Ljubav ili opsesija ?

Seks, ljubav, erotika, odnosi među (s)polovima... Molimo ponašajte se kulturno.

Moderators: Euridika, _BataZiv_0809

La_Forge
Posts: 645
Joined: 14/06/2002 00:00
Location: Sarajevo

#1 Ljubav ili opsesija ?

Post by La_Forge » 02/11/2007 15:39

Odliučih da otvorim ovu temu nakon jednog članka koji sam pročitao i kopirao negdje na netu...


Prije par mjeseci moja djevojka je raskinula nakon 7 godina zabavljanja. Nakon početnog šoka, svih simptopa i nuspojava ljubavnih jada, patetike, romantike i ljutnje, polako ali sigurno ulazim u period analize našeg odnosa.
Još uvijek smo u kontaktu, mada to nije ni blizu onog odnosa koji smo imali nekada, naravno, nakon ovih par mjeseci je to i razumljivo ...
Razlog raskida bila je prije svega moja ljubomora (koja je često bila uzrok svadja ali i kod nje očito i osjećaja tolikog pritiska da jednostavno nije mogla više...)
I kad se čujemo priča je "ja trenutno ne mogu biti sa tobom" .. u samom početku me je ta sama izjava toliko ljutila da smo se još više svadjali.. iz svoje perspektive jednostavno nisam bio u stanju da vidim kako neko nakon toliko vremena može jednostavno tražiti time-out... (to bi svakog na kraju krajeva u startu povrijedilo..)

Sada kada analiziram tu našu vezu i ovih nekoliko mjeseci uvidjam da je to najboja stvar koja nam se mogla desiti, tek sada imamo dovoljno prostora da sve dobro analiziramo pa ako treba, svak za sebe...
Nakon toliko vremena slijedeći korak bio bio stepenica više u vezi ili prekid.

Vratiću se na tekst, pročitajte i komentarišite, dajte svoja iskustav i mišljenja...

Nije uvek lako, naročito kada ste mladi i nemate dovoljno iskustva, znati šta je ono što osećate. Dve stvari koje se prilično često pobrkaju jesu zaljubljenost (ili ljubav) i opsesija - a brkanje ta dva može da bude veoma opasno i da dovede do toga da budete ozbiljno povređeni ili da vi povredite nekog.
Kako to u praksi izgleda? Recimo, vi mislite da ste baš zaljubljene u svog dečka. Taj dečko je često nasilan prema vama, bilo da se radi o fizičkom ili psihičkom nasilju (emotivne ucene, pretnje, uvrede, ponižavanja...), ali nekad vam je s njim i lepo... Bez obzira na to koliko vas povredio, niste u stanju da ga ostavite, "jer ga još uvek volite".
Ovakve situacije nekada se završe time što devojka dospe u bolnicu ili na groblje - i uopšte ne shvati da niti je ona stvarno volela tog momka, niti je on stvarno voleo nju. Ona je njime bila opsednuta, jer joj je pružao nešto što joj se dopadalo (na primer, radilo se o starijem momku, pa se ona pored njega i sama osećala starije), a njemu se ona dopadala iz nekog razloga, recimo zato što je bila tako ranjiva pa je lako mogao da je kontroliše - tu, jasno, reči nema o ljubavi.
Moguće je i da devojka na sličan način maltretira dečka, mada se tu češće radi o psihičkom maltretiranju, pošto su fizički momci ipak jači.
Druga varijanta, onda kada vi možete da povredite nekog, jeste kada verujete da ste baš zaljubljeni u tu osobu, pa je proganjate i proganjate, verujući da na toliko jaku ljubav mora da uzvrati - a zapravo se radi o tome da ste opsednuti tom osobom, na primer, opsednuti ste najboljom ribom u razredu samo zato što je najbolja riba, dok ona prema vama ne oseća ništa, osim što želi da prestanete da je proganjate.
Kako znati da li je ono što osećate ljubav ili opsednutost? Kada nekog volite, vi toj osobi želite dobro - ne u smislu da "znate šta je za nju dobro", pa to pokušavate da joj nametnete, nego želite da joj bude dobro pa se potrudite da saznate šta voli, u čemu uživa, i da joj to pružite. Teško vam je kad voljena osoba pati, radujete se kad je srećna, želite da joj pružite sve što možete. Kada se o opsednutosti radi, predmetu svoje opsednutosti pokušavate da nametnete svoje stavove i shvatanja, da ih naterate da se ponašaju onako kako vi želite, ili ste pak vi taj predmet i najveći deo vremena pristajete da se pokoravate sumanutim zahtevima - svesni ste da vas to povređuje, ali pristajanje na povrede pravdate time što i dalje volite.

Svakome se može desiti da bude opsednut nekom osobom i da to čak i ne shvata. Srećom, postoji prilično jednostavna provera - razmislite o odnosu u kome ste i o tome da li vas on, generalno uzev, čini srećnim. Ljubav ne guši. Ako vas neki dečko štipka i sakriva vam svesku a vas to pomalo nervira, ali vam ipak prija i blistate od sreće, to što između vas dvoje postoji je ljubav, kao što je i ljubav kad se mazite i pazite i volite i blistate od sreće. U ljubavi se osećate srećno - mogu se desiti loši i bolni trenuci, ali najveći deo vremena ste ipak srećni. Kad se o opsednutosti radi, najveći deo vremena niste stvarno srećni - možete lagati sebe, ali ne osećate sreću zaista, osećate opterećenje. Opsednutost je odnos koji po hitnom postupku treba prekinuti, pre nego što neko nastrada.
U svemu ovome se ja nalazim i u jednoj ali i u drugoj varijanti, nju takodje pronalazim i u ulozi žrtve ali i u ulozi zaljubljene osobe koja svom partneru pruža sve potrebno da bude zadovoljan.

Trudim se iz petinih žila da prepoznam sebe u jednom od ovih opisa...

stvarno sam ubjedjen da je istinski volim i da joj želim osjećaj sreće pa makar i ako joj ga sam ne mogu pružiti ...
imam želju i volju da ispravim greške koje su dovele do ovoga ali i strah da to možda neću biti u stanju ...
da i nju i sebe ne zavučem opet u vezu u kojoj ni ona ni ja nismo zadovoljni...

... da ne pretjeram sa pisanjem .. nakom par komentara ču nastaviti ...

eto ... raspalite ...


callmethebreeeze
Posts: 7343
Joined: 22/04/2005 22:37
Location: Svedska

#2

Post by callmethebreeeze » 02/11/2007 16:02

to sto si ti "svjestan svoje nesvjesti" i sto si u stanju da analiziras svoje postupke je obecavajuce. u koju od ove dvije kategorije ti spadas to ti najbolje profesionalac moze reci.
mozda bi i bilo najbolje da pricas s nekim ko se profesionalno bavi ovim stvarima, time bi pokazao djevojci da ti je stalo do nje, a istovremeno bi pomogao sebi. jer cinjenica da priznajes da si ljubomoran i da je ona raskinula zbog toga pokazuje, bez da znam kako se tvoja ljubomora manifestovala, da je problem bio ozbiljan.

La_Forge
Posts: 645
Joined: 14/06/2002 00:00
Location: Sarajevo

#3

Post by La_Forge » 02/11/2007 16:51

.. kao što tekst kaže, ljubav ne opterećuje. Dakle, sve što je moglo dovesti do toga je definitivno problem.
šta znači profesionalna pomoć..? psihologija ...?

koliko je čovjek u stanju da promjeni sebe u tim situacijama iako ih je svjestan...?

ne znam, ali konstantno analiziram...

callmethebreeeze
Posts: 7343
Joined: 22/04/2005 22:37
Location: Svedska

#4

Post by callmethebreeeze » 02/11/2007 17:04

da, mislio sam na psihologa ili nesto slicno. jebi ga, ne znam koliko ce ti moci pomoci, ali nisi ti jedini koji ima taj problem. ljudi se skinu s heroina, prestanu piti, kockati. ja mislim da za sve ima lijeka. ja sam laik kada su ove stvari u pitanju, ali kada citam o ovim stvarima uvijek se pominje da je bitno da osoba o kojoj se radi mora biti svjesna problema i zeliti da joj se pomoc ukaze. to je odlican pocetak.

La_Forge
Posts: 645
Joined: 14/06/2002 00:00
Location: Sarajevo

#5

Post by La_Forge » 02/11/2007 17:24

ma ne bježim ni od toga ...
ako će mi pomoći da riješim ove dileme, svakako sam za...

neki prijedlog ... ? kome da se obratim... itd.

temu sam postavio s nadom da će mi se jeviti neko iskusniji (po ovom pitanju), neko ko je prošao slične probleme u vezi ...

User avatar
Daphna
Posts: 4128
Joined: 20/09/2006 17:18
Location: U njegovom srcu!

#6

Post by Daphna » 02/11/2007 17:26

Iskreno, dozivjela sam ovo... Bila sam zrtva opsesije iako se moj "dragi" pravdao da je to neizmjerna ljubav... I ja sam bukvalno trpjela sve te psihicke torture jer sam i ja njega "iskreno voljela"!

Ne znam sta reci... Ogromna je to klopka i zacarani krug u koji covjek upadne i ne zna kako da se izvuce... Dok jednog dana jednostavno ne pukne film i posalje sve u... Tesko je promijeniti druge, a najteze sebe!

I znam iz iskustva da, cak i nakon pomirenja, sve opet ide po starom!

callmethebreeeze
Posts: 7343
Joined: 22/04/2005 22:37
Location: Svedska

#7

Post by callmethebreeeze » 02/11/2007 17:58

La_Forge wrote:ma ne bježim ni od toga ...
ako će mi pomoći da riješim ove dileme, svakako sam za...

neki prijedlog ... ? kome da se obratim... itd.

temu sam postavio s nadom da će mi se jeviti neko iskusniji (po ovom pitanju), neko ko je prošao slične probleme u vezi ...
ja hvala bogu nisam imao problema s ovim, ali znam osobe koje jesu... zato ti i govorim ovo.

mamica papucarka
Posts: 8025
Joined: 31/10/2004 16:03
Location: negdje

#8

Post by mamica papucarka » 02/11/2007 18:02

a kako si ispoljavo tu svoju ljubomoru :roll:
mislim, dobro te trpila sedam godina. :) jebi ga, zasro si. Jest da mi je zao, ali sam pao, sam se ubio.
nemam konkretnog iskustva, ali sam znala cure koje su to prozivljavale i svaki je na kraju dobio nogu :roll:

La_Forge
Posts: 645
Joined: 14/06/2002 00:00
Location: Sarajevo

#9

Post by La_Forge » 02/11/2007 18:18

... znam naravno da te priče tako završavaju, čuo sam ih i sam mali milion puta...
isto tako znam da sam usr.. stvar totalno i žao mi je zbog toga...
kad sam pročitao ovaj tekst koji sam kopirao i ubacio skroz sam se izgubio...

stvarno sam bio i ostao ubjeđen da je iskreno volim.
moje ljubomore jesu bile totalno neosnovane i očito toliko peglativne da su je na kraju otjerale ...
znam da sve veze nailaze na slične probleme ali kada tako nešto postane breme onda i nije potrebno održati vezu... ma nije zdravo...

stvarno joj želim lagodan život i svakodnevnicu, ne partnera koji će je sputavati nekim glupostima...

činjenica da je to začarani krug i da se stvari ponavljaju mene dovodi u pitanju postoji li mogućnost da čovjek koji iskreno voli nađe neko riješenje ...

volio bih da pokušamo opet a bukvalno me je strah da je ne razočaram ponovo... mislim, nemam pojma odakle da počnem sa "izmjenama" i kako da ih sprovedem u djelo, posebno sad kada više nismo zajedno ...

mogu ja o tome razmišljati još 5 godina...
kako prema njoj da se postavim i šta da joj kažem ili predložim .. ?

User avatar
baustelac
Posts: 1401
Joined: 16/07/2005 09:05
Location: AC-DE

#10

Post by baustelac » 02/11/2007 18:24

Pricam ti ja tako jednom sa jednim svabom, stari cikica, veoma pametan (profesor u peMziji). Interesuje se on kako je bilo u ratu u Bosni i prica kako je on kao dijete dozivio i perzivio 2. s.r. a posebno poslijeratni period. I zakljuci covjek razgovor sa recenicom: I opet mi nikada za mojih 70 i kusur godina nije trebala pomoc psihijatra/pshihologa.

mamica papucarka
Posts: 8025
Joined: 31/10/2004 16:03
Location: negdje

#11

Post by mamica papucarka » 02/11/2007 18:27

La_Forge wrote:... znam naravno da te priče tako završavaju, čuo sam ih i sam mali milion puta...
isto tako znam da sam usr.. stvar totalno i žao mi je zbog toga...
kad sam pročitao ovaj tekst koji sam kopirao i ubacio skroz sam se izgubio...

stvarno sam bio i ostao ubjeđen da je iskreno volim.
moje ljubomore jesu bile totalno neosnovane i očito toliko peglativne da su je na kraju otjerale ...
znam da sve veze nailaze na slične probleme ali kada tako nešto postane breme onda i nije potrebno održati vezu... ma nije zdravo...

stvarno joj želim lagodan život i svakodnevnicu, ne partnera koji će je sputavati nekim glupostima...

činjenica da je to začarani krug i da se stvari ponavljaju mene dovodi u pitanju postoji li mogućnost da čovjek koji iskreno voli nađe neko riješenje ...

volio bih da pokušamo opet a bukvalno me je strah da je ne razočaram ponovo... mislim, nemam pojma odakle da počnem sa "izmjenama" i kako da ih sprovedem u djelo, posebno sad kada više nismo zajedno ...

mogu ja o tome razmišljati još 5 godina...
kako prema njoj da se postavim i šta da joj kažem ili predložim .. ?
sad nista. Pokusaj joj dati malo prostora i pustiti je da malo zraka udahne. :roll: Poslije cete vidjet. :oops:

callmethebreeeze
Posts: 7343
Joined: 22/04/2005 22:37
Location: Svedska

#12

Post by callmethebreeeze » 02/11/2007 18:27

baustelac wrote:Pricam ti ja tako jednom sa jednim svabom, stari cikica, veoma pametan (profesor u peMziji). Interesuje se on kako je bilo u ratu u Bosni i prica kako je on kao dijete dozivio i perzivio 2. s.r. a posebno poslijeratni period. I zakljuci covjek razgovor sa recenicom: I opet mi nikada za mojih 70 i kusur godina nije trebala pomoc psihijatra/pshihologa.
i sta si htio reci ovim?

La_Forge
Posts: 645
Joined: 14/06/2002 00:00
Location: Sarajevo

#13

Post by La_Forge » 02/11/2007 18:46

sad nista. Pokusaj joj dati malo prostora i pustiti je da malo zraka udahne. Rolling eyes Poslije cete vidjet.
... to definitivno i radim trenutno... trudim se da što manje insistiram na nekoj priči vezanoj za čitavu situaciju jer vidim da time ne postižem puno osim što dodatno iritiram... i kad povedemo neku priču sve je toliko napeto, vraćamo se na neke stare priče i frazu "eto vidiš..." ...

koliko vremena je tu potrebno, nemam pojma, i to je valjda individualno pitanje, sada i odmah definitivno ništa ne mogu riješiti...
zabavljam se trenutno svojim ponašenjme i postupcima i tražim neki pametan savjet gdje stignem...
pa nije valjda svaka veza propala nakon ovakvih gluposti, zar niko nikada nije bio u stanju prevazići ovakav problem... ?

mislim da je u ovoj situaciju puno lakše graditi novu vezu sa nekim i imati ove stvari u vidu, vjerujem da bih bio u stanju tako puno lakše srediti sve postojeće nedostatke veze..
opet, srce ne bira i ja nju volim, volio bih njoj pružiti osjećaj "lakoće" veze i ljubav koju osjećam prema njoj ...


@baustelac
slažem se i sa tobom drug, ali je čiko živio u nekom drugom vremenu gdje si imao drugu svakodnevnicu... od društvene situacije, neke svakodnevnice koja je danas puno intenzivnija raznoraznim podacima, od dobrih do loših vijesti itd .. ovaj onog ubio, prevario, silovao, ... šta ja znam, prije su vremena i društva bila svakako drugačija

User avatar
Daphna
Posts: 4128
Joined: 20/09/2006 17:18
Location: U njegovom srcu!

#14

Post by Daphna » 02/11/2007 19:23

La_Forge,

Pohvalno je to što si svjestan svojih grešaka i gluposti. Jedino rješenje je da sam sa sobom središ neke stvari i da skontaš možeš li se promijeniti. Možeš li prestati biti ljubomoran i posesivan?

Ako ona pristane možete pokušati ponovo i to može čak i uspjeti. Nisu sve veze osuđene na propast nakon tih "gluposti". Ali moj prijateljski savjet ti je, ukoliko nisi 100% siguran da se možeš promijeniti, ali baš 100%, onda joj ne traži drugu šansu! Zašto? Zato što se vaš odnos može samo pogoršati.

Vjerujem i nadam se da ćeš biti dovoljno jak, da će tvoja ljubav prema njoj biti dovoljno jaka, i da ćes uspjeti da je usrećiš!

La_Forge
Posts: 645
Joined: 14/06/2002 00:00
Location: Sarajevo

#15

Post by La_Forge » 03/11/2007 00:42

... s kokim stvarima ..? da ću se ponašati tako sa svakom djevojkom ?
e sa tim se ja ne pomirio vala nikad...

znam da nisam kreten toliki i da su te situacije obična glupost.
razlog zbog kojih one nastaju su problem koji trebam riješiti i to sam sa sobom kao prvo ...

a ovdje ne krpim ništa drugo osim svog stava i ponašanja u vezi...
te stare poslovice su super, daj je samo potkrijepi argumentom i pojasni zašto je bolje ne riješiti problem sada nego se nadati boljem prolazu slijedeći put ...
to i jest u stvari moje pitanje iz prvog posta...

ovdje se definitivno radi o radu na sebi i svojim karakternim osobinama, možda i nekoj varijanti sazrijevanja, ko će ga znati ...

pinkzelena
Posts: 1260
Joined: 29/06/2007 00:18

#16

Post by pinkzelena » 03/11/2007 01:00

La_Forge wrote:... s kokim stvarima ..? da ću se ponašati tako sa svakom djevojkom ?
e sa tim se ja ne pomirio vala nikad...

znam da nisam kreten toliki i da su te situacije obična glupost.
razlog zbog kojih one nastaju su problem koji trebam riješiti i to sam sa sobom kao prvo ...

a ovdje ne krpim ništa drugo osim svog stava i ponašanja u vezi...
te stare poslovice su super, daj je samo potkrijepi argumentom i pojasni zašto je bolje ne riješiti problem sada nego se nadati boljem prolazu slijedeći put ...
to i jest u stvari moje pitanje iz prvog posta...

ovdje se definitivno radi o radu na sebi i svojim karakternim osobinama, možda i nekoj varijanti sazrijevanja, ko će ga znati ...

Za tango je potrebno dvoje..ne zaboravi :wink:
Ništa od svega,ako oboje ne ulože napor,ako oboje nemaju jednaku želju,volju..i ako samo jedno voli,ili ako jedno voli više..

pinkzelena
Posts: 1260
Joined: 29/06/2007 00:18

#17

Post by pinkzelena » 03/11/2007 01:32

Ćelava cura wrote: Nisi me shvatio, a izgleda i nije do tebe nego do mene.
Htjedoh reci, bravo sto se zelis promijeniti i postati bolji... A pomiriti se trebas sa cinjenicom da vezu sa tom bivsom djevojkom na koju si bio ljubomoran i koju si mrcvario 7 dugih godina trebas uzeti kao jedno iskustvo koje ce od tebe, nadam se, napraviti bolju osobu za neku drugu vezu..
Ne vjerujem da ima smisla za tebe pokusati zakrpiti tu svoju dugu vezu, jer tu postoji jedan obrazac na koji si se ti navikao, a koji bi mozda mogao prekinuti, a s njene strane( na tvoju djevojku mislim ) postoji puno nakupljenih negativnih emocija koje ce nju sprijecavati da bude sretna s tobom...e na to sam mislila, ako nisam ope' zakomplikovala..
Pomiri se s tim da s sa bivsom zasrao i sefa i stanicu, al' ako nista shvatio si gdje si grijesio...i sad ides dalje... :D

Ćelava,niko ne bi bio s nekim 7 godina,da je osjećao da ga se mrcvari..i da je bilo mrcvarenje...ne pretjeruj.. :roll:

User avatar
Anka
Posts: 425
Joined: 02/07/2006 01:36
Location: Beograd

#18

Post by Anka » 03/11/2007 03:40

Za "analizu" tvoje situacije dobro bi bilo znati koliko imaš godina, da li ti je ovo prva duga,ozbiljna veza, koliko godina ima devojka, da li si ti njoj bio prva prava veza...to su važne činjenice da bi se na tvoja pitanja mogli dati smisleni odgovori.
Sedam godina je dug period,ali nije isto ako tih 7 godina obuhvataju period od npr 18-25 ili od 25-32 itd... Kada smo mladi često pravimo greške, usled životnog neiskustva, ne znamo tačno ko smo, kakvi smo i logično, tada ne znamo tačno ni kakav bi nam partner odgovarao.
Iz ličnog iskustva znam da su prave ljubavi retke a takođe sada znam ono što kao mlađa nisam znala, nije tačno da u "pravoj" ljubavi nema nikakvih problema. Takođe nisu tačne ni one priče: Kada krčag pukne, gotovo,džabe ga lepiš, ili, slična izreka, pogaču kad prelomiš,prelomio si...Nije čovek pogača, nije ni pečena keramika...mi smo glina, celog života se oblikujemo,menjamo, ništa nije stalno, menjamo se sami od sebe, menjaju nas situacije, okolnosti koje nam se dešavaju...čovek se menja, samim tim i jedna veza ne može biti statična. Dvoje koji se vole trebaju zajedno da "rastu" kroz život. I u pravoj ljubavi ima sukoba.Po meni, jedina stvar koja zauvek upropasti vezu je neverstvo. Tu posle spasa nema, jer kad se jednom izgubi poverenje na tom polju, zauvek je izgubljeno.
I još jedna stvar, neki ljudi ne mogu da sazrevaju zajedno. Potrebno je da sami prođu kroz neke životne dileme. Možda je to i dobro. Jer, u tim periodima razdvojenosti mogu se stvari bolje razmotriti, bistre glave i mogu se doneti neki zaključci. Zato, ako ste vas dvoje "suđeni" jedno drugom, bićete ponovo zajedno. Možda za godinu dana, možda za 5.
U ovakvim situacijama vreme je najbolji pokazatelj ljubavi. U narednom periodu ćete se možda viđati sa drugima, imaćete veze, i možda će vas sve to ponovo spojiti, jer ,tek kada upoznamo druge osobe, kada se otvorimo prema svetu i ljudima, možemo da znamo da li i koliko nam neka osoba odgovara. I ako se ponovo spojite, onda ćete znati da cenite to što imate i trudićete se da to sačuvate. I tada nećeš praviti ljubomorne scene.
Mali savet za kraj: ne treba pričati o onome šta se dešavalo dok niste bili zajedno, jer, ma šta da se desilo, očigledno je da nije bilo bitno, čim ste ponovo zajedno.Pokretanje takvih razgovora neće doneti ništa dobro, samo nove sukobe. Ako se pak veza ne obnovi, nećeš svoje greške ponavljati u narednoj vezi. To šta si doživeo i kroz šta sada prolaziš, desilo se mnogima,neki su iz takvog iskustva izvukli pouku, neki nisu. Nije poenta ne praviti greške, one su neminovne u životu, suština je ne ponavljati iste greške.
Sve je to sazrevanje, često bolno, to nije nešto što se desi preko noći, potrebno je vreme.Ne brzaj stvari.Ne možeš ekspresno da sazriš, čak i ako svakodnevno analiziraš,meriš,vagaš.
Samo ćeš iznuriti mozak, upašćeš u vrtlog raznih misli, vrtećeš se kao u viru a pravi zaključak će se pojaviti tek kada se smiriš. Baš kao kad nešto bućkamo u nekoj posudi, dok god vrtimo,prevrćemo, muljamo, ne vidimo jasno sadržaj, spusti "posudu" i sačekaj, potrebno je vreme da se stvari slegnu i izbistre.

La_Forge
Posts: 645
Joined: 14/06/2002 00:00
Location: Sarajevo

#19

Post by La_Forge » 03/11/2007 11:25

... najbolji i najkvalitetiji post do sada ...
dosta ovih zaključaka sam donio i sam ...

krenuli smo sa 20ak godina i bili smo poprilično mladi ....

trenutno stvarno nisam u stanju da trezveno posložim stvari, još uvijek mislim srcem a ne glavom ...
neke nove veze mi trenutno ne dolaze u obzir niti bih mogao zamisliti da se nakon toga mogu pomiriti sa njom ili da bih bio u stanju da se mirim ukoliko ona prodje kroz neku novu vezu ... sve mi to u oba slučaja izgleda kao prevara iako "zvanično" nismo skupa... kao izdaja svega onoga što smo imali do sada...
koja god analiza bila u pitanju, sve imaju isti zaključak - vrijeme će pokazati ...

mamica papucarka
Posts: 8025
Joined: 31/10/2004 16:03
Location: negdje

#20

Post by mamica papucarka » 03/11/2007 11:25

Ćelava cura wrote:Ne znam tacno kako ide recenica, nit' ko ej autor, ali ide ovako nekako "ni haljinu ne valja krpiti, a kamoli ljubav".
S nekim stvarima se treba pomiriti i ici dalje...
mesa selimovic "Tvrdjava" :oops:
al ne bih se slozila sa ovim. Nekad zaista vrijedi ponovo pokusati :oops:
Kako Anka rece par zajdno "odrasta" :oops:

btw. pa gde si bre Anka :-D nije te bilo 100 godina :oops:

Simplay
Posts: 52
Joined: 09/04/2007 20:25

#21

Post by Simplay » 03/11/2007 12:03

Covjek da bi volio nekog, mola prvo voliti sebe.
Ako ne voli sebe, nije u stanju prihvatiti cinjenicu da neko njega voli.
Jednostavno, ne vjeruje toj osobi.
Postaje ljubomoran.
Nakon sto se uvjeri da mu je ta osoba vjerna, postaje bolesno ljubomoran, jer je i dalje u podsvjesti siguran da je razlog sto je ta osoba s njim neiskren.

Zivotna dob s tim nema veze, bas kao ni period trajanja veze, jer godine prolaze, ljudi se mjenjaju, ali ljubomora i nepovjerenje ostaje.

7 godina ziviti kraj nekog ljubomornog nije lahko. Ipak, ljubav je igra uzimanja i davanja, pa ukoliko dovoljno uzimas, onda mozes i da dozvolis sebi da dajes nekome pravo da te maltretira jer je ljubomoran.

Zato, mislim da si ti ipak bio dobar za tu djevojku, a ocigledno je i ona za tebe.

Ono sto trebas uraditi je - zavoliti sebe, jer ces tek tada biti u stanju da zavolis nju i da joj ukazes povjerenje.

Ona je umorna od tvojih ispada, i svakako joj treba vremena da se oporavi. Ona radi na sebi kako bi jednog dana ponovo bila spremna da udje u neku vezu. Ti za to vrijeme radi na sebi. Potrudi se da ona sazna da si postao manje ljubomoran, ali ne na nacin da joj to kazes u lice, vec da to sama prepozna iz tvog nastupa.

Postoji vellika mogucnost da ce vam se putevi ponovo sresti, jer 7 godina nije malo!


SRETNO!!!

prugica
Posts: 8
Joined: 29/01/2007 09:50

#22

Post by prugica » 03/11/2007 12:26

Samo da pohvalim ljude koji diskutuju i pokusavaju pomoci, ovo je za sada prvi put da se neciji problem nije pretvorio u opste prepucavanje i razlog za ismijavanje. Sto se tice savjeta...kada budem smislila nesto pametno za reci sto moze nekome pomoci a i meni samoj eto mene...ali Anka me odusevila. Pozdrav. :)

La_Forge
Posts: 645
Joined: 14/06/2002 00:00
Location: Sarajevo

#23

Post by La_Forge » 03/11/2007 12:41

... ceker dobrih savjeta, hvala svakako raja!
otvoren sam stvarno za svako mišljenje, bilo ono meni trenutno drago ili ne, zato i diskusija ...

a i ja sam proso iznenadjen da nema nekih upadica i internih prepucavanja starih forumaša, smajlija i poljubaca ... šta je fol ?
nije interesantna tema ..?

mamica papucarka
Posts: 8025
Joined: 31/10/2004 16:03
Location: negdje

#24

Post by mamica papucarka » 03/11/2007 12:57

La_Forge wrote:... ceker dobrih savjeta, hvala svakako raja!
otvoren sam stvarno za svako mišljenje, bilo ono meni trenutno drago ili ne, zato i diskusija ...

a i ja sam proso iznenadjen da nema nekih upadica i internih prepucavanja starih forumaša, smajlija i poljubaca ... šta je fol ?
nije interesantna tema ..?
ti nam se cinis ozbiljan, pa necemo :D Salim se, necu sad zachatavat :)
nego, mene bas interesuje (ako nije previse intimno ) kako si ispoljavao tu svoju ljubomoru??? Ne moras sad detalje prepricavat...

nekada sam upoznala prijateljicu sa svojim prijateljom-poznanikom. I oni se podju zabavljat. I tako nekoliko mjeseci da bi prekinuli. I sretnem ja to prijatelja i on meni svasta na nju navalja :roll: Ovo-ono... helem ja se skoro ogrijesila od prijateljicu. Medjutim, kada sam cula njenu stranu price bila sam paf. :roll:
Tip je u tolikoj mjeri bio ljubomoran da ju je sacekivo pred ulaznim vratima da vidi kada ce doci. Svako malo je zivko na telefon...
Ona kaze da ju je nocima sacekivao pred ulazom od zgrade. Fino ju je znao prepast kad onako iz mraka iskoci pred nju :roll: :roll: :roll:
Bio je toliko ljubomoran da je u svojoj glavi za svaku situaciju imao neki svoj scenario koji nije bio ni priblizan istini.
Helem, ona je to raskinula po kratkom postupku. A ja sam fakat mislila da takvih ispada ljubomore ima samo u starim pjesmama Zabranjenog pusenja :D

pinkzelena
Posts: 1260
Joined: 29/06/2007 00:18

#25

Post by pinkzelena » 03/11/2007 13:41

Anka wrote:Za "analizu" tvoje situacije dobro bi bilo znati koliko imaš godina, da li ti je ovo prva duga,ozbiljna veza, koliko godina ima devojka, da li si ti njoj bio prva prava veza...to su važne činjenice da bi se na tvoja pitanja mogli dati smisleni odgovori.
Sedam godina je dug period,ali nije isto ako tih 7 godina obuhvataju period od npr 18-25 ili od 25-32 itd... Kada smo mladi često pravimo greške, usled životnog neiskustva, ne znamo tačno ko smo, kakvi smo i logično, tada ne znamo tačno ni kakav bi nam partner odgovarao.
Iz ličnog iskustva znam da su prave ljubavi retke a takođe sada znam ono što kao mlađa nisam znala, nije tačno da u "pravoj" ljubavi nema nikakvih problema. Takođe nisu tačne ni one priče: Kada krčag pukne, gotovo,džabe ga lepiš, ili, slična izreka, pogaču kad prelomiš,prelomio si...Nije čovek pogača, nije ni pečena keramika...mi smo glina, celog života se oblikujemo,menjamo, ništa nije stalno, menjamo se sami od sebe, menjaju nas situacije, okolnosti koje nam se dešavaju...čovek se menja, samim tim i jedna veza ne može biti statična. Dvoje koji se vole trebaju zajedno da "rastu" kroz život. I u pravoj ljubavi ima sukoba.Po meni, jedina stvar koja zauvek upropasti vezu je neverstvo. Tu posle spasa nema, jer kad se jednom izgubi poverenje na tom polju, zauvek je izgubljeno.
I još jedna stvar, neki ljudi ne mogu da sazrevaju zajedno. Potrebno je da sami prođu kroz neke životne dileme. Možda je to i dobro. Jer, u tim periodima razdvojenosti mogu se stvari bolje razmotriti, bistre glave i mogu se doneti neki zaključci. Zato, ako ste vas dvoje "suđeni" jedno drugom, bićete ponovo zajedno. Možda za godinu dana, možda za 5.
U ovakvim situacijama vreme je najbolji pokazatelj ljubavi. U narednom periodu ćete se možda viđati sa drugima, imaćete veze, i možda će vas sve to ponovo spojiti, jer ,tek kada upoznamo druge osobe, kada se otvorimo prema svetu i ljudima, možemo da znamo da li i koliko nam neka osoba odgovara. I ako se ponovo spojite, onda ćete znati da cenite to što imate i trudićete se da to sačuvate. I tada nećeš praviti ljubomorne scene.
Mali savet za kraj: ne treba pričati o onome šta se dešavalo dok niste bili zajedno, jer, ma šta da se desilo, očigledno je da nije bilo bitno, čim ste ponovo zajedno.Pokretanje takvih razgovora neće doneti ništa dobro, samo nove sukobe. Ako se pak veza ne obnovi, nećeš svoje greške ponavljati u narednoj vezi. To šta si doživeo i kroz šta sada prolaziš, desilo se mnogima,neki su iz takvog iskustva izvukli pouku, neki nisu. Nije poenta ne praviti greške, one su neminovne u životu, suština je ne ponavljati iste greške.
Sve je to sazrevanje, često bolno, to nije nešto što se desi preko noći, potrebno je vreme.Ne brzaj stvari.Ne možeš ekspresno da sazriš, čak i ako svakodnevno analiziraš,meriš,vagaš.
Samo ćeš iznuriti mozak, upašćeš u vrtlog raznih misli, vrtećeš se kao u viru a pravi zaključak će se pojaviti tek kada se smiriš. Baš kao kad nešto bućkamo u nekoj posudi, dok god vrtimo,prevrćemo, muljamo, ne vidimo jasno sadržaj, spusti "posudu" i sačekaj, potrebno je vreme da se stvari slegnu i izbistre.
:faraon1: @Anka,ovo mogu samo potpisati.

Post Reply