Samo vicevi (BEZ KOMENTARA MOLIM)

[crnoplavo]

Koja je razlika izmedu handjob-a i blowjob-a?
U jobu (studenti i dobri poznavaoci engleskog ce razumjeti )

[vee-jay]

a ja molim da se banira svako, ko komentira viceve!

[eurosmijeh]

• Tata, tata, šta je to abortus?
• Pitaj sestru.
• Ali tata, ja nemam sestru?!
• Pa o tome ti i pričam...

[mayab]

Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli. Šef mu pokazuje mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica.
Mujo će na to:
- Ima l' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?
Mesar mu odgovori:
- To je samo tvoj tata mogao...

[eurosmijeh]

Fata razgovara s prijateljicom: ‘Znaš li da je Ajsa umrla u snu?’ ‘
Auuu, kako će se samo iznenaditi kad se probudi!’

[eurosmijeh]

Naručio momak kafu neđe u Crnu Goru ali nakon nekog vremena kaže:
Konobar, pliva mi muva u kafu !
A konobar će: Pa što ćeš ti za 1 euro,patka da ti pliva ?

[mayab]

Dama je otišla na odmor na Havajima. Po dolasku upoznaje crnca i poslije noći strasne ljubavi pita ga kako se zove.
- “Ne mogu vam reći” – odgovori crnac.
Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga je pitala kako se zove a on je uvijek isto odgovarao. Posljednje večeri na Havajima ponovo ga je pitala:
- “Molim te, hoćeš li mi reći svoje ime?”
- “Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smijati.”
- “Vjeruj mi, zaista nemam razloga da ti se smijem.”
- “Dobro, zovem se Snijeg!”
Žena prasnu u histeričan smijeh, a crnac joj ljutito reče:
- “Znao sam da ćete se smijati!”
- “Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće vjerovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snijega na Havajima!”

[eurosmijeh]

Židovski poduzetnik iz Chicaga poslao je svoga sina u Izrael na godinu
dana apsorbirati židovsku kulturu.
Kad se sin vratio, on je rekao ocu: "Tata, imao sam veliku sreću u Izraelu.
Usput, preobratio sam se na kršćanstvo."
"O joooj", rekao je otac. "Što sam to učinio?" Otišao je s tim problemom
svom najboljem prijatelju, Ike-u.
"Ike", rekao je on, "poslao sam sina u Izrael, a on je došao kući kršćanin.
Što sad ja mogu učiniti?"
"Smiješno pitajte", rekao je Ike. "I ja sam, poslao svog sina u Izrael, a
on je također došao kući kršćanin. Možda bismo trebali ići kod naših
rabina i pitati ih.
Tako su i učinili i oni su objasnili svoj problem rabinu.
"Smiješno pitanje", rekao je rabin. "I ja sam poslao moga sina u Izrael, i
on je također došao kući kršćanin. Što se to događa s našim mladima?"
I tako su se svi oni molili, govorili Gospodinu o svojim sinovima.
Kad su završili molitvu, čuju glas s neba: "Smiješno pitanje", rekao je Glas.
"I ja sam poslao mog sina u Izrael........

[mayab]

Došao Amerikanac u Bosnu i čuo on da su Bosanci prirodno glupi.
Šteta se on tako i ugleda Muju i pomisli sad će ga zeznut za pare.
Kaže on Muji:
-Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje i ako ti ne znaš odgovor, ti meni daš 5 dolara.
A onda ti meni postaviš pitanje a ako ja ne znam odgovor, ja tebi dam 50 dolara.
Misli se Mujo, misli ...i kaže:
-Aj može!
Pita Amerikanac:
-Kolika je udaljenost između Zemlje i Sunca?
Gleda Mujo u njega...pojma nema i izvadi 5 dolara i da mu.
Strpa Amer pare u džep i kaže: Ajd' sad ti mene nešto pitaj!
Pita Mujo:
-De ti meni bolan reci, šta je to, ima dvije noge kad ide uzbrdo, a 3 kad ide nizbrdo?
Gleda Amer u njega, problijedio, pojma nema i izvadi 50 dolara i da mu.
Nije mu vrag dao mira i pita on Muju:
-Ajd molim te reci mi šta je to?
Gleda Mujo u njega, misli, češka se... i izvadi 5 dolara i da mu!

[McMoy]

Našle se kokoške i dogovaraju feštu za Novu godinu:
Postavi se pitanje organizacije:
Po koliko ćemo para davati?
Onda su raspravljale i zaključile:
Ko ko ko da!

[eurosmijeh]

Pričaju dva penzionera u parku:
- Stari, znaš li ti da smo i ti i ja sada ekološki jebači?
- Kako to misliš!!
- Pa obojica spadamo u kategoriju, bio-jebač.

[eurosmijeh]

Išao Haso kod doktora da traži lijek za ženu.
• Šta joj je? - pita doktor.
• Ne čuje dobro.
• Koliko je oštećenje sluha?
• Uh, ne znam tačno, ali ću ispitati.
Vraća se on kući i još iz dvorišta pita:
• Fatoooo, šta ima za ručak?
Nema odgovora. Kad je bio na kućnom pragu, opet upita:
• Fato, šta ima za ručak?
Opet nema odgovora. Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
• Fato, šta ima za ručak?
Opet se niko ne javlja. Onda uđe u kuhinju i primaknuvši se njenom uhu upita:
• Fato, šta ima za ručak?
• Ama krompiruša, tri puta sam ti rekla!

[exliberal-ex]

Kako ciga pravi grupni seks?
Skromno i u krugu porodice.

[eurosmijeh]

Ko rano postane otac taj ne skida
najlon ni sa hrenovke.

[Dr Kova]

Zašto crnac nosi bijele rukavice kad jede čokoladu?

Da se ne ujede za prste

[nightvision]

mile i bakir u bosni osiromasili uranijum.

[eurosmijeh]

Kazu za pojedine Sarajke da su postene djevojke…
Spavale su u stotinu kuca,nikad nista nisu ukrale..

[eurosmijeh]

Ulazi lijepa plavusa u trgovinu sa zivotinjama s namjerom da kupi neku
egzoticnu zivotinju. Nakon malo razgledavanja opazi kutiju sa zabama.
Na kutiji je pisalo: Zablji seks! Jedna zaba 50$! Ako ne budete zadovoljni,
vracamo novac! Uputstva prilozena. Plavusa pogleda oko sebe da li je neko
gleda i sapne prodavacu za pultom:
- "Uzimam jednu."
Prodavac uzme jednog zabca, da joj listic i kaze:
- "Pozorno slijedite upute:
1.Istusirajte se .
2.Namirisite se najboljim parfemom.
3.Obucite seksi rublje.
4.Legnite u krevet i postavite zabca na pravo mjesto."
Plavusa sve pripremi kako je pisalo i brzo legne u postelju, postavi
zabca na pravo mjesto, ali na njeno iznenadenje nista se nije dogodilo.
Pocela je kipjeti od bijesa, misleci da su je jos jednom prevarili. Jos jednom
procita upute i opazi u donjem kutu listica sitnu poruku: Ako imate bilo kakvih
problema, nazovite trgovinu sa zivotinjama.
I ona odmah nazove. Muski glas na drugoj strani joj odgovori :
- "Odmah dolazim!"
Nakon pet minuta se zacuje zvono. Plavusa otvori vrata i objasni:
- "Vidite, napravila sam sve kako pise u uputama, ali ta se prokleta
zivotinja samo sjedi tako i nista se ne dogada."
Muskarac sav zabrinut digne zapca, pogleda ga direkto u oci i
ozbiljnim glasom mu kaze:
- "A sad me dobro poslusaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"

[alcho]

Pita jedan policajac drugog:
- Šta je to: gorom ide, ne šuška, vodom ide, ne bućka?
Odgovara drugi posle kratkog razmišljanja:
- Da nije zagonetka?

[Dr Kova]

Zašto je radikalni musliman otišao na aerodrom i raznio se?
Želio je ići svugdje.

[Ridjobrki]

Vrhunac ljubomore - kad štucneš a ona skoči:

- Ko te spominje? Je li, KO TE SPOMINJE?!?

[mayab]

Pita sin majku:
- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cvijeće.
- A šta ti voliš mama?
- Đokice, ne budi dosadan više!

[eurosmijeh]

Na prepunoj autobusnoj postaji, mlada dama u tijesnoj koznoj suknji, stoji prva u redu. Naiđe bus, otvore se vrata i ona pokusa popeti se na stepenice , međutim od tijesne suknje ne moze dovoljno podignuti nogu. Sramezljivo se nasmjesi vozacu i pruzi ruku iza ledja da malo spusti svoj patentni zatvarač (zip) kako bi mogla zakoračiti.
Ponovo pokusa stati na stepenice, ali opet ne ide. Opet zavuce ruku otraga i jos malo spusti patentni zatvarač. Opet pokuša zakoračiti ali ni ovaj put ne ide. Sad već totalno crvena u licu od srama, mlada dama i treci put spusti patentni zatvarač, ovaj put skroz.
Glomazni Teksasanin iza nje je zgrabi za kukove i s' lakocom je podigne i spusti na vrh stepenica.
Ona poludi od bijesa i izdere se na njega "Kakav je to nacin, kako se usuđujete dotaknuti moje tjelo! Ja vas i ne poznajem!"
Teksasanin se nasmjesi "Gospođo, ja bih se i slozio s'vama. Ali posto ste mi tri puta otkopcali šlic, racunam da smo sada prijatelji...“

[walter kurtz]

Is it poor form to tell an AIDS patient to stay positive?

[cLo]

Pita jedan policajac drugog:
- Šta je to: gorom ide, ne šuška, vodom ide, ne bućka?
Odgovara drugi posle kratkog razmišljanja:
- Da nije zagonetka?