Samo vicevi (BEZ KOMENTARA MOLIM)
Moderator: Chloe
- Dr Kova
- Posts: 14578
- Joined: 19/05/2014 13:08
- Location: Twitter
#301 Re: Samo vicevi (BEZ KOMENTARA MOLIM)
treba zaključati temu
- eurosmijeh
- Posts: 4480
- Joined: 22/05/2014 09:52
#302 Re: Samo vicevi (BEZ KOMENTARA MOLIM)
Umoran muz dolazi kuci s posla i pita zenu:
- Ljubavi, sta si mi danas spremila?
Zena se penje na stolicu i odgovara:
-Recitaciju dragi.
- Ljubavi, sta si mi danas spremila?
Zena se penje na stolicu i odgovara:
-Recitaciju dragi.
-
- Posts: 314
- Joined: 01/07/2008 19:00
#303 Re: Samo vicevi (BEZ KOMENTARA MOLIM)
Otišao Šilja kod Mikja na kafu, i pita ga ovaj kako je Mini?
Kaže Miki: dobro je, kako su tvoji?
- Ja nemam svoje, sve pomrlo!- kaže Šilja.
- Kad bolan? - kaže Miki
- Pusti to, nego da ti isprićam vic.
- Hajde!
Kaže Šilja: Ženio se Lala i krenuo sa Sosom na svadbeno putovanje. Stigli oni tako naveče u hotel, a Lala se uzmuvao jer ne zna kako da ispuni bračne dužnosti. Pozove on telefonom kući pa upita svog starog za savet. Na to će ga otac posavetovati:
Znaš, sine, kad budeš sa Sosom u sobi, ti stavi ono što ti je najtvrđe tamo gde ti žena piški.
Posle jedno pola sata, ponovo zvoni očev telefon:
Tata, ovde Sosa. Kažite mi šta da radim, Lala je u velikoj nevolji. Zaglavila mu se glava u WC šolji.
Jebo te taj vic - kaže Miki
-Šega, jelde?? - reče Šiljo
Kaže Miki: dobro je, kako su tvoji?
- Ja nemam svoje, sve pomrlo!- kaže Šilja.
- Kad bolan? - kaže Miki
- Pusti to, nego da ti isprićam vic.
- Hajde!
Kaže Šilja: Ženio se Lala i krenuo sa Sosom na svadbeno putovanje. Stigli oni tako naveče u hotel, a Lala se uzmuvao jer ne zna kako da ispuni bračne dužnosti. Pozove on telefonom kući pa upita svog starog za savet. Na to će ga otac posavetovati:
Znaš, sine, kad budeš sa Sosom u sobi, ti stavi ono što ti je najtvrđe tamo gde ti žena piški.
Posle jedno pola sata, ponovo zvoni očev telefon:
Tata, ovde Sosa. Kažite mi šta da radim, Lala je u velikoj nevolji. Zaglavila mu se glava u WC šolji.
Jebo te taj vic - kaže Miki
-Šega, jelde?? - reče Šiljo
- drag_gost
- Posts: 5561
- Joined: 17/04/2010 19:09
- Location: Tu, odmah :)
#304 Re: Samo vicevi (BEZ KOMENTARA MOLIM)
eurosmijeh wrote:Umoran muz dolazi kuci s posla i pita zenu:
- Ljubavi, sta si mi danas spremila?
Zena se penje na stolicu i odgovara:
-Recitaciju dragi.
- kucniljubimac
- Posts: 700
- Joined: 05/01/2014 02:02
#305 Re: Samo vicevi (BEZ KOMENTARA MOLIM)
Jel' ovak momak iz rvacke?
- Logovan
- Posts: 94459
- Joined: 15/05/2010 00:44
- Location: http://i57.klix.com/6ocy11.png
#306 Re: Samo vicevi (BEZ KOMENTARA MOLIM)
eurosmijeh wrote:Umoran muz dolazi kuci s posla i pita zenu:
- Ljubavi, sta si mi danas spremila?
Zena se penje na stolicu i odgovara:
-Recitaciju dragi.
-
- Posts: 7135
- Joined: 07/09/2012 21:22
- Location: Ja sam odavle
#307 Re: Samo vicevi (BEZ KOMENTARA MOLIM)
Treba pisati peticiju da euromasakr ostane na ovoj temi i ne zagadjuje "viceve".
- eurosmijeh
- Posts: 4480
- Joined: 22/05/2014 09:52
#308 Re: Samo vicevi (BEZ KOMENTARA MOLIM)
Mujo, što ćeš ako dođu Rusi?
Ništa, uči mi dijete ruski.
E, bolan, a ako dođu Ameri?
Opet ništa, ima keca iz ruskog.
Ništa, uči mi dijete ruski.
E, bolan, a ako dođu Ameri?
Opet ništa, ima keca iz ruskog.
-
- Posts: 7135
- Joined: 07/09/2012 21:22
- Location: Ja sam odavle
#309 Re: Samo vicevi (BEZ KOMENTARA MOLIM)
Dobre vijesti, eurokremko se vratio gdje spada.
Samo nastavi ovdje imas punu podrsku.
Samo nastavi ovdje imas punu podrsku.
- drag_gost
- Posts: 5561
- Joined: 17/04/2010 19:09
- Location: Tu, odmah :)
#310 Re: Samo vicevi (BEZ KOMENTARA MOLIM)
Ajme kak' glupi vicevi, ne?
- Dr Kova
- Posts: 14578
- Joined: 19/05/2014 13:08
- Location: Twitter
#311 Re: Samo vicevi (BEZ KOMENTARA MOLIM)
Šta je to malo plavo pjeva na grani?
Talentovana šljiva
Talentovana šljiva
-
- Posts: 1890
- Joined: 06/01/2015 21:32
#312 Re: Samo vicevi (BEZ KOMENTARA MOLIM)
u pravu si, stvarno treba zakljucati temu..
- Towelie
- Posts: 7487
- Joined: 03/05/2013 19:29
#313 Re: Samo vicevi (BEZ KOMENTARA MOLIM)
Pozove Velika Kokoska ostale kokoske na sastanak u kokosinjac. Posto se ispunio kvorum poce ona: Drage moje sestre kokoske, tezak vakat nam je dosao. Fitna je velika, neke sestre kokoske skoro pa bez perja setaju selom, sve se manja jaja nose, a ni petlovi nisu sto su nekad bili. Umesto da rade sta treba, fotkaju se za Instagram. No, to nije danasnja tema nego zelim da vam se pozalim kako nam prokisnjava kokosinjac i u te svrhe ce biti postavljena sedzada za dobrovoljne priloge.
Jedna od pristunih kokosaka upita: A koliko cemo da dajemo za prilog?
Velika Kokoska odgovara:
KOKODA, KOKODA, KOKODA..
Jedna od pristunih kokosaka upita: A koliko cemo da dajemo za prilog?
Velika Kokoska odgovara:
KOKODA, KOKODA, KOKODA..
- mayab
- Posts: 27241
- Joined: 06/03/2008 13:00
- Location: SARAJEVO
#314 Re: Samo vicevi (BEZ KOMENTARA MOLIM)
Neki muškarac u sudnici jer mu se sudi da je ubio svoju ženu i punicu.
Sudac: 'Gospodine, optuženi ste jer ste na smrt lopatom prebili svoju punicu!'
Tada se iz zadnjeg reda začu glas: 'Govno!'
Sudac se zakašlja pa nastavi:
'Optuženi ste jer ste i svoju ženu prebili na smrt lopatom!'
Opet glas iz zadnjeg reda: 'Govno ušljivo!'
Sudac već isprovociran kaže:
'Vi u zadnjem redu, razumijem da niste bili u dobrim odnosima s optuženim,
ali takav prost rječnik ovdje neću tolerirati. Ako još jednom kažete nešto prosto bit ću prisiljen novčano vas kazniti!'
Tada osoba iz zadnjeg reda kaže:
'Živim kraj tog ušljivog govnara već 10 godina i kad god pitam da mi posudi lopatu on kaže da nema!'
Sudac: 'Gospodine, optuženi ste jer ste na smrt lopatom prebili svoju punicu!'
Tada se iz zadnjeg reda začu glas: 'Govno!'
Sudac se zakašlja pa nastavi:
'Optuženi ste jer ste i svoju ženu prebili na smrt lopatom!'
Opet glas iz zadnjeg reda: 'Govno ušljivo!'
Sudac već isprovociran kaže:
'Vi u zadnjem redu, razumijem da niste bili u dobrim odnosima s optuženim,
ali takav prost rječnik ovdje neću tolerirati. Ako još jednom kažete nešto prosto bit ću prisiljen novčano vas kazniti!'
Tada osoba iz zadnjeg reda kaže:
'Živim kraj tog ušljivog govnara već 10 godina i kad god pitam da mi posudi lopatu on kaže da nema!'
- eurosmijeh
- Posts: 4480
- Joined: 22/05/2014 09:52
#315 Re: Samo vicevi (BEZ KOMENTARA MOLIM)
Prodaje Ciga pregorele sijalice na pijaci za pet dinara.
Naiđe čovjek i upita:
Dobro, sve i da kupim, šta ću s njom?
A Ciga će:
Bato, pa da zameniš u preduzeću.
Naiđe čovjek i upita:
Dobro, sve i da kupim, šta ću s njom?
A Ciga će:
Bato, pa da zameniš u preduzeću.
- dust in the wind
- Posts: 2114
- Joined: 26/08/2012 23:52
- Location: isključena
#316 Re: Samo vicevi (BEZ KOMENTARA MOLIM)
bez #### ne vidim smisao postojanja. samo tako nastavi... sta oni znaju sta je vic
Mod komentar:
Dust in the bin, obrati paznju na nacin obracanja drugim forumasima. Hvala.
Mod komentar:
Dust in the bin, obrati paznju na nacin obracanja drugim forumasima. Hvala.
- Dr Kova
- Posts: 14578
- Joined: 19/05/2014 13:08
- Location: Twitter
#317 Re: Samo vicevi (BEZ KOMENTARA MOLIM)
Došla smrt po dedu, pa on krene bježati i sakrije se u obdanište.
Ulazi smrt i vidi dedu, pita ga: "Šta to radiš?"
Dedo: "Lucam"
Smrt: "Lucaj lucaj, pa ćemo pa-pa!"
Ulazi smrt i vidi dedu, pita ga: "Šta to radiš?"
Dedo: "Lucam"
Smrt: "Lucaj lucaj, pa ćemo pa-pa!"
- Dr Kova
- Posts: 14578
- Joined: 19/05/2014 13:08
- Location: Twitter
#318 Re: Samo vicevi (BEZ KOMENTARA MOLIM)
Tema je umrla, al' eto...
Pričaju dva patka pedofila.
Pita jedan drugog: "Bi l' jebao šta?
DAPAČE
Pričaju dva patka pedofila.
Pita jedan drugog: "Bi l' jebao šta?
DAPAČE
- Towelie
- Posts: 7487
- Joined: 03/05/2013 19:29
#319 Re: Samo vicevi (BEZ KOMENTARA MOLIM)
Pita mali Bosanac mamu"
-Mama, mama, kako kompjuter zna moje ime?
-Ne znam, Admine, sine.
-Mama, mama, kako kompjuter zna moje ime?
-Ne znam, Admine, sine.
- mayab
- Posts: 27241
- Joined: 06/03/2008 13:00
- Location: SARAJEVO
#320 Re: Samo vicevi (BEZ KOMENTARA MOLIM)
Učiteljica:
– Mujo , pa zašto si donio mačku u školu?
Mujo :
– Pa zato bona učiteljice što sam čuo jutros tatu kako govori mami: “Pojest ću ti mačkicu kad mali ode u školu!”
– Mujo , pa zašto si donio mačku u školu?
Mujo :
– Pa zato bona učiteljice što sam čuo jutros tatu kako govori mami: “Pojest ću ti mačkicu kad mali ode u školu!”
- fatamorgana
- Posts: 26857
- Joined: 16/02/2010 22:35
- Location: došao je tiho i ušao u .... banoviće
#321 Re: Samo vicevi (BEZ KOMENTARA MOLIM)
Eh, džabe sav vjeronauk!mayab wrote:Učiteljica:
– Mujo , pa zašto si donio mačku u školu?
Mujo :
– Pa zato bona učiteljice što sam čuo jutros tatu kako govori mami: “Pojest ću ti mačkicu kad mali ode u školu!”
- eurosmijeh
- Posts: 4480
- Joined: 22/05/2014 09:52
#322 Re: Samo vicevi (BEZ KOMENTARA MOLIM)
Ulazi čovjek u prodavnicu seksualnih igračaka i hoće da kupi lutku na naduvavanje.
– Želite običnu ili inteligentnu lutku? – pita prodavac.
– Dajte tu inteligentnu…
Sutradan kupac vraća lutku i kaže:
– Dajte mi ipak onu običnu.
– Zašto?
– Nije mi dala!
– Želite običnu ili inteligentnu lutku? – pita prodavac.
– Dajte tu inteligentnu…
Sutradan kupac vraća lutku i kaže:
– Dajte mi ipak onu običnu.
– Zašto?
– Nije mi dala!
- BarbaDue
- Posts: 63376
- Joined: 03/02/2008 22:28
- Location: pogledaj iza sebe
#323 Re: Samo vicevi (BEZ KOMENTARA MOLIM)
Dolazi Džon Malkovič kući i pita ženu šta rade djeca.
- Eno ih, Džone, malko viču.
- Eno ih, Džone, malko viču.
- mayab
- Posts: 27241
- Joined: 06/03/2008 13:00
- Location: SARAJEVO
#324 Re: Samo vicevi (BEZ KOMENTARA MOLIM)
Drot objašnjava sinu negativne brojeve:
-Zamisli imaš 10 ljudi u autobusu
i na stanici ih izađe 15......
Znači, treba da uđe još 5 ljudi da bi bus bio prazan.
-Zamisli imaš 10 ljudi u autobusu
i na stanici ih izađe 15......
Znači, treba da uđe još 5 ljudi da bi bus bio prazan.
- mayab
- Posts: 27241
- Joined: 06/03/2008 13:00
- Location: SARAJEVO
#325 Re: Samo vicevi (BEZ KOMENTARA MOLIM)
Tako je počela svađa....
1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 90
KN. Rekla je da ne dolazi u obzir i onda je bez riječi kupila kremu za
lice za 250 KN. Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz gajbu piva nego
uz kremu...
I tako je počela svađa...
2) Prije neki dan pitao sam ženu gdje bi voljela da idemo za godišnjicu
braka. Rekla je: "Negdje gdje nikad nisam bila." Predložio sam joj kuhinju.
I tako je počela svađa...
3) Dok sam gledao svoju omiljenu emisiju, žena je sjela kraj mene i
pitala: "Šta ima na TV-u?" - "Prašine...", rekao sam joj.
I tako je počela svađa...
4) Žena mi je izrazila želju za rođendanski poklon. Rekla mi je "Želim
nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde." Kupio sam joj crvenu vagu.
I tako je počela svađa...
5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što
vidi: "Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Odmah da
si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj je vid savršen.
I tako je počela svađa...
6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih nije
prestajao nizati čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
"Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo
je piti i od tada nije prestao." Kažem ja: "Tko bi rekao da će toliko
dugo slaviti..."
I tako je počela svađa
1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 90
KN. Rekla je da ne dolazi u obzir i onda je bez riječi kupila kremu za
lice za 250 KN. Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz gajbu piva nego
uz kremu...
I tako je počela svađa...
2) Prije neki dan pitao sam ženu gdje bi voljela da idemo za godišnjicu
braka. Rekla je: "Negdje gdje nikad nisam bila." Predložio sam joj kuhinju.
I tako je počela svađa...
3) Dok sam gledao svoju omiljenu emisiju, žena je sjela kraj mene i
pitala: "Šta ima na TV-u?" - "Prašine...", rekao sam joj.
I tako je počela svađa...
4) Žena mi je izrazila želju za rođendanski poklon. Rekla mi je "Želim
nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde." Kupio sam joj crvenu vagu.
I tako je počela svađa...
5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što
vidi: "Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Odmah da
si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj je vid savršen.
I tako je počela svađa...
6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih nije
prestajao nizati čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
"Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo
je piti i od tada nije prestao." Kažem ja: "Tko bi rekao da će toliko
dugo slaviti..."
I tako je počela svađa