Samo vicevi (BEZ KOMENTARA MOLIM)

[exliberal-ex]

Doveo Mujo novu žensku kući i taslači je taslači.., a ona vrišti dahće viče:
To, to, bravo majstore ! ... I tako dva tri dana.
Reče mu komšija:
-Daj, Mujo... nije red. Pa, umiri malo tu žensku. Stavi joj krpu u usta, nek je grize, tiša će biti.
I nastavi Mujo par dana da kreše malu, i sve dovikuje:
-Komšo, valja li 'vako, jel dobro?
-Jes' dobro, viče komšija. A,sve mu milo kako ga Mujo poštuje.
Ali, poslije nekoliko dana, opet Mujo viče:
-Komšo, valja li vakoooo?
A komšija će:
-Ma, vadi joj tu krpu iz usta Mujo, sva zgrada misli da sad mene taslačiš!

[eurosmijeh]

-Oče zgriješio sam...
-Bog će ti oprostiti, ispričaj mi...
-Juče sam pokupio stoperku, bila je tako oskudno obučena...
smješkala mi se...pohotljivo me je gledala...dao sam gas i brzo
je odvezao tamo gdje je krenula!
-Sine, kako si onda zgriješio?
-U mislima, oče, u mislima......
-Dobro.. svako jutro i veče ćeš popiti po kantu vode i Bog ce ti oprostiti...
-Ali zašto toliko, ko još pije toliko vode?
-VO, sine, VO..

[Dr Kova]

Nova nagradna igra u našem mega marketu!
- Ako kupite štednjak De Luxe po cijeni od 599.99 KM naći ćete u rerni jedno slovo!
Ko skupi 30 slova dobiće bukvar!

- Prodajem 3 mačke: Dvije različite i jedna ista.

Djevojke vole momke zato što ih to ispunjava.

- Zašto Olja ne želi biti doktorica?
- Jer bi joj na vratima pisalo DR.OLjA!

[soraja27]

Pričaju dvije kone:
- "sinoć sam cijelu noć žvakala kurac"
- "misliš pušila"
- "a to kad se digne"

[eurosmijeh]

Posto je covjek kolima prosao 50ak metara policiju koja ga je zaustavljala i
vraca se nazad i onako zbunjen otvara prozor a kaze mu policajac...
"momak ti ne jebes policiju a?"
-A jebem,jebem, nego vas stvarno nisam vidio...

[Ridjobrki]

Pričaju građevinci iz SAD, Kine i Bosne...

Veli Amerikanac:
- Mi smo jednom dobili zadatak da sagradimo školu od četiri sprata i u roku od dva mjeseca su djeca već išla na nastavu u toj školi.

Kaže Kinez:
- Nije to ništa! Nama je jednom naređeno da napravimo bolnicu od osam spratova i tačno za mjesec dana prvi bolesnici bili primljeni na odjele!

Sluša Bosanac pa veli:
- Nas je jedno jutro poslalo da zidamo pivovaru... Dva popodne a mi već p'jani ko guzice.

[eurosmijeh]

Šta kaže plavuša kad joj kažeš da ima dobro dupe?
Jebi ga...

[Towelie]

Šta kaže plavuša kad joj kažeš da ima dobro dupe?
Jebi ga...

Cuo sam ovaj vic na jesen 2006. i sada je podjednako smesan kao i tada.
Ti nisi eurosmijeh, cela planeta se smeje uz tebe.

[cLo]

Pričaju građevinci iz SAD, Kine i Bosne...

Veli Amerikanac:
- Mi smo jednom dobili zadatak da sagradimo školu od četiri sprata i u roku od dva mjeseca su djeca već išla na nastavu u toj školi.

Kaže Kinez:
- Nije to ništa! Nama je jednom naređeno da napravimo bolnicu od osam spratova i tačno za mjesec dana prvi bolesnici bili primljeni na odjele!

Sluša Bosanac pa veli:
- Nas je jedno jutro poslalo da zidamo pivovaru... Dva popodne a mi već p'jani ko guzice.

[Dr Kova]

Zašto je Džej postao pjevač?

Nije mogao dohvatiti kontejner

[Bosanski_kralj]

Posto je covjek kolima prosao 50ak metara policiju koja ga je zaustavljala i
vraca se nazad i onako zbunjen otvara prozor a kaze mu policajac...
"momak ti ne jebes policiju a?"
-A jebem,jebem, nego vas stvarno nisam vidio...

Ovaj i može proći

[simonese]

NLO (neidentificirani leteći objekt) ili eng. UFO (Unidentified Flying Object) - bošnjo u kružnom toku.

[mayab]

Zove Dalmatinac mater na telefon:
- Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu, a drugu dobru!
- A koja je dobra?, upita ga ona
- Ostavija san drogu!
- Bravo sinko, tako triba, a sad mi reci koja je loša?
- A bogati, ne znan di!

[eurosmijeh]

Učiteljica pita malog Crnogorca:
- Koji je najbolji čovekov prijatelj?
- Može mala pomoč?
- Ima četiri noge.
- Krevet ...

[Towelie]

-Video sam te juce na televiziji.
-Hehe..Ozbiljno? Koji kanal?
-Animal planet.

[eurosmijeh]

Naručuje momak palačinku na imbisu i pita ga ona djevojka s čime
ćeš palačinku i momak joj veli s kremićem.
I ona kako je pravila sendvič drugome vrati se posle dvaes sekundi,
kreće da pravi palačinku i kad treba da je namaže, pita momka:
- S čim reče ti ono da ćeš palačinku, krem i ..?
Veli momak: ĆEM

[Dr Kova]

Kako Mujo klonira Fatu?

Yebe je dok ne klone

[eurosmijeh]

Dobili u školi zadatak da opišu svoju mamu.
I piše Ivica :
Moja mama je najbolja i najvrednija na svijetu. Svako jutro
rano ustane,pripremi nam doručak, pripremi nam odjeću i ode na posao.
Na poslu radi, a pod pauzom ode u kupovinu za naš ručak. Kad se vrati
kući, kuha ručak,
pripremi stol, servira nam hranu, a tati da hladno pivo iz frižidera.
Poslije ručka sve pospremi, a onda opere suđe, pegla, pere veša i čisti.
Navečer nam da večeru, istušira nas i spremi u krevet.
A kad ona legne, onda joj dođe Isus.
Učiteljica :
Ivice, do sad mi je sve bilo jasno osim ovog Isusa na
kraju..?
Ivica :
Učiteljice, ni meni to nije baš potpuno jasno, samo znam, kad
mama legne, da onda veli : "Isuse, zar sad još i ti ?!"

[Henry Chinaski]

Naručuje momak palačinku na imbisu i pita ga ona djevojka s čime
ćeš palačinku i momak joj veli s kremićem.
I ona kako je pravila sendvič drugome vrati se posle dvaes sekundi,
kreće da pravi palačinku i kad treba da je namaže, pita momka:
- S čim reče ti ono da ćeš palačinku, krem i ..?
Veli momak: ĆEM

Prilično sam siguran da je eurosmijeh plaćen od konkurentskog foruma da sabotira.

[ZenaZbrkovima]

malo se vec okurazio pa sijevne njegov nick i na slikama i videu dana

[eurosmijeh]

- Opet si se kartao sa onim tvojim barabama!
vrišti žena na muža, koji je dobro okasnio i sada sjedi za stolom dok mu ona podgrijeva sarme za večeru.
- Ma šta ti pada na pamet, dušo... nisam igrao poker... ma i ne pamtim od kada.
- Dobro kolko ćeš sarmi?
- Tri pa jednu.

[drag_gost]

Eurovodokotlic strikes again.

[Pismonosa]

...

[eurosmijeh]

Jutros se pogledam u ogledalo, a ono mi kaže:
Neka si ti živa i zdrava..

[ZenaZbrkovima]

eurogrijeh...