jebu."
A jedna baka upita: "Sinko jel idete po kućama ili da mi dođemo u stanicu?"

[alenthekiller]

Pazi bre dabre, idu bre kobre.
Ko bre? Da bre.

[suspect_zero]

Umro Cigo i dođe pred Boga.
Bog: 'Bio si dobar pa biraj gdje ćeš, raj ili pakao?'
Cigo: 'A Nemačka…. nema?'

[mayab]

Stariji par je kod liječnika na pregledu. Doktor prvo pregledava muškarca.
'Meni se čini da je sve u redu. Zašto ste došli?'
'Pa, doktore, radi se o seksu. Kad vodim ljubav s ženom, prvi put je sve u redu, no u drugoj rundi se dosta znojim.'
Liječnik nakon toga uvede ženu, pa s njom razgovara.
'I vi ste također zdravi. Znate li da vam se muž dosta znoji kad drugi put vodite ljubav?'
'Pa, naravno da se znoji kad se prvi put seksamo u januaru, a drugi put u julu!

[Lounge Act]

Rusija i granice
S kojim državama graniči Rusija?
- S kojim hoće.


PDV
Znate li tko je prvi spomenuo "PDV"?
Vojislav Šešelj kada je rekao: Ja mvzim pedeve!


A skoro da me ubedi... baš...
Čoveče, što se ne oženiš, vreme ti je?
Pogledaj se kakav si: podočnjaci, verovatno si bančio celu noć i jurio ženske, neočešljan, košulja ti izgužvana, spava ti se, malo se osećaš na viski...
A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odelo, sve na svom mestu, pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kafica, ženica na vratima, pa mi cvrkuće...
Pa cvrkuće, pa cvrkuće... PA CVRKUĆE, PIČ*A JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!!!

[crysis]

Zaustavlja policajac auto pun Cigana:
– Šta je momci, žurba neka, a? Vozili ste preko 110 km/h!
– Izvini drug policajac, žurimo na neku svadbu, će sviramo i pevamo za dobre pare ako stignemo na vreme…
– Hajde, hajde, dosta izvlačenja. Daj ličnu kartu.
– Jaooo, ne znamo nista od Ace Lukasa, je l’ može neka druga, majke ti?

[db]

Dragi Deda Mraze
Mora da si iznenađen što ti pisem danas, ovoliko posle praznika, ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to baš od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim željama.

Pisao sam Ti da želim bicikl, rolšule, Matchbox pistu s autićima i loptu. Rasturao sam se od učenja cele godine, ni jednom nisam zakasnio a čak sam dolazio i ranije u školu da bih pomogao drugarima oko zadataka. Bio sam najbolji učenik u razredu a osvojio sam i prvo mesto na republičkom takmičenju mladih matematičara. U celom naselju ama baš niko se pristojnije nije ponašao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komšije i da ne pominjem. Čak sam i bakama i dedama pomagao da pređu preko ulice i dobio značku "Najbolji mali policajac".

Pošto iz navedenog i najveća budala može da zaključi da sam tokom cele prošle godine bio dečak za primer, sada bih želeo da tebi, dragi Deda Mreze postavim nekoliko pitanja:

Kako si uopšte imao muda da mi posle svega ispod jelke ostaviš usrani Yo-Yo, jebale te čarape sa znakom Matrix-a, i one lego kocke? Imaš li ti uopšte mozga u toj debeloj glavi? Zar misliš da sam se ja cele jebene godine mučio i trudio ni za šta, jebali te pokloni! Mene si zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj, pička ti lepa materina a onom pederu Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih već ima tri, keva mu se kara sa šefom pa zaradila.

Nemoj slučajno da se zajebeš pa da naredne godine probaš da se ufuljas kroz dimnjak u moju kuću. Sjebaću te kao malog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena ću kobasice da napravim, pa ćes morati peške do jebenog Severnog Pola, isto kao što sad i ja pešačim jer mi nisi doneo bicikl. Teraj se u kurac Deda Mraze, i samo da znaš da ja sve pamtim a sledeće godine ću ti se slatko najebati majke, pederu jedan debeli i bradati.

S ljubavlju, Tvoj Perica

[db]

Hrabrost muževa
Hrabar:
Kada dodjes usred noci pijan kuci, žena je vec u krevetu, ali jos ne spava.
Uzmes stolicu i sjednes ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
- "Sta radis?", odgovoris:
- "Zelim da sjedim u prvom redu kada pocne cirkus."

Hrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
- "Cistis ili se spremas da nekud odletis?"

Najhrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji.
Opalis zenu po dupetu i kazes:
- "Ti si sljedeca!"

[EmiRem]

Umro Cigo i dođe pred Boga.
Bog: 'Bio si dobar pa biraj gdje ćeš, raj ili pakao?'
Cigo: 'A Nemačka…. nema?'