Charlie Hebdo - Feral Tribune

[Tomi110]

Svježe

Mi rulja iz dvora smo u parkiću napravili indijanski šator od starih lancuna. Mi smo u šator unili tomahavke i lukove i strele. Plus smo oko glava stavili trake i zataknili pera. Plus smo na obraze nalipili nalje sa crvenim kockicama. Onda smo mi isprid indijanskog šatora zapalili logorsku vatru. Onda smo mi ekiposi plesali oko vatre i mavali smo sa tomahavkima. Dok smo plesali mi smo pivali: „Uja-uja-ujaaaaa… Uja-uja-ujaaaaa… Uja-uja-ujaaaaa…“ Onda je u parkiću pojavio se barba iz pandurije. Murac je podviknijo: „Koji je ovo kurac?!“

Ja sam dignijo desnu ruku uzrak i rekao sam: „Haug!“ Onaj Kane Šteta je isto dignijo desnu ruku i rekao je: „Haug!“ Murac je rekao: „Nemojte mi se tu majmunirat! Nego lipo pitan kakvi je ovo cirkus?! Pa ne može se, čoviče, nelegalno dizat šator i palit vatra na javnoj površini!“ Kane Šteta je okrenijo se prema meni i rekao je: „Zeleni Oblak, jel ovo veliki bjeli čovjek poslati na nas plavi mundir? Jel ovo plavi mundir imati za pojas vatreni štap?“ Ja sam njemu rekao: „Izgleda da tačno, Šareno Dupe! Izgleda da veliki bjeli čovjek preko plavi mundir nas htjelo otjerati sa naš teritorij!“ Onda je onaj Rino Sajla dignijo tomahavk i rekao je: „Žuti Konj se spremiti za skidanje plavom mundiru skalp!“ Murac je drknijo: „Dosta preseravanja, reka san! Ajde hitno gasi tu vatru i miči šator, jerbo ću vas sve privest u stanicu!“ Samo onda je moj drug Dino izgibao iz šatora. Dino je nanišanijo sa prstom prema murcu i doviknijo je: „Veliki bjeli čovjek nemati šta radi kod indijanski šator!“ Murac je njega pitao: „A zašto si ti u imvalidskim kolicima?“ Dino je rekao: „Ja biti Bik Koji Sjedi!“

Onda je barba iz pandurije tiltao sa očima. Onda je on okrenijo se na peti i otpičio je. Kane Šteta je zamavao sa tomahavkom i viknijo je: „Ha-ha, plavi mundir se usralo od Šareno Dupe!“ Rino Sajla je viknijo: „Hvala ti, veliki Manitu, šta dati snage Žuti Konj da otjeraše plavi mundir!“ Moj drug Dino je meni rekao: „Zeleni Oblak, molinte rekneš Šareno Dupe i Žuti Konj da smirilo živce! Veliki bjeli čovjek možda išlo po pojačanje!“ Ja sam dignijo bradu i rekao sam: „Naši djedova i očeva se borila za ova zemlja u sveti domovinski rat! Veliki bjeli čovjek neš nas otjerat sa naša zemlja ni sa trista plavi mundiri!“ Onda smo mi ekipa zamavali sa tomahavkima i skakali smo oko logorske vatre. Dino je isto vrtijo se okolo u imvalidskim kolicima. Dok smo plesali mi smo pivali: „Uja-uja-ujaaaaa… Uja-uja-ujaaaaa… Uja-uja-ujaaaaa…“

Barba iz pandurije je sakrijo se iza borića i pričao je na mobitel. Murac je rekao u sluju: „A ne znan, šefe, sve mi je to malo sumnjivo… Digli su šator na javnoj površini, zapalili isprid vatru, nacrtali šahovnice na obraze, dreče i urliču… Sve je skroz isto ka u Savskoj, samo šta su maloljetni!“ Onda je sluja nešto govorila. Murac je rekao: „A neam blage koji su, šefe, nisan ih se usudija legitimirat! Ja bi reka da su neki njihov podmladak! Evo baš sad kriče da su in didovi i ćaće ginili u domovinskom ratu!“ Sluja je opet nešto govorila. Murac je rekao: „Kako jel dile iste stavove ka oni u Savskoj? Normalno da dile! Ja san ih pristojno pozdravija i pita da koji kurac tu rade, a oni svi dignili desnice uzrak! Ako to nisu jasni stavovi, ja ne znan šta su!“ Onda je sluja nešto govorila. Murac je rekao: „Dobro, dobro! Neću se mišat, al ću držat situaciju na oku!“

Samo onda su u parkić isprid našeg indijanskog šatora dogibali jedna teta sa nikrofonom i crvenom frizurom i jedan barba sa kamerom. Teta je zagledala se u kameru i popravila je rimel iznad livog oka. Onda je ona rekla u nikrofon: „Dragi gledaoci, javljamo se eskluzivno uživo sa lica mista di je grupa spliskih učenika na simbolistički način odlučila poduprit prosvjed branitelja i ratnih imvalida iz Savske ulice u Zagrebu! U znak solidarmosti sa njima, podigli su šator i zapalili vatru ovde u parkiću, a koliko zasad možemo vidit odlučno podržavaju sve njihove zahtjeve! Eto, dragi gledaoci, braniteljski bunt se poput požara širi Hrvackom i zahvaća najmlađe generacije!“ Moj drug Dino je mene pitao: „Zeleni Oblak, šta to bjela skvo drobiti u dugi štap?“ Ja sam rekao: „Ne znan, Bik Koji Sjedi! Zeleni Oblak ne slušalo, nego gledalo u sise od bjela skvo!“ Rino Sajla je rekao: „Žuti Konj još nikad viditi tako dobra sise!“ Kane Šteta je rekao: „Možda Šareno Dupe oteti bjela skvo za dojenje mlado od bizoni?“

Onda su teta sa nikrofonom i barba sa kamerom dogibali prema nama. Teta je rekla u nikrofon: „Saćemo, dragi gledaoci, malo popričat sa ovin mladin prosvjednicima! Dobar dan, momci!“ Ja sam dignijo desnu ruku uzrak i rekao sam: „Haug!“ Kane Šteta je isto dignijo desnicu uzrak i rekao je: „Haug!“ Teta je rekla: „Evo, dragi gledaoci, ova mladež nas je pozdravila sa starim hrvackim pozdravom! Odma se vidi da su svin srcem uz branitelje iz Savske!“ Onda je ona pružila nikrofon prema Dinu i pitala je: „A zašto si ti, mladiću, u imvalidskim kolicima? Jel u znak solidarmosti?“ Dino je rekao: „Ja biti Bik Koji Sjedi!“ Teta je pitala: „Jel i vi tražite ostavku ministra Matića?“ Dino je pitao: „Ko biti ministru Matić?“ Ja sam pitao: „Jel on biti veliki bjeli čovjek?“ Teta je rekla: „Pa je, sigurno da je…“ Ja sam rekao: „Mi svako veliki bjeli čovjek nabiti nakurac!“ Teta je okrenila se prema kameri i zacvrkućala je: „Eto, dragi gledaoci, i ovi dječaci traže ostavku ministra branitelja!“ Rino Sajla je nagnijo se prema nikrofonu i rekao je: „A Žuti Konj nabiti i bjelu skvo!“

Barba iz pandurije je virijo iza borića i pričao je na mobitel. Murac je rekao u sluju: „Je, je, šefe, stoposto su in podmladak! Nema greške, evo baš daju izjave za televiziju!“ Onda je sluja nešto pitala. Murac je rekao: „Ne mogu tačno čut šta govore! Al reka bi da su nabili nakurac komunjare na vlasti!“ Onda je sluja nešto govorila. Murac je rekao: „Razumin, šefe, odma ću in odnit marendu! Oćel svakom po burek bit okej?“ Sluja je opet nešto govorila. Murac je rekao: „I po kolu? Jel mislite da in je kola drža od sprajta?“ Sluja je nešto dreknila. Murac je rekao: „Okej, okej, odniću in baksu kole! I pitaću jel in još šta triba!“ Sluja je nešto govorila. Murac je rekao: „Je, je, to mi je totalno jasno! Ako se ko pojavi na protuprosvjedu, slomiću mu pičku!“

Samo onda je u parkiću skupilo se masu velike rulje. Oni su gledali u naš indijanski šator i vikali su: „Bravo, ekipa! Jebite četnicima mater! Hrvacka do Zemuna!“ U rulji je pojavila se i ona učiteljica Smilja. Ona je namistila punđu i govorila je teti u nikrofon: „To su sve moji đaci, moji anđeli, i mogu komotno reć svin gledaocima da san ponosna na njih!“ Onda je onaj fra Ive iz Gospe od Cukra rekao u nikrofon: „Nek dragi bog blagoslovi i njih i cilu Hrvacku!“ Onda su rulja opalili skamdiralo: „Bravo, dico! Doli komunjare! Smrt Jugoslavenima! Živija domovinski rat! Nećemo ćirilicu! Za dom spremni!“ Nama ekipi je uletijo iznered na kvadrat. Onda smo mi skupili tomahavke i uletili smo u šator. Kane Šteta je rekao: „Šareno Dupe ne razumilo kurca tebe!“ Ja sam rekao: „Zeleni Oblak isto!“ Rino Sajla je rekao: „Žuti Konj još misliti na sise od bjela skvo!“ Onda je Dino dignijo kažimprst uzrak i rekao je: „Zato sve skužiti Bik Koji Sjedi! Veliki bjeli čovjek poslalo fašisti na nas indijance!“ Kane Šteta je uzdahnijo: „Manitu, pomozi!“

Onda je u šator uletijo barba iz pandurije sa dvi bile kese. Murac je rekao: „Evo, ekipa, donija san van svakom po burek i kolu!“ Mi smo zableušili se u njega sa tupilom od nekuženja. Murac je rekao: „Šta je čudno? Pa neće pravna država pustit da na nelegalnom prosvjedu budete gladni i žedni!“ Onda je Dino murcu rekao: „Plavi mundir! Rekni veliki bjeli čovjek da makne oni fašisti iz parkić!“ Murac je rekao: „Ha, pa nisu to fašisti! To su mirni građani koji van daju podršku dok vi dajete podršku našin braniteljima iz Savske!“ Ja sam stavijo dlan priko srca i rekao sam: „Zeleni Oblak ne došlo u parkić igrati se na branitelji, nego igrati se na indijanci!“ Kane Šteta je rekao: „Šareno Dupe isto! Mi podiglo šator i zapalilo logorska vatra zato da igrati se na indijanci! A onda veliki bjeli čovjek na nas poslalo tri ustaška bojna!“ Murac je zinijo: „Nemoj me jebat da se igrate na indijanaca?!“ Rino Sajla je rekao: „Šta falilo indijanci? Za Žuti Konj to najvećo gušt!“ Barba iz pandurije je zakolutačijo sa očima i rekao je: „O jebate dragi irud, šta ću sad reć šefu… Pa zašto se igrate na indijanaca ako svi oće da podupirete branitelje?“ Bik Koji Sjedi je rekao: „Kad veliki bjeli čovjek skupljalo crna legija, neko mora bit crvena banda!“

Robi K. (IIIa)

[omar little]

nema mnozine. robija citav zivot pise ivancic.

[kakavdanakneiskustvu]

Kad bude upucan ko što su upucani ovi iz naslova, onda ćemo pričati o tome...

Ako ja ovdje napisem volim arape i podrzavam hitlera i to sto je radio jevrejima ne negirajuci genocid da li sam ja negator holokausta i antisemit ?
Cisto da vidim kako se na to hipoteticki gleda i koja je logika razmisljanja.
Sta sam ja u tom slucaju ??

Baniran.

Znam da bih bio baniran kad bih to izjavio.
Pogledaj onda dobro onu sliku gore i reci mi ko je tu licemjer.
Jer npr. ne mozes izjaviti mrzim izrael i zelim da ih sve neko pobaca u more i pobije jer se onako ponasaju prema palestincima.
A za bilo koju drugu naciju bi to mogao bez problema izjaviti.[/quote]


ovdje na forumu?

[kakavdanakneiskustvu]

nema mnozine. robija citav zivot pise ivancic.

istina

[Nomo]

nema mnozine. robija citav zivot pise ivancic.

netacno . predrag lucic !

[omar little]

nema mnozine. robija citav zivot pise ivancic.

netacno . predrag lucic !

ivancic.

[omar little]

tek sad vidim da je onaj iznad mene maknuo komentar

[Nomo]

nema mnozine. robija citav zivot pise ivancic.

netacno . predrag lucic !

ivancic.

u pravu si ! zayebo sam se ! ne znam ni sam otkud mi lucic u glavi ? ipak je viktor ivancic robi k ! najbolji i najjaci novinar bivse jugoslavije ukljucujuci i one koje su odavno mrtvi . jedan od jacih u svijetu . rodjeni sarajlija , gromada od covjeka himalaji od novinara . volio bi biti viktor ivancic jedan dan nego egipatski faraon sto godina .
ps primi moje izvinjenje

[kucniljubimac]

Imal kakav dokaz da se ikad odrzala sahrana ovih novinara?
Zujim 20 minuta trazeci i niti na jednom jeziku ne mogu naci sahranu (slike) od novinara?

[Tomi110]

KAMATE KID
Iz bilježnice Robija K.


Moj dida sa Šolte je došao kod nas u Split da napravi preglede. Dida je rekao da njega boli svaka žunta. Dida je sidijo za stolom u kužini. Ja sam sidijo didi na kolinu. Tata je sidijo prikoputa i čitao je novine. Mama je za špaherom kuvala kavicu. Dida je rekao: „Boli me u prsi, boli me u drob, boli me u leđa, ja ne znan koji mi je klinac! Neman force za dignit čašu vode!“ Mama je rekla: „A i kašlješ dosta grubo, čako! Biće si se malo i priladija!“ Dida je rekao: „To šta kašljen mi je najmanje! Ti kašalj me drži još otkad san uvatija nazeb na igmanskom maršu!“ Tata je rekao: „Ako je otad, biće da imaš rat na plućima!“

Dida je pogledao koljački prema tati. Tata je keserijo se iza otvorenih novina. Mama je keserila se kod špahera. Onda je malo posli dida sitijo se da mora još nešto napravit. On je odgibao u hodnik i zavrtijo je telefon. Kad je neko se javio dida je rekao u sluju: „Alo? Jel to Spliska banka? Tija bi samo provjerit stanje na računu!“ Onda je sluja nešto govorila. Tata je naćulijo uši iza novina. Dida je rekao: „Kako ne mogu priko telefona? Pa ja san star i bolestan čovik, ženska glavo! Ne mogu u ovakvom stanju činit sto kilometri za doć na banku i onda tri ure čekat red!“ Sluja je opet nešto govorila. Mama je naćulila uši kraj špahera. Dida je podviknijo u sluju: „Al samo oću provjerit jel mi onih deset iljada eura još na mistu! I kolike su mi na to kamte!“ Sluja je opet nešto govorila. Onda je dida poklopijo telefon i dreknijo je: „Jeben tebe i tvoju banku!“

Onda je dida ugibao nazad u kužinu. On je raširijo ruke i rekao je: „Nemoš virovat, čoviče! U doba interneta i tviterneta ti moraš ić na noge u banku za provjerit stanje na računu! Ova zemlja je crna Afrika!“ Mama je zacvrkućala: „Pa nije to strašno, čako! Ja ću te otpratit!“ Tata je zacvrkućao: „Poću i ja sa vama, da van pravim društvo!“ Dida je rekao: „O, šta smo ljubazni! To oćete vidit kolko iman đengi na banki, a?“ Tata je rekao: „Imaš deset iljada eura!“ Dida je zinijo: „Kako znaš?!“ Tata je rekao: „Pa sad si reka na telefon!“ Didi je uletila zblentoza: „Ma viš ti koji zajeb, jebate! Skroz san posenilija, čoviče! Stanje mi se naglo pogoršava!“ Mama je njemu rekla: „Ajmo mi prošetat do banke, čako! Prijaće ti friški zrak!“ Dida je vrtijo sa glavom i rekao je: „Ne znan, majkemi, oćul to moć u ovakvom stanju!“ Mama je rekla: „Ma daj, čako, skroz si okej! Viš da nemaš ni fibru!“ Dida je rekao: „Pusti ti fibru! Nego nije lako hodat kad ti se zet i ćer uvuku u gujicu!“

Mama je išla da će nešto grubo reć didi. Samo onda je zazvoncao telefon. Tata je odgibao u hodnik i dignijo je sluju. Sluja je rekla: „Jeste vi sa ovog broja zvali hitnu pomoć?“ Tata je zinijo: „Hitnu pomoć? Nismo!“ Sluja je podviknila: „Šta nisi, seronjo! Vidimo na displeju da si maloprije zva sa ovog broja i podjebava nas ka da pričaš sa bankom!“ Tata je zamuckao: „Ali nisan ja, čoviče…“ Sluja je dreknila: „Mi ovde spašavamo ljucke živote, majmune! Nemoš se sa nama zajebavat! Napravi to još jednom i poslaću ti doma panduriju!“ Tata je spustijo slušalicu i požutijo je po faci. Onda je on ugibao nazad u kužinu i nacalijo se isprid dida. Onda je on njemu rekao: „Oš mi sad majketi objasnit zašto si takvi monstrum?“ Didi je uletilo čudilo: „Kakvi monstrum?“ Tata je zarežao: „Zašto si nazva hitnu pomoć i glumija da pričaš sa bankom?“ Dida je raširijo ruke i rekao je: „Pretpostavija san da bi ti moglo doć slabo kad čuješ da iman deset iljada eura na banki!“

Tata je stavijo ruke na kukove i napečijo se: „E pa vidiš, nije mi došlo slabo!“ Mama je isto stavila ruke na kukove i rekla je: „Jebe se nama za tvoje šolde!“ Tata je rekao: „Makar su nas pridavila dva kredita!“ Mama je rekla: „Makar Robi ide u školu u probužanim patikama!“ Tata je rekao: „Makar već tri miseca nisan dobija plaću!“ Mama je rekla: „Makar meso jedemo samo nediljom i blagdanom!“ Onda je dida dignijo glavu prema lusteru i rekao je: „Ko izađe na balkon i naglas otpiva ‘Od Vardara pa do Triglava’ dobiva deset posto ušteđevine! Dajen časnu partizansku!“

Tu je u kužini uletila mukla tišinčuga. Dida je gledao u luster i lupkao je sa prstima po stolu. Mama i tata su piljili u njega i šutili su. Dida je gledao u luster i tiho je zvižduckao. Mama i tata su piljili u njega i šutili su. Mama je možda mislila: „Možda bi stari kenjac stvarno da soma eura za glupu pismicu?“ Tata je možda mislijo: „Šta fali par minuti glumit redikula za toliku lovušu?“ Dida je gledao u luster i zvižduckao je. Ja sam češkao se po ćiverici sa nekužitisom. Onda je tata pitao: „Jel za dvoglas dupla lova?“ Dida je rekao: „Nije! Al ako se doda i ‘Hej Slaveni’ ide još deset posto!“ Onda je opet uletila tišinčuga. Mama i tata su piljili u dida i grickali su usne. Dida je gledao u luster i cokćao je sa jezikom. Onda je mama rekla: „Dva i po soma za obe pisme! ‘Hej Slaveni’ je pizdarija i po!“ Dida je rekao: „Dogovoreno!“ Tata je pitao: „Kako znamo da nas neš zajebat?“ Dida je mašijo se za žep i rekao je: „Odma vadin knjižicu i potpisujen ček!“ Onda su za pet minuti mama i tata stajali na balkonu. Oni su se zagrlili i razdrevili: „Oood Vardaaaraa paaado Triiiglaavaaaaa… Oood Đerdaaapaa paaado Jaaadraanaaaaa…“

Rulja iz zgrade su izlazili na balkone sa teškim čudilom i izneredom. Ja i dida smo nacalili se na katrige u kužini i slušali smo. Mama i tata su zagrljeni drevili se tuta forca. Rulja na balkonima su zlamenovali se od šoka i ošamuta. Onda su oni pritili sa šakama prema našem balkonu i vikali su grube riči. Mama i tata su kričali: „Juuugoslaaviiijoooo-o-juuugoslaaviiijoooo…“ Onda je didi potekla suzica iz livog oka. Ja sam njega pitao: „Zašto plačeš, dida? Jel zato šta mama i tata lipo pivaju?“ Dida je mene pomilkijo po glavušici i rekao je: „Nije, nije, unukiću! Nego zato šta san ispunija zavjet šta san ga da pokojnoj ti baki dok je ležala na samrtnoj postelji!“ Ja sam pitao: „Koji zavjet?“ Dida je rekao: „Da ću tri kvarta ušteđevine ostavit za crne dane, a samo kvarat potrošit na kurve!“

Robi K. (IIIa)

[Saian]

Mama je rekla: „Ma daj, čako, skroz si okej! Viš da nemaš ni fibru!“ Dida je rekao: „Pusti ti fibru! Nego nije lako hodat kad ti se zet i ćer uvuku u gujicu!“

Onda je opet uletila tišinčuga. Mama i tata su piljili u dida i grickali su usne. Dida je gledao u luster i cokćao je sa jezikom. Onda je mama rekla: „Dva i po soma za obe pisme! ‘Hej Slaveni’ je pizdarija i po!“ Dida je rekao: „Dogovoreno!“ )

Robijev dida se ubio za brumavat ljude , najjachi senior ikad

[insomnia78]

[kakavdanakneiskustvu]

[insomnia78]

Znas sta pise?

[insomnia78]

Pedofilija
Crkva konacno otvorila oci (progledala)

[insomnia78]

Pis’o sam vec o tome. Ljudi kod nas to malo znaju ali jako mali dio njihovih naslovnica je povezan sa islamom. Najvise ih je iz francuske politike, crkve, dogadjaja u Francuskoj, svijetu, sporta...

[vivaldi]

ova je bas u metu.. neki dan me ovaj novi papa prvi put razocaro, nisam citao vijest ali sam vidio naslov da nije smijenio nekog crkvenjaka pedofila, al ne znam sto

[insomnia78]

Ako budes dobar prema meni povescu te na antipederski skup

[Saul Alvarez]

Pametno po njih sto nisu Muhameda stavili

[kakavdanakneiskustvu]

Pedofilija
Crkva konacno otvorila oci (progledala)

ok,nisam znao,hvala

[kakavdanakneiskustvu]

Pis’o sam vec o tome. Ljudi kod nas to malo znaju ali jako mali dio njihovih naslovnica je povezan sa islamom. Najvise ih je iz francuske politike, crkve, dogadjaja u Francuskoj, svijetu, sporta...

posve logicno,jer su iz francuske

[kakavdanakneiskustvu]

Pametno po njih sto nisu Muhameda stavili

vjerovatno bi bilo mrtvih glava

[insomnia78]

Pa nije da nisu. Eto gore na onoj drugoj naslovnici ima reklama za strip o Muhamedovom zivotu

[kakavdanakneiskustvu]

Pa nije da nisu. Eto gore na onoj drugoj naslovnici ima reklama za strip o Muhamedovom zivotu

šta fali,i o jednom i o drugom

[славянин]

Pa nije da nisu. Eto gore na onoj drugoj naslovnici ima reklama za strip o Muhamedovom zivotu

šta fali,i o jednom i o drugom

Ne moze jer onda bi bilo zik zik