Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[eurosmijeh]

Pita učiteljica Muju:
- "Mujo rečenica glasi: 'Nebi sjala ovako jako ova naša lijepa
avlija da te nije Alija.' Šta je Alija?"
Mujo:
- "Pa Alija je AGREGAT

[problemnatravunu]

Piše muž iz Australije pismo svojoj ženi Ani na Hvaru:
Draga ženo, ne mogu ovaj mjesec poslat plaću pa ti šaljem 100 poljubaca, ljubavi moja.
Tvoj dragi muž!
Na to će žena:Najdraži mužiću, hvala ti za tih 100 poljubaca. Evo ti šaljem detalje troškova:
1. Susjed se složio da mu platim troškove razbijenog prozora sa 2 poljupca mjesečno.
2. Električar se složio da mu platim struju poljupcima, ali tek nakon mog sedmog poljupca.
3. Vlasnik stana u kojem živimo dolazi svaki dan i traži 2 do 3 poljupca umjesto mjesečne najamnine.
4. Vlasnik dućana nije prihvatio samo poljupce pa sam mu priuštila i neke druge stvari.
5. Ostali troškovi: 40 poljubaca.
Molim te ne brini se za mene. Ostalo mi je još nekih 35 poljubaca i nadam se da ću uspjeti rastegnuti ovaj mjesec. Hoću li li isto tako planirat i za idući mjesec. Molim te reci mi šta da radim!?
Tvoja najdraža!

[Dr Kova]

“Velečasni, odpustite mi, zgrešio sam. Bio sam sa ženskom sumnjivog morala.”
Župnik pita : “No, jesi li to ti susjed Jožek ?”
“Da, Velečasni”
“Kako je toj ženi ime ?”
“To Vam pa ne mogu reći, ne bih htio ukaljati njeno ime. ”
“Sada, ili kasnije ću sazanati, i bolje ti je da mi kažeš odmah.
Da li je bila Kranjčecova Kata ?”
“Ne, to vam ne mogu kazati. ”
“Da li je bila Kovačeva Pepica ?”
“Ne mogu vam izdati. ”
“Dorićeva Zlata?”
“Šutjet ću kao grob.”
“A, možda Jelica Dudekova?”
“Velečasni, nemojte me ispitivati, neću vam reći.”
“Da, sigurno si bio kod Grebenčeve Julke ?”
“Molim vas, velečasni, obećao sam da neću reći.”
” No, jako si uporan Jožek. Zgriješio si, i za pokoru tri mjeseca
ne smiješ na misu, i sada pođi u miru.”
Vrati se Jožek na svoju klupu, gdje ga je dočekao Francek,
njegov najbolji prijatelj, i pita ga: “No, kak je bilo ?”
“Super.”
“Što si dobio ?”
“Tri mjeseca ferija, i pet novih adresa”

[problemnatravunu]

“Velečasni, odpustite mi, zgrešio sam. Bio sam sa ženskom sumnjivog morala.”
Župnik pita : “No, jesi li to ti susjed Jožek ?”
“Da, Velečasni”
“Kako je toj ženi ime ?”
“To Vam pa ne mogu reći, ne bih htio ukaljati njeno ime. ”
“Sada, ili kasnije ću sazanati, i bolje ti je da mi kažeš odmah.
Da li je bila Kranjčecova Kata ?”
“Ne, to vam ne mogu kazati. ”
“Da li je bila Kovačeva Pepica ?”
“Ne mogu vam izdati. ”
“Dorićeva Zlata?”
“Šutjet ću kao grob.”
“A, možda Jelica Dudekova?”
“Velečasni, nemojte me ispitivati, neću vam reći.”
“Da, sigurno si bio kod Grebenčeve Julke ?”
“Molim vas, velečasni, obećao sam da neću reći.”
” No, jako si uporan Jožek. Zgriješio si, i za pokoru tri mjeseca
ne smiješ na misu, i sada pođi u miru.”
Vrati se Jožek na svoju klupu, gdje ga je dočekao Francek,
njegov najbolji prijatelj, i pita ga: “No, kak je bilo ?”
“Super.”
“Što si dobio ?”
“Tri mjeseca ferija, i pet novih adresa”

________________________________________

mali cigo pita:
- tatko, tatko, jel mi idemo u wc tamo gdje je m ili ž?
- vidiš sine, m ti je za madam, a mi smo žentlmeni

[eurosmijeh]

Pitali srbina:
- "Ima li u srpskom jeziku imalo turcizma?"
- "E VALA nema ni malo."

[eurosmijeh]

Vratio se Mujo sa godišnjeg pa ga pitaju:
- I, kako je sad na moru?
- K'o '43-će ...
- Kako k'o '43-će bolan?
- Pa k'o '43-će ... Švabe i Italijani po kućama, a mi po šumi.

[plain vanilla]

Vratio se Mujo sa hadza i pravo u lokalni granap:
- Koliko sam duzan?
Obradovao se gazda
- Pise u teci 'Mujo 354KM'
- E pisi sad Hadzi Mujo

[Tomahawk11]

Vratio se Mujo sa hadza i pravo u lokalni granap:
- Koliko sam duzan?
Obradovao se gazda
- Pise u teci 'Mujo 354KM'
- E pisi sad Hadzi Mujo

[skafiskafsnjak]

Vratio se Mujo sa hadza i pravo u lokalni granap:
- Koliko sam duzan?
Obradovao se gazda
- Pise u teci 'Mujo 354KM'
- E pisi sad Hadzi Mujo

[undefined007]

Odluce Mujo i Fata da naprave dijete i haj zadaju se oni tup nakon devet mjeseci rodi se mali Meho. Umre nakon sedmicu dana i odluce Fata i Mujo da opet naprave dijete. Naprave oni opet dijete i rodi se kaze Fata Mujo kako cemo ga nazvat kaze nek se zove Ibrahim. Umre i Ibrahim nakon dvije hefte i sta ce opet oni naprave dijete. Opet Fata pita Muju kako cemo ga nazvat kaze Mujo iz topa MILOS! Pita Fata pa sto Milos dragi Mujo? Eee kaze Mujo kad su dva nasa umrla nek umre i jedan njihov

[Matzan]

Vratio se Mujo sa hadza i pravo u lokalni granap:
- Koliko sam duzan?
Obradovao se gazda
- Pise u teci 'Mujo 354KM'
- E pisi sad Hadzi Mujo

[pirmin]

E to vam je vic, gospodo

[ruud]

bash tako! odlican!

i oslikava relativno stanje, cast izuzecima, ovih novokomponovanih nabildanih, istetoviranih shatro hadžija

[Zoya]

bash tako! odlican!

i oslikava relativno stanje, cast izuzecima, ovih novokomponovanih nabildanih, istetoviranih shatro hadžija

Bas sam neki dan pisala o tome ko sve danas ide na hadž

Vic godine, fakat

[luckylaka]

Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju. Kaže mu sudija:
- Ako vratiš pare, dobit ćeš manju kaznu.
Kaže Mujo sudiji:
- Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digao bih kredit!

[eurosmijeh]

- Policija, otvori!!!
- o, jebo te, ni vrata ne znate da otvorite sami!

[lijepa u dusi]

Dernek u stanu. Neko lupa na vrata.
-Ko je?!
-Otvori, policija!
-Mi smo zvali kurve!
-E, pa, nas je zvao komsija!
-Onda nek vas on jebe!

[eurosmijeh]

Kako se zvao Ciganin u vrijeme Rimske imperije?
Romljanin.

[mousstapha]

[phillie]

Dosla plavusa kod ginekologa na pregled. Kaze joj ginekolog: Cestitam gospodjo, nosite blizance!
Plavusa: Cuuuuj blizance! A to se i kumovo primilo.

[mayab]

[valjuga]

Dernek u stanu. Neko lupa na vrata.
-Ko je?!
-Otvori, policija!
-Mi smo zvali kurve!
-E, pa, nas je zvao komsija!
-Onda nek vas on jebe!

[mayab]

Prati majka sina Sandzakliju u Ameriku i kuka, plače...suza suzu stiže...
A kaže joj muž:
Dobro bona što plačeš, pa ne ide u Sarajevo, vratit će se !!!

[eurosmijeh]

Putuju vozom bosanac,srbin i hrvat pa odjednom poceli pricati
o kurcu.Pa kaze srbin:
-moj je debeo da ne moze kod ni jedne
cure da izadje luft.
Na to skoci hrvat:
-moj je dugacak da joj bubrege
dodiruje.
Gledaju na bosanca ismijavajuci ga pitaju kakav je njegov.
Pa sta da vam kazem:
- moj je srpsko-hrvatski!

[25 santima]

Amerikanac: Sto ste vi Bosanci taki?
Mujo: A kaki smo boga ti?
Amerikanac: Nit sta znate, nit vas sta interesuje?
Mujo: Pusti me Boga ti, nit znam nit me interesuje!